Un tip nu mai făcea fata la pat nevestei. Se duce la medic și expune problema.
— Da-mi și mie ceva pentru potenta!
Medicul scoate un plic cu prafuri și zice:
— Ia prafurile astea și le dai pe carnat,ai inteles?
— Ok, spuse fericit tipul. Mergand spre casa și cu gandul la nevasta,i se facu foame și intra la o carciuma.
— Ospatar!
Vine baiatul!
— Pune și mie cativa carnati la gratar și ia plicul asta cu prafuri sa dai pe ei !
— S-a inteles, clientul nostru stapanul nostru!
A trecut o jumatate de ora, o ora ,doua, la care tipul nervos tipa;
— Ospatar! unde este comanda mea?
Vine ospatarul supărat, transpirat și roșu la fata și zice:
Ce sa fac domnule! nu pot sa-i prajesc, eu pun carnatii pe gratar, ei se ridica în sus, iar îi pun iar se ridica !!!!
Intra o blonda într-un restaurant spaniol și comanda o portie de melci.
Toate bune și frumoase numai ca nu stia cu ce sa-i mănânce.
Incearca cu furculita, hop sare melcu în tavan, se supara blonda și ia un melc în mâna și începe sa-l suga și suge și suge, se oprește și se uita în carapace iar melcu epuizat zice..
— Ce muie buna!
Se casatoreste o virgina, în noaptea nuntii, îi spune soțului:
Dragul meu eu am o problema, nu știu ca fac nik.La care soțul:
— Nu este nici o problema, uite cum facem tu mie îmi spui lunile anului și eu fac restul; La care ea: IAIAIAnuarie, FEFEFEbruarie, MAMAMArtie, AAAprilie, MAMAMAi, IUIUIUnie, IUIUIUlie, AUAUAUgust, SEPSEPSEPtembrie, OOOOctombrie, NONONOembrie, DEDEDEDE CE S-A MUIAT???
Bulă asteapta ca doctorul sa iasa din operatie și sa îi spună cum se simte soția lui, care suferise un grav accident de mașina. Doctorul iese și e întrebat de catre Bulă:
— Domnule doctor, cum se simte soția mea?
— Pai, stiti, nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumparati un scaun cu rotile, ca sa o duceti peste tot.
— Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaita Bulă.
— Asta nu e tot, continua doctorul, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hraniti ca pe un bebelus.
— Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la fata.
— Stati, ca mai e. Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa facă la olita, sa o spalati.
— Aoleu, dom’ doctor, ce o să mă fac?
— Stati linistit, ca am glumit, zice doctorul. Soția dumneavoastră a murit…
Intr-o zi iepurașul zbura pe deasupra padurii.Il vede vulpea:
— Ce e cu tine mai iepurașule?
— Dar ce e vreo problema, vrei sa zbori și tu?
— Nu, nu!
Il vede lupul:
— Ce-ai mai iepurașule de zbori?
— Te deranjeaza, bai, potaia dracului?
— Nu mai, nu!
Il vede și leul:
— Ce e cu tine de zbori, mai iepurașule?
— Dar, ce vrei sa zbori și tu?
— Da.
— Atunci du-te la marginea padurii să-ți dea ursul o laba!
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia. Asadar, pleacă în Australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo. După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati. Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi.
Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. Si, după cum stiti, trebuia sa traverseze pădurea. Singura fiind, în pădure, o prinde lupul și o violeaza. După consumarea actului, Scufita plangand:
— Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragand cu nesat fum din tigare:
— Stai puțin sa termin tigarea și te mai iau eu o data.
La scoala, profa le da la elevi sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister. Bulă termina primul. Ia spune Bulă, zice profa;
Bulă:
— Contesa zice: Futu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine!!!!!
Fata de 18 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva? Ea ia telefonul, vorbește, inchide.
Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră: În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina. ..
Aici tatăl profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi odata!!
Intr-o cofetarie intra Bulisor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mana.
— Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
— Atat ? întrebă vanzatoarea.
— Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul și 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
— Ei, ți-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
— Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-si fac problema la aritmetica.
Vine feciorul de la armata. Tatăl il întreabă:
— Ei, feciorasule, cum e la armata?
— Nici nu întrebă…
— Ce, tare rau?!
— Vrei ca mâine dimineața să-ți arat?
Dis-de-dimineața, feciorul urca pe clopotul bisericii și începe sa sune. Incepe o galagie enorma, toată comuna se trezește. Strigate. Se apropie de biserica:
— Ce, ce s-a întâmplat?
— Asa! acum eu și tata vom merge după lemne, ceilalti sunt liberi!