art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Când șeful nu are dreptate se aplica art. 2 și 3
art. 5. Subalternul este dator sa facă eforturi fizice și intelectuale sa para mai prost decat șeful.
art. 6. Seful niciodată nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodată nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale și se iese cu parerile lui.
art. 15. Dacă îți critici șeful îți critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri șefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa dorești moartea șefului, ci sa faci în așa fel sa si-o doreasca singur.
In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie Cersetor evreu și pe celalalt Cersetor creștin.
Iasa în zi de sabat rabinul de la serviciul divin și îi arunca o suta de lei celui pe care scrie Cersetor
evreu apoi îi spune celui pe care scria Cersetor creștin:
— Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga… Du-te și tu la catedrala la ai tai!
După ce pleacă rabinul îi zice cersetorul creștin celui evreu:
— I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!
Cica la gabori avea loc un examen de promovare.
Un subofiter se agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris “Luceafarul”.
Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul.
Se duce la locotenent:
— Dom’ locotenent! Am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
— Cine a scris “Luceafarul”?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— Dom’ colonel! Am și eu o problema!
— Da, se rezolva! Zi!
— Cine a scris “Luceafarul”?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaborul ca Eminescu a scris “Luceafarul” și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet și il baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris “Luceafarul”.
Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeanca S.A.!
Un bețiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat. Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade. Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
Un bărbat și o femeie stateau și beau ceva, când incep sa se certe cine are placere mai mare: bărbatul sau femeia?
Barbatul zice:
— Barbatul, evident. De ce crezi ca umblam după sex toată ziua?
— Asta nu dovedeste nimic! zice femeia. Gindeste-te, când te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
Vine Alinuța acasă si-i gasește pe toți plangand.
— Ce ati patit mai?
— A murit bunicu,ma….
— Cum asa?
— Pai,sa vezi…l-am adus sa vadă și el casa.era pe balcon și s-a daramat cu el..
— Și a murit bunicu!!!
— Nu…a cazut,da’ s-a prins de tocu’ de la geam…a alunecat și iar a cazut…
— Si-a murit bunicu!!!!
— N-a murit mai…a picat în copacu din curte…..
— Și a murit bunicu!!!
— Nu…a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el…
— Și a muurit bunicu!!!
— Nu…ca s-a prins de burlan…da’ s-a desprins cu el cu tot…si a ajuns la etaju’ 2…da’ s-a rupt cu el și a picat prin tavan la etaju’ 1…
— Și a murit bunicu!!!
— Nu, mai…s-a rostogolit pe scari până la parter…
— Și a murit….
— N-a murit mai….da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa….
Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I — Un batran de 88 de ani — A prins 2 melci
Locul II — Un batran de 89 de ani — A prins un melc
Locul III — Un batran de 90 de ani — Nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
După feștivitatea de premiere se iau interviurile și se ajunge și la cel de pe locul III:
— Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
— Apai, fata mosului, eu până ma apleeecc …, până intind manaaaa …, melcul … tusti !!!
Un studiu despre obiceiurile popoarelor arata ca:
— Neamtul se trezește dimineața, tranteste patru ouă în tigaie și pleacă la munca.
— Francezul se trezește dimineața, tranteste trei ouă în tigaie și pleacă la munca.
— Romanul se trezește dimineața, tranteste două ouă pe bicicleta și pleacă la munca.
Cica era un bar de vampiri. Vine într-o seara un vampir urit rau de tot cu niște colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu singe de fata de 17 ani. Este servit, bea, plateste și pleacă. Vine un altul și mai urit:
— Vreau și eu un pahar de singe de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste și pleacă. Vine altul mult mai hidos decit ceilalti și spune:
— Vreau și eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, îi spune:
— Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decit singe!
— Bai flacau, dacă vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fiarta. Barmanul, puțin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar — curios din fire — il întreabă:
— Domnule, nu va supărati, dar ce aveți de gind sa faceți cu apa asta?
— Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva impotriva? și scoate din buzunar un tampon proaspat folosit.
Un ardelean, care voia sa plece în Germania il întreabă pe un vecin de-al lui cum sa facă deoarece nu știe limba germana.
— Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre sa vorbești mai rar.
Zis și facut. Ajunge la Hamburg, intra într-un bar și spune:
— Buh-na zi-hua!
— Buh-na — răspunde barmanul la fel de rar.
— Da-ți-mi shi mi-e o beh-re.
— Po-f-tihm beh-rea.
După primele inghitituri, ardeleanul nostru spune:
— Eu su-nth de la Tu-rh -da. Tuh deh un-deh es-ti?
— To-th di-hn Tu-rh-da.
— Na.. pai atunci de ce vorbim nemteste?
Cica erau niște spermatozoizi într-o femeie.. și alergau sa ajunga la deștinatie… fiecare pe drumul lui fiecare parca mai rapid decat celalalt, urlau, tipau faceam iures.
Numai unul statea rezemat și fuma o țigara..
— Unde va grabiti ma asa?
— Pai sa ajungem la deștinatie
— Care deștinatie ma? Nu vedeti ca sunteți în laringe..