La ușa unei blonde suna baiatul de la “lumina”. După cinci min. apare blonda dezbracata si-l întreabă:
Cu ce va pot ajuta?
Baiatul după ce se dezmeticeste îi zice:
— Sunt de la RENEL și trebuie sa va achitati factura.
Blonda îi răspunde:
— Vino peste zece min. ca acum îmi achit factura la gaze!
Bulă era la scoala și îi spune
Bulă ai ca tema sa scri trei propozitii!
Bulă se duce acasă și o întreabă
Mama îmi spui o propozitie!
Taci ca îți dau cu tava în cap!
Și Bulă scrie.
Se duce la taicasu
Tata îmi spui o propozitie!
Du-te ma de aici!
Și scrie.
Se duce la fratesu care se juca cu masinute și il întreabă.
Frate îmi spui o propozitie!
Masinute tractorase.
Și scrie.
A două zi.
Bulă zi tema!
Taci ca îți dau cu tava în cap!
Bulă vezi ca il chem pe director!
Ma du-te de aici!
Și vine directorul.
Bulă știi cine sunt eu?
Da Tarzan în chiloti de tabla.
Când Bulă incepu a treia propozitie invatatoarea il opri.
Bulă ești exmatriculat.
Bulă se duce acasă și o întreabă pe maica-sa.
Mama ce inseamna sa fi exmatriculat?
Medicul iese transpirat din sala de operatii.
Se întâlnește cu un alt medic care il întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:
— Am avut operatie foarte grea. Pacientul, un polițist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana și nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit dacă sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Și ce crezi ca s-a întâmplat?
— Ce s-a întâmplat?
— I-au căzut urechile.
Ceausescu și Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi își propun sa fure măcar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase…
Toti se uita și în acel moment baga repede o lingura în buzunar.
Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:Daaa!!!
-Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Ion avea trei fete și era tare nerabdator sa le marite. Dapa ce-si marita prima fata, se duce bucuros la crasma. Prietenul sau Gheorghe il întreabă:
— Ba, Ioane, de ce ești așa de bucuros?
— Pai ma, Gheorghe, o știi pe fiica-mea aia mare, am maritat-o ma cu unu scurt în umeri și lat în cur de toți il f*t, ma. Il știi pe Georgiga, ala micu, si-ala-l f*te.
După ce-si marita a două fata, se duce iar la crasma. Gheorghe iar il întreabă:
— Ba, Ioane, de ce ești așa de bucuros?
— Pai ma, Gheorghe, o știi pe fiica-mea aia mijlocie, am maritat-o ma cu unu scurt în umeri și lat în cur de toți il f*t ma. Il știi pe Georgiga, ala micu, si-ala-l f*te.
După ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist și posomorat. Gheorghe il întreabă:
— Ma, Ioane, ma, de ce ești așa de trist?
— Pai ma, Gheorghe, o știi pe fiica-mea aia mica, am maritat-o cu unu scurt în cur și lat în umeri, de pe toți ne f*te. Il știi pe Georgic, ala micu, a murit saracul.
După ce mănânca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie și pe care nu o bagase în seama. Mergind în urma carului mortuar, soția decedatului se lamenteaza unei prietene: — Noroc cu perla aia, ca altfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
Un baietel de culoare cu bunica-sa în bucatarie: baietelul varsa faina pe el, se uita în oglinda, fuge la bunica.
— Bunica ia uite sunt alb..
Fleosc o palma peste cap, du-te la ma-ta sa-i arati
— Mama ia uite sunt alb, fleosc una la fund, du-te la tac-tu sa-i arati
Tata ia uite sunt alb
Fleosc una peste nas…
Damn, Ive been white just for 5 minutes and I all ready hate yall niggas!
Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte.In toiul noptii, Holmes il trezește pe bunul sau prieten:
— Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi!
Watson răspunde: — Vad milioane de stele.
— Și ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
— Astronomic vorbind, îmi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete.
Astrologic vorbind, îmi indica faptul ca Saturn este în Leu.
Din punct de vedere temporal, este aproape trei și un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atatputernic și noi suntem mici și nesemnificativi.
Din perspectiva meteorologica, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine.
Dar tu ce crezi, draga Holmes?
— Watson, cred ca cineva ne-a furat cortul!
Intr-o zi istoricul Adrian Cioroianu se plimba prin parcul IOR. La un moment dat, vede un om mancand iarba. Oripilat, il întreabă de ce face asta.
— Pentru ca nu am bani de mancare, răspunde omul.
— Poftim 1.000.000 de lei, du-te și mănânca ceva, îi răspunde istoricul, dandu-i banii.
După o luna, tot în IOR apare și Adrian Nastase, într-o vizita de lucru . Acelasi om manca iarba. Nastase il întreabă de ce face asta și primeste același răspuns:
— N-am bani!.
La care Nastase scoate 15.000 de lei din buzunar, îi da omului si-i spune:
— Tine banii, ia metroul și du-te în Herastrau. Acolo este iarba mai buna!
Un oltean și un ardelean în tren.
Ardeleanului i se face foame și își scoate niște slana, niște peste afumat și o bardaca de palinca. Și da-i și mănânca!
Olteanul saliveaza lângă el. Sperand sa primeasca și el ceva, încearcă sa lege vorba cu ardeleanul:
Macheama Ion…
Nimic.Peste 10 minute:
Macheama Ion!…
Iar nimic. La urma, olteanul mai încearcă o data:
Macheama Ion!!
Da ardeleanu îi răspunde:
— No, pai dacă te cheama, du-te…
Doi poponari se duc la cumparaturi în Mall, și la un moment dat unuia din ei îi vine sa se usureze, așa ca intra în toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afară.
După 20 de minute, poponarul iese afară teribil de supărat.
— Ce-ai patit ? il întreabă celalalt.
— Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, și lângă mine il văd pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa… Bai, superba, ce mai…asa ca l-am întrebat dacă n-ar putea sa mi-o bage și mie o data…
— Și ?
— Tipul îmi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cât am bani. M-am cautat prin portofel, și am gasit vreo 100 de euroi. I-am platit, mi-am dat blugii jos, și mi-a infipt-o doar 5 centimetri…
— Pai, și atunci, de ce ești așa supărat ?
— Când eram noi ocupati, intra un dobitoc și ma loveste cu ușa, si… Ma umple de datorii, domnule…