Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu lui care era cam inalt și il făcea sa se uite în sus și îi fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
— Bade, ma uit la tine de câteva zile și văd ca tare te mai deranjeaza batu ala. De ce nu tai și tu de jos, de unde e mai urat, un pic și sa-l scurtezi?
— Fiule, se vede ca nu ești de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos dacă pe mine ma deranjeaza sus?
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?
— Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar,răspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, îi ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Razboiul din Pacific. Spre Japonia sa indreapta o formatie imensa de bombardiere americane, B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intaa în picaj asupara B-ului american, pune mâna la ochi si.. . Nimic! se uita în sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vartiginos, coboara în picaj.. . Pune mana.. Nimic! Iarasi urca, etc. În cabina B-ului comandantul mestecand alene o guma spune pilotului: — John, deschide fereastra ca iarasi trece nebunu’ asta!
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia îi da unui subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi așa ca îi scot jumatate de creier.
Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva într-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos în continuare și hotaraste sa îi scoata tot creierul.
Zis și facut… După operatie, la trezire, medicul il întreabă:
— Cum te simti?
— Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
Un cuplu de batrani căsatoriti de 50 de ani sunt întrebati:
— Cum reusiti ca la vârsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect și va intelegeti atat de bine?
El:
— Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viața. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape împreună dar avem unul pe care scrie C de la cap și altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
— Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la c*r și F de la fata!
Ion catre Marie după ce s-au căsatorit:
— Marie uite care sunt regulile:
Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa.
Când e pe stangă inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul, iar când e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. Și sa te bagi în pat.
— Ai inteles?
— Am inteles, dar am și eu o regula.
— Care?
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului ca stau cu mainele în sold apai să-ți dai clopul pe spate ca dacă nu îi bai.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara din elicopter.
Vede de sus un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul : Apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Și voi acum de ce nu semanati?
Petru : Apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
O moldoveanca se duce la teatru. La intoarcere, soțul o întreabă: Cum o fost, fa, la tiatru?
— Stai să-ți povistesc. La intrare, toată lumia tinea bilitili în mana, așa ca l-om scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt bilitul. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-om pus pe scaun și diodată s-o stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un momint dat, ala de statea lângă mini, mi-o bagat mina în p***a. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum o fost?
— Mult mai mare decat a ta!
Undeva în Australia, un bărbat:
— Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice vârsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasă.
Am spus ca ma intorc mai târziu și aduc actele de identitate.
La care doamna zice:
— Descheiati-va camasa
— Am descheiat-o, și au aparut firele de par caruntite de pe piept.
— Aceste fire carunte sunt destule dovezi mi-a spus femeia și a preluat formularele complectate.
Ajuns acasă, i-am poveștit foarte agitat neveste-mi cele întâmplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
— De ce nu ti-ai dat jos și pantalonii? Puteai primi și pensie de handicapat!
Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.
Cateva ore mai târziu, Holmes il trezește pe bunul sau prieten. Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi. Watson răspunde,
— Vad milioane de stele.
— Și ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa. astronomic vorbind, îmi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. astrologic vorbind, îmi indica faptul ca Saturn este în Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei și un sfert. teologic, este evident ca Domnul este atotputernic și noi suntem mici și nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine.
Ce îți indica ție acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune :
— Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul.
Un bolnav vine la medic:
— D-le doctor, nu știu ce sa fac ! Eu am o boala tare ciudata! Oriunde ma ating, ma doare. Dacă pun degetul pe gura, ma doare; dacă pun degetul pe nas, ma doare; dacă pun degetul pe genunchi, ma doare; dacă ma ating pe frunte, ma doare !!
Doctorul îi ia mana, se uita la ea, și spune:
— Bai fraiere, tu ai degetul rupt!