Cica într-o zi il apuca pe urs un chef nebun s-o intalneasca pe vulpe.
O cauta disperat prin pădure, o gasește si-i propune sa facă dragoste.
Vulpea refuza.
Atunci, nervos, ursul o violeaza.
Dupa, vulpea amarata il întreabă: “ursule, da’ măcar un certificat de sănatate care sa ateste ca n-ai SIDA, posezi?”.
Jignit, ursul îi spuse ca are.
“Poti sa-l dai naibii de-acum înainte”, îi răspunse vulpea.
Papa, la ultima vizita în SUA s-a intalnit și cu Clinton. Iar în loc de o ora cât trebuia sa fie intalnirea celor 2, aceasta a durat 2 zile.
După terminarea convorbirilor, Clinton cu zâmbetul pe buze a declarat succesul covorbirilor, în 80% dintre probleme ambii fiind de aceeași parere.
Apare și Papa, supărat, plans, necajit nevoie mare.
Toti ziariștii raman nelamurii și îi explica de cele 80% din punctele cu care s-a căzut de acord.
La care Papa replica:
— Dar am discutat doar de cele 10 porunci.
Am ales acest dar pentru ca în timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiești sa porti așa ceva.
Dacă n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor.
Chiar dacă culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca și ea poarta aceeași culoare și chiar după o purtare de trei saptamani aratau încă bine.
Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine și îi venea minunat.
As vrea sa fiu lângă tine sa te ajut prima oară cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti bărbați vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întâlnește cu un alt medic care il întreabă ce s-a intimplat. La care acesta răspunde:
— Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un polițist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana și nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit dacă sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Și ce crezi ca s-a intimplat?
— Ce s-a intimplat?
— I-au căzut urechile.
Copii ati citit Capra cu 3 iezi?
— Daaaaaaa.!!!!!!(răspunde clasa).
— Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne câți iezi avea capra.?
— Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi, nu?
— Da
— Și acum ma întrebati câți iezi avea capra?
— Da..
— TREI, .in pul.. Mea..!!!!!!!!!!!
— Despot, iesi afară, sa vii cu parintii la scoala!
Sotul vine inopinat acasă si-si gasește soția goala în pat. În scrumiera arde un trabuc.
— Ce-i cu asta, nenorocito?
— Nu știu, se bilbiie femeia speriata.
— Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a aparut tigara asta?
Atunci se aude din sifonier o voce infundata:
— Din Havana, domnule.
Vine soțul seara acasă și spune soției:
— Stii, azi am castigat un milion de dolari.
— Nu se poate! Or fi falsi?
— Sunt adevărati.
— Și acuma ce facem — Intreaba soția.
— Strange lucrurile!
— Care? De iarna sau de vara ?
— Toate.
Soția se agita prin casa, impacheteaza geamantanele și când termina sta și asteapta noi ordine:
— Iar acuma ce facem ?
— Acum… Du-te dracu!
Un infractor este interogat la politie:
— Spune, dom’le, ce-ai facut!
— Pai am furat o cisterna cu vin…
— Si…
— Jumatate am baut-o…
— Și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
— Pai, am vindut-o…
— Și ce-ai facut cu banii?
— I-am baut!
Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge le tatăl lui și il întreabă:
— Tata, Dumnezeu este bărbat sa femeie?
— Amandoua fiule;
— Tata, dumnezeu este alb sau negru?
— Amandoua fiule;
— Tata, dar El iubeste copii?
— Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatăl lui și il întreabă:
— Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?
Merge un negru pe plaja și aude deodata,ajutor,ajutor.
Negru aude și se duce fuga.
CE VEDE?
Vede o fata superba care avea un sarpe în jurul gatului.
Se duce negru, omoara sarpele, iar fata îi răspunde:
Eu sunt o zana și îți voi indeplini o dorinta.
Sta negru și se gandeste, iar la un moment spune excitat:
Fa-ma alb și baga-ma intre picioarele tale.
Zana il transformase într-un Allways, și il puse intre picioarele ei….
Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dîntr-o sala sa citesca și apoi sa povesteasca cate o carte. În ziua de ascultare, incep elevii sa arate cartile pe care le-au citit și incep sa le povesteasca. Printre ei, unul tot spune ca nu poate povești nimic pentru ca se incurca în prea multe personaje. Doctorul vazand ca nu scoate nici o idee de la respectivul il roaga sa aduca cartea. Nebunul o aduce, doctorul o vede si-si da o palma peste frunte:
— Uite unde era cartea mea de telefon!