Stimata audienta, astazi vom răspunde întrebărilor cititorilor care au cerut detalii despre cum se traieste, munceste și calatoreste în Pipera.
Nu ne referim la imprejurimile statiei de metrou cu același nume, ci la zona dinspre comuna Tunari, unde o gramada de companii cu renume si-au mutat sediile, traumatizandu-si angajatii pentru totdeauna.
O țiganca merge la doctor.Ajunge la triaj și o-ntreaba pe asistenta de la ghiseu..- Doctoru care te cauta la tate este aici?
— Vine după ora 10 răspunde asistenta.
— Dar doctoru care te cauta cu jejetele-n p****a este aici?
— Și el vine de la 10.
— Atunci sa le spuneti ca i-o cautat o doamna.
Primul mergea cu barca, la un moment dat se strica motorul, se baga sub barca sa-l repare și nu mai iese.
Al doilea mergea tot cu barca, la un moment dat îi cade o piatra în barca și îi face o gaura, el se apuca sa mai facă un pe unde sa iasa apa
Al treilea fuma o tigara pe un pod, o arunca în lac și sare după ea sa vadă dacă sa stins și nu mai iese, ceilalti trei au murit la reconstituire
.
Statul român, neștiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna impozit pe f**t.
Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie catre autoritati:
— Subsemnatul Jean Pendula, om al muncii fără p**a., cer sa nu platesc tribut, pentru ca nu pot sa fut.Vine prompt și răspunsul:
— Draga domnule Pendula, Om al muncii fără p*la., Cât exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba.
Un român avea un vecin arab.
Intr-o dimineața, plangea românul de mama focului. Arabul il întreabă:
— De te blangi, mei ?
— Mi-a murit capraaaaa…
— Laza, mei. Uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis și facut. A două zi, plangea românul și mai tare.
— Aguma de te mai blangi ?
— Pai, dacă nu-mi murea mie capra, acuma nu aveam două ?
Bulă îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamant..
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vand și sa castig bani!
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamant..
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci..
Un cuplu modern în excursie la munte. În prima dimineața soțul se duce la pescuit; nu prinde nimic și supărat vine în camera de hotel da drumu la tv și se uita la meci. Soția citea o carte și evident deranjata de zgomot se duce cu barca soțului pe lac. Când s-a intors la mal, un polițist o astepta:
— Doamna trebuie sa va amendez.
— De ce?
— E prohibitie și v-am prins venind de la pescuit.
— Dar domnule, eu n-am pescuit.
— De unde știu eu doamna ca nu ati pescuit? Doar aveți echipament necesar(reamintim barca soțului venit de la pescuit).
— Bine domnule dati-mi amenda, dar sa știți ca o sa va denunt!
— Pentru ce doamna?
— Pentru ca m-ati violat.
— Dar eu nu v-am violat.
— De unde știe superiorul dumneavoastră ca nu m-ati violat? Doar aveți echipamentul necesar. ..
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa — Ei fiind amandoi albi.
Suparat, îi cere soției explicatii. Ea îi spune ca atunci când era mica traia în Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa — Și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul, fericit că a lamurit misterul și totul este ok — Pleaca în vizita la parintii lui — Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc — Sotul însă fericit le expune și lor explicatiile soției.
La care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi așa bou !!
Papa ajunge în Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei îi deschide ușa și il pofteste inauntru. Atunci Papa îi spune:
— Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodată în viața mea nu am condus o mașina. Nu am avut niciodată sansa așa ca te rog pe tine să mă lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar după insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan și începe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucureștiului. La un momendat o mașina de politie il observa și începe urmarirea. După ce oprește soferul iresponsabil, polițistul bate în geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, polițistul se scuza pentru un moment si-l suna pe șeful sau:
— Sefu’, ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
— Pai… aresteaza-l!!!
— Nu cred ca pot sefu’, ca-i mare!
— Ce e… primar?
— Nu!
— Da ce… guvernator?
— Nu sefu’!
— Da cine ma… presedintele?
— Nici asta!
— Pai zi dracului cine e!!
— Sefu’… eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce mașina!
Bulă se duce la scoala, în acea zi profesoara îi întreabă pe toți elevii cu ce vin ei la scoala.
Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bulă al nostru cu bicicleta.
A două zi tot asa, îi întreabă profesoara cu ce vin ei tot la fel, Bulă cu bicicleta.
Vine Bulă supărat acasă și îi povesteste lui taica-su ce pateste la scoala, cum rad toți de el ca vine cu bicicleta.
Ma Bulă, zice tac-su, tusești prost rau ma, pai când or zice aia ca vin cu masini care mai de care mai frumoase zi și tu ca vii cu Lamborghini, și nu o sa mai rada nimeni de tine.
Asculta Bulă și se duce, în clasa profesoara iar îi întreabă:
Doamna: Tom cu ce ai venit?
Tom: Bmw.
Doamna: Ion, tu cu ce ai venit?
Ion: Audi.
Bulă pe tine nu te mai intreb ca știu sigur ca ai venit cu bicicleta
Bulă: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini!
Doamna: Serios? Bravo! Și de ce ai intarziat atunci?
Bulă: Mi-a căzut lantul!
Merge Bulă la scoala și profesoara le zice tuturor elevilor ca au pt acasă o tema.
Bulă: — Ce tema?
Profesoara: — Sa întrebati parintii din ce sunt facuti copiii.
Merge Bulă acasă și o întreabă pe maica-sa:
— Mama, din ce sunt facuti copiii?
— Nu îți spun Bulă, ca e prostie..
Merge la taica-su:
— Tata, din ce sunt facuti copiii?
Taica-su se rusineaza și nu îi spune.
Bulă, nervos, merge la bunicul sau și il întreabă:
— Bunicule, din ce sunt facuti copiii?
Bunicul, senil, răspunde:
— Dîntr-o lamaie..
Merge Bulă la magazin și își cumpara o lamaie înainte de a merge la scoala.
Intra în clasa și profesoara îi întreabă pe elevi:
— Care si-a facut tema?
Bulă cu mâna pe sus: — Eu, eu!!
Profesoara: — Arat-o!
Bulă: — Stai sa o scot!
Profesoara: — Lasa Bulă ca mi-o arati după ore, când suntem singuri!
După ore Bulă se întâlnește cu profesoara, care îi zice:
— Acum poți sa mi-o arati ca suntem singuri!
— Dar nu o mai am, ca i-am dat-o unei fete sa o suga ca i-a fost rau!!