Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sant importanti!
— Altceva..
— Pai la geografie tot a?a trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii, Stramtoarea Fosfor și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea!Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu.. simplu, nu?
— Da, fiule, da sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mana, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun..
— Da, da până te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, dar care are laptop!
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul îi spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei bărbați în camera.
Fiind iarna și neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei îi propune un joc.
Dacă răspundea corect la o ghicitoare(-“ce e mica, are coada, rontaie alune, și traieste în pădure?-“) o vor lasa sa doarma.
Dacă nu …
Dimineata femeia de servici intra în camera unde doi bărbați erau lesinati, iar al treilea în genunchi se ruga la blonda:
— Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
Un tip într-un bar îi zice barmanului:
— Repede repede da-mi un shot bataia trebuie sa inceapa curand!!
Barmanu îi toarna un shot.
Tipul iar:
— REPEEEDEE mai toarna-mi un shot bataia trebuie sa inceapa curand!
Barmanu îi mai toarna un shot.
Tipul iar:
— Repede mai toarna-mi unu bataia trebuie sa inceapa curand!
Barmanu:
— Și când dracu o sa inceapa bataia asta??
Tipu:
— Când o sa-mi ceri bani pentru shot-uri..
Invatatoarea întreabă elevii la scoala sa dea exemplu de legume care te fac sa lacrimezi.
Bulă cu mâna pe sus insistent:
— Cartoful !!
Invatatoarea:
— Mai Bulă tu nu ai auzit de ceapa, de usturoi… ?
Bulă:
— Da doamna invatatoare, dar cred ca nu știți cum este sa iei un cartof în c*aie !
O bunicuta il tot striga pe nepot:
— Diploma, adu-mi un pahar cu apa. Diploma ia și mănânca, Diploma treci și invata, și tot asa!
Intr-una din zile, o vecina o întreabă pe bunicuta:
— De ce-l chemi dumneata pe nepotel Diploma?
— Pai uite ca am trimis-o pe fiica-mea la oras sa studieze și asta-i diploma pe care mi-a adus-o.
Bulă merge la taica-su și cere 100 lei, ca sa se duca la femei. Tata îi da 100 lei și Bulă pleacă. Pe scari Bulă se întâlnește cu Bubulina, care il întreabă:
— Unde pleci așa de bucuros, Bulă?
Bulă îi răspunde:
— Mi-a dat tata 100 de lei, ca să mă duc la femei!
Bubulina îi zice:
— Da suta aia incoa și vino cu mine!
Bubulina se dezbraca; Bulă se dezbraca și el.
Bubulina:
— Suie-te pe mine!
Bulă se suie pe ea.
Bubulina:
— Bag-o!
Bulă o baga.
Bubulina:
— Scoate-o!
Bulă o scoate.
Bubulina:
— Bag-o!
Bulă o baga.
Bubulina:
— Scoate-o!
Bulă o scoate.
Bubulina:
— Bag-o!
Bulă:
— Auzi, ia da tu suta aia incoace, ca văd ca ești nehotarita!..
O tânăra nevasta, frumoasa, aratoasa, nevasta colonelului, se hotaraste sa se duca la piata și ia cu ea pe Ion, racanul care era ordonanta la dom’colonel și baiat în casa. Da’i vara, afară-i cald așa ca nu-si ia pe ea decat o rochitica, scurta, vaporoasa, și pe dedesubt… Nimic. Ajung ei în piata unde ce sa vezi? În piata-i ca-n piata mizerie, și tânăra nevasta aluneca, cade, fusta i se ridica și toată lumea vede bucuria soțului.
Pe drum înapoi doamna:
— Ai vazut ghinionul, Ioane, ai vazut?
— Vazusi conita, da’ pe la noi i zice p…a.
Badea Gheorghe vine acasă de la serviciu și il gasește pe unul dezbracat, în balcon.
Suparat foc, il ia la întrebări. El îi spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama și de-a tata, dar a venit soțul acasă și a coborat în balcon la el.
In aceasta circumstanta, Badea Gheorghe îi da o pereche de pantaloni și il lasa sa plece.
Noaptea se trezește Gheoghe și începe sa o bata pe soție. După ceva timp, când se opreste, soția il întreabă pe Gheorghe de ce a bătut-o. La care el, calm, îi spune:
-Fa! Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj.
Ziua de nastere a șefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
— Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, pccer în piccer!
— Ar merge, dacă n-ar avea deja unul. si-n plus, e prea putin, ce naiba, e sefu!
— Pai, sa-i luam un set complet audio-video, cu televizor, DVD, combina audio, CD..
— Mda.. Da cheștia e ca are una si-n plus, e prea putin!
— Pa-i, atunci, sa-i luam o mașina, un Mertan, acolo..
— Are deja trei și iarasi, e prea putin, ce naiba!
— Pai, sa-i luam un apartament în buricu Bucureștiului?
— Are deja patru și e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unul cu o idee:
— Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur în tura!
La care toți sar, care mai de care:
Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!!!
Sora lui Bulă era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:
— Mami, ia uite ce am aici!
— Du-te la taica-tu și întreabă-l.
Ajunge la tacsu.
— Tati, ia uite ce am aici!
— Nu știu eu, du-te la Bulă.
Se duce la Bulă.
— Ia uite Bulă!
Se uita la ea, o ia repede de mina și o duce la ma-sa.
— Ia uite mami, proasta asta si-a taiat pu**!
Un detinut foarte bine tratat este vizitat de gardian în celula. Gardianul foarte grijuliu il întreabă: — Ccum va mai simtiti astazi, va lipseste ceva? bere la rece mai aveți?ce sa va aducem astazi la masa de prinz?cottlet, mititei sau sarmalute? Detinutul plictisit răspunde:
— Am de toate, dar parca as vrea sa fac sex!
— Dar nici o problema! Vedeti butoiul acela în hol? Vedeti gaura din butoi? Eh treaba rezolvata!!!
Merge detinutul plin de neincredere, încearcă și ramane uimit de placerile oferite de gaura din butoi! Foarte satisfacut, il întreabă pe gardian dacă mai poate sa mearga la butoi. Gardianul il spune:
— Dar bineinteles. În fiecare zi, mai puțin joi!
— De ce nu joi?
— De acum joi tu stai în butoi!