Un american, un rus și o blonda calatoreau cu trenul. Toti se aflau într-un compartiment. Pentru ca se plictiseau, au început sa se laude.
Americanul:
— Bai, noi am ajuns primii pe Luna! Iti dai seama ce realizare?
Rusul:
— Da ma, recunosc, ati ajuns primii pe luna însă noi am fost primii care au ajuns în spatiu!
Americanu:
— Da mai, așa e. Va respect
Deoarece blonda se simte ofensata ca nu are și ea cu ce se lauda, le zice: Noi blondele, vom fii primele care vor ajunge pe Soare.
Americanul și rusul (razand):
— E imposibil! Nimeni nu poate ajunge acolo! E caldura mare, te topești, arzi!
La care blonda:
— Vedeti ma ca sunteți prosti? Noi, blondele, o sa mergem noaptea
.
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, oprește și o ia. Inainte de a se face comoda, ea își scoate chilotii si-i pune în rucsac.- Ce faci, femeie? întreabă inmarmurit soferul masinii.
— Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos pentru ca ieri mi s-au murdarit cu ulei de motor…
Leul da o mare petrecere în pădure.
Au fost invitate toate vietuitoarele padurii.
Muzica, dans, distractie, totul mergea bine.
Leul, pe furis porunci sa se stinga lumana.
Atunci toate vietuitoarele incepura sa facă dragoste.
Au!!!
Se aprinse lumana.
Se mai stinse odata.
Au!!!
A treia oară sa la fel.
Leul sa supara și porunci sa spună cine a tipat.
Iertare marite rege, spuse licuriciul.
De ce ai tipat?
Pai vedeti, Maria Voastra, când am vazut ca toată lumea face dragoste am vrut sa fac sa eu cu prietena mea dar după cum stati era intuneric și erau multe chistoace aprinse prin apropiere.
Un mos și o baba mor în același timp și ajung în Rai. Acolo îi intampina un inger care le spune:
— Voi sunteți familia Popescu?
— Da.
— Veniti după mine. Vedeti vila asta mare? E a voastra.
— A noastra?
— Da.
— Vedeti limuzina asta? E a voastra.
— A noastra?
— Da.
— Vedeti frigiderul asta plin cu bunatati? E al vostru.
— A nostru?
— Da.
Atunci mosul se intoarce furios catre baba si-i da una după cap.
— De ce-ai facut asta?
— Puteam fi aici de 10-15 ani, dar tu nu și nu, ca aia nu am voie, aia nu, sa mancam sănatos, sa traim mult.
Un african își cumpara un Ferrari de la reprezentanta din Johanesburg…Soferul de acolo il ia la un test-drive și asta cumpara mașina multumit de sine. După o saptamana se prezinta la aceeași reprezentanta și se plange ca i s-a vandut o mașina stricata. Ca sa evite un scandal ce ar fi facut reclama proasta pentru Ferrari, i se da alta mașina… Povestea se repeta cam vreo 2 luni…Exasperat, șeful de la reprezentanta-i zice la african
— Domnule, nu e posibil sa sustineti ca v-am vandut 6 masini stricate! Doar ati participat la cate un test-drive cu fiecare, ati vazut ca toate erau în stare bună de functionare…pur și simplu nu e posibil…
I se da alta mașina la african și este rugat sa conduca el, ca sa vadă șeful reprezentantei ce naiba face africanu’ de zice ca-s masinile stricate….Da I-a, a IIa, IIIa, IV, V, tureaza motorul la maxim, schimba ca un profesionist într-a VI-a apoi zice exaltat
— Și acum Racheta!!!! …si-o baga direct în marsalier (Reverse)
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine. — Da’ totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Da mai du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!!
Un cuplu de tineri o lunga perioada de timp n-a avut copii.
Ei au fost sfatuiti sa mearga la Roma și sa aprinda o lumanare la catedrala Sf. Petru.
Cativa ani mai târziu omul, care le-a dat sfatul, a hotarat sa le facă o vizita.
În pragul casei a fost intalnit de o ceata de copii mici:
— Unde este mama?- a întrebat el pe cel mai mare.
— La maternitate.
— Dar tata?
— Tata a plecat la Roma sa stinga nu știu ce lumanare blestemata!
Vine țiganca la ginecolog si, după consultatie, doctorul, cam oripilat, îi spune:
— Tu, țiganco, alta data când vii la doctor, spala-te și tu în vagin!
Iese țiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca și il întreabă pe doctor:
— Domnule doctor, dar dacă nu am vagin, pot să mă spal în lighean?
Un homosexual se indragostise teribil de un doctor
Sta el ce sta se gandeste cum sa facă și într-un final se programeaza la o consultatie
Intra în cabinet și începe:
— Domnul doctor, ma inteapa ceva tare, tare rau în fund. Nu știu ce ar putea fi. Ce credeti sa fie?
La care doctorul:
— Pai, hai sa vedem. Puneti-va pe masa sa va consult.
In fine, își trage el manusa îi baga mâna în fund, palpeaza cu două degete pe acolo și zice:
— Domnule, n-ai nimic.
Homosexualul:
— Domnule doctor mai adanc, va rog, mai adanc ma inteapa.
Baga doctorul toată palma.
Homosexualul il roaga:
— Mai mult, va rog ca ma doare mai adanc! Se uita ciudat asta la el. În fine baga mâna până la cot simte ceva și zice:
— Domne, dumneata ai ceva în fund. Apuca el cu grija trage usor afară și scoate
— Stupoare —
Un trandafir.
La care homosexualul:
— Pentru dumneavoastră!
Doi români hotarasc sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
— Bai, deschidem parasuta?
— Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
— Bai, deschidem parasuta?
— Nu acum, ma, e prea devreme.
. . . . . .
La etajul 2:
— Bai, deschidem parasuta?
— Mai târziu un pic.
La etajul 1:
— Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
— Ce ma, nu ai mai sarit niciodată de la etajul 1 ?
Un om avea drum în fiecare zi pe lângă un ospiciu. Trecand într-o zi pe acolo il striga un nebun, cerandu-i o tigara.
Intra în vorba, discuta tot felul de lucruri. În urmatoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru il întreabă pe nebun:
— Mai, eu stau de vorba cu tine de câteva zile și vad
ca nu ești nebun deloc.Cum ai ajuns aici?
Nebunu: Am vrut sa trec granita și m-au prins.
Tipu: Pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?
Nebunu: Numai ca eu am vrut sa trec în Rusia.