La Napoli are loc conferinta internationala a mafiotilor.
După sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, șeful mafiei româneștii, la el.
— Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ion.
— Dar Merțane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lant din asta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, pai ce mafiot ești tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai cești-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă și il striga pe servitorul lui, Vasile.
— Vasile!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele și cumpara Merțane, iar câinele du-l în casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
Niste copii se joacă afară.
Unul dintre ei striga:
— Ajutor, ajutor, ajutor!
Vin toți oamenii sa vadă ce se întâmplase.Un copil vine la oameni și zice:
— Nu a patit nimic, ne jucam de-a raufacatorii!
Oamenii se lasa usurati și pleacă.Mai târziu copiii se joacă, iar dîntr-o data vine un câine turbat și musca un copil de p***.
— AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR!!
Oamenii își ziceau în gand: Eh, sunt copiii care se joacă de-a raufacatorii.
Doi prieteni se plimbau beti într-o noapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, așa cum a putu și el, l-a dus până acasă pe colegul sau de pahar. Suna la ușa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
— Nu mai ai ce cauta în casa mea, bețivule!
— Nu-i nimic, va intra pe sub ușa ! spuse al doilea prieten.
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
Bulă se duce la scoala plangand: — Profesoara il întreabă:
— De ce plangi
Bulă:
— Ca a murit tata!!
— Cum a murit Bulă taica-tu?
— L-a călcat o mașina pe deget.
— Pai cum a murit dacă l-a călcat o mașina pe deget??
— Pai da a murit ca degetul il avea în nas.
Doi ardeleni lucrau la Edison și trebuiau sa puna un stalp în pamant. Seful îi vede ca au facut groapa și apoi au masurat stilpul și pleacă. Când se intoarce, vede ca au pus stilpul și unul dintre ei era sus pe stalp și masura. Seful, mirat, il întreabă ce face, de ce il masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde:
— Da, jos i-am masurat lungimea, acum îi masor inaltimea.
La examen studentul ia un bilet, se uita o secunda și o fata speriata repede il pune inapoi, profesorul mirat:
— De ce ai pus biletul inapoi?
— Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstitios.
— Lasa ma, tampeniile astea — spune profesorul și începe sa caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 și multumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:
— Toate subiectele le-ai invatat de ai luat 10??
— Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.
In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
— Hei capitane!
— Yes…
— Arunca parama, sa leg vasul.
— I don t understand, face foarte calm capitanul, care nu stia româneste.
— Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
— I can t understand you!
— Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
— Sorry, I don t understand.
— Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
— I don t understand!
Exasperat, docherul își cheama colegul:
— Bai, Gigi, tu mai știi ceva engleza, vino incoa ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine și zice:
— Lasa-l în seama mea. Hey sir!
— Yes…
— Arunca ba parama, hai repede.
— I don t understand.
— Parama, arunca parama incoace!
— I don t understand.
— Ce face? Can you speak english?
— Yes, face capitanul rasufland usurat.
— Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?
— Parinte am pacatuit!
— Ce ai facut, pacatosule?
— Pai m-am culcat cu sora mea ca era cam palida la fata și am imbujorat-o!
— Ai facut mare pacat, bate 10 matanii în poala mea!!
A două zi vine același om sa se spovedeasca:
— Parinte, iar am pacatuit!
— Ce-ai mai facut acum?
— Pai cam același lucru doar ca era mama!
— Ai facut mare pacat; bate100 de matanii aici în poala mea!
A treia zi același om:
— Parinte, iar am pacatuit!
Popa il cunostea de acum și il întreabă:
— Cu cine, pacatosule?
— Pai cu mama-soacra; tot așa era cam palida la fata și am imbujorat-o!
— Pacatosule, ai pacatiut cam mult; bate acum 1000 de matanii în poala mea!
A patra zi; același om:
— Parinte..iar am pacatuit!
— Cu cine pacatosule?
A venit cucoana preoteasa la noi și sora mea era la prietenul ei de vre-o saptamana, mama, era la piata și soacra mea dormea…Și cam palida era cucoana preoteasa așa ca am imbujorat-o!Popa aproape ca dadea în plans dar ia zis: “Mare pacat ai facut iar pacatosule ce ești; bate acum 10000 de matanii în poala mea…!”La care omul, calm îi zice:
— Auzi parinte; da’ești cam palid la fata!
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbați i s-a dat un text și insarcinarea sa aseze în cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.
Toti bărbații au asezat virgula după cuvantul are .
Toate femeile au asezat virgula după cuvantul femeia .
După vreo 5 ani se întâlnesc niște prieteni vechi:
— Aliuta tu ești ???, spuse Grigore cu uimire
— Da colega eu…, răspunde uimit de bucurie Aliuta
— Ia zi frate cum e insurat ???
— E mah, așa și asa…
— Adica nu ești fericit cu o femeie așa de frumoasa, și ai și doi copii frumoși, să-ți traiasca, spuse supărat Grigore.
— Da ma da nu a invatat femeia figura cu pisica, tu o mai ti minte ??
— Care mah, jocul nostru din facultate?
— Da mah ala, mai ti minte?
— Pai parca așa erea: “cine noaptea urca pe casa?, calul sau pisica?”, nu erea asa?
— Ba da, dar când îți puneam întrebărea, tu te și intorcea-i cu spatele la mine și răspundea-i: CALUL
— Și care e problema ??
— Pai femeia se pune cu fata, și eu nustiu ce sa fac !!!!!