Scotia. Razboi intre două cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a două cade o bucata de cetate.
De la a două cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Și așa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
— Ei, de ce nu mai trageti?
De la a două cetate se răspunde:
— Nu putem, ghiuleaua e la voi.
Se întâlnesc o data un medic, un inginer și un programator și incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul:
— Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, așa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul:
— Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul:
— Dar cine credeti că a creat haosul?
Gheo și Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea și zice:
Ion:
— Auzi, ma Gheo, tu știi de ce ne hurduca trenu aista ?
Gheo:
— Nu știu. Tu știi ?
Ion:
— Apa hai să-ți explic: Trenu aista are la început o locomotiva. Știi ?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion:
— N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, după locomotiva imediat este vagonul cu posta. Știi ?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion:
— Nu ne pasa. După vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Știi ?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion:
— Nici de ala nu ne pasa. După vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi așa ca noi. Stii?
Hai sa dam mâna cu mana
Sa furam tot ce s-aduna,
Sa-nvartim hora hotiei
Pe pamantul Romaniei!
Ordinea și cinstea piara!
Piara fraierii din țara !
Intre noi sa nu mai fie
Decat jaf și smecherie!
Contu-n banca de te tine,
Vino sa te prinzi cu mine
La hotie cu unire..
Și pe functii cu-nfratire!
Unde-i unul nu-i putere
Sa se puna de-o avere,
Unde-s doi puterea creste
Și țara se praduieste!
P-amandoi în fund ne doare
Ca în haos țara moare.
Eu ti-s frate, tu-mi ești frate,
Sa furam cât se mai poate!
In guvern hai cu grabire
Sa-l secam dîntr-o sorbire,
Ca sa creasca banu’ mare
Mai rapid în buzunare.
Dam pomana s-un piscot
Prostului cu drept de vot
Ca oricum în Romania
Noi facem paranghelia….
La un spital nebuni, într-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat, intra în salon directorul cu o comisie.
Directorul:
— De ce sariti pe pat?
Nebunii:
— Pentru ca suntem taitei!
Directorul:
— Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii?
Nebunii:
— Pai, aia 2 s-au lipit de capac!
Soția îi povesteste soțului:
— Vecinei de la 4 i s-a facut rau si…
— Și ce??
— Pai era sa cada și s-a sprijinit pe mașina noastra ca îi era rau!
— ah! Saraca! Și e grav? are ceva?
— Pai au luat-o cu ambulanta pe vecina si..
— Da-o naibii de vecina, eu vorbesc de mașina!
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc…
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: “Vino la mine. Nu-i nimeni acasă!” M-am dus, nu era nimeni acasă…
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: “De ce faci asta?” Mi-a răspuns: “Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!”
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet…
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio…
Vine un oltean în București și intra în cel mai mare supermarket și întreabă: — Faina aveți?
— Nu avem, răspunde vanzatoarea și olteanu începe s-o injure.Faza se repeta de vreo 3 ori. Vanzatoarea da telefon la Politie și povesteste întâmplarea:
— Nici o problema d-ra, daca-i oltean il aranjam noi…
Urmatoarea zi vine olteanul și întreabă:
— Orez aveți?
La care vanzatoarea răspunde sigura ca-l vor prinde politaii:
— NU !
— Bine, atunci ramane cum am zis ieri și alaltaieri!
O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
— Cât e scurtu?
Ea:
— 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba.
A două noapte, figura se repeta…
A treia noapte la fel…
In a patra noapte fata se uita la el și il întreabă:
Auzi ma, da tu de unde ești ca parca te cunosc?
El:
— Din Romania.
Ea:
Ce coincidenta, și eu la fel!
De unde din Romania?
El:
— Din Dobroiești.
Ea:
Ce coincidenta, și eu la fel!
El:
— Coincidenta pa ma-ta… mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui…
Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand într-un zid și oprindu-se într-un felinar. Peste câteva secunde soferu (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.- Repede, dati-i un paher cu apa, striga o tânăra!
Scotianul își ridica capul plin de rani și bangui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch?
Bulă la scoala.
Un elev întreabă:
— Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
— Barza, ati auzit?
Și îi ia pe toți în parte.
— Ionel ai inteles?
— Da d-na profesoara!
— Vailescu ai inteles?.. și ajunge la Bulă:
— Ai inteles Bulă?
Bulă, sta puțin pe ganduri și inreaba:
— Barza-i cea care sta într-un picior?
— Da.
— Nu cred ca f**e tata așa ceva!