Doi oameni, soț și soție, se muta într-un apartament ca mai fusese locuit. Femeia observa peretii dormitorului murdari de granit și îi spune bărbatului:
— Barbate, pune mâna și zugraveste și tu peretii!
— Dar ce sunt eu, zugrav?
A două zi se strica robinetele de la bucatarie, iar femeia:
— Barbate repara și tu robinetele ca sa pot spala vasele!
— Dar ce sunt eu, instalator?
Peste 3 zile se strica mixerul.:
— Barbate repara mixerul ca sa pot termina prajitura!
— Dar ce sunt eu, instalator?
Urmatoarea zi când vine bărbatul de la munca observa dormitorul zugravit, robinetele reparate și mixerul functiona ca nou. O întrebă pe soția sa:
— Auzi draga, dar cine te-a ajutat sa zugravești și sa repari robinetele și mixerul?
— Vecinul de la etajul 3.
— Pai și tu ce ce l-ai rasplatit?
— Mi-a spus sa aleg intre: sa-i cant sau sa facem s..x!
— Și tu ai ales sa-i canti, nu-i asa?
— Dar ce sunt eu, cantareata?
Bulă, Strula și Pacala s-au dus la un hotel. Acest hotel era cel mai murdar hotel din toată lumea dar ei intrara fiecare într-o camera și se puse sa se culce. A II-a zi chelnerul il vazuse pe Bulă iesind din camera și în intraba :
— Salut mai Bulă ! Cum ai dormit ?
— Vai ! am dormit așa de rau ca ma tot intepaun albinele !
Peste un minut apare și Strula. Chelenu întreabă :
— Da tu cum ai dormit mai Strula ?
— Vai de mine ! Am dormit așa de rau ca ma tot bazaiau mustele !
Peste încă un minut vine Pacala mai vioi decat toți !Chelnerul întreabă :
— Mai Pacala, da tu cum ai dormit ca prietenii tai spun ca au avut probleme cu insectele .
— Asa de bine am dormit ca am omorat o furnica și toate so dus la mormantare !!!
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant. O discutie anterioara se transformase în cearta și nici unul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunse femeia, socri și cumnati!
Era un maestru saolin și cu Bulă!.. Bulă il provoaca pe maestru.. Maestrul îi da o lovitura, se trezește Bulă după 2 zile și il întreabă pe maestru:
— Ce a fost asta?
— Cheia Dragonului !..
După îi da Bulă o lovitura, se trezește maestrul după 2 saptamani, il întreabă pe bula:
— Ce a fost asta?
— Cheia Franceza!!
Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii în razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, și au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras și i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante și nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, și trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe și nu m-au atins. La care, unul enervat: Bine mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
— Pai, dacă au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc și mi-a dat o ranga în gura!
Ii vine primul ciclu Scufitei exact în drum spre bunica. Când vede sangele prelingindu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom și începe sa planga.Lupu’ o aude și vine în viteza:
— Ce-ai Scufito?
— Iii, aaa, zbiara Scufita aratindu-i sangele de pe picioare.
Lupu’ se apleacă grijuliu, îi ridica rochita, priveste atent și zice pe un ton grav:
— Acuma, Scufito, eu nu prea sunt ginecolog bun, da’ cred ca cineva ți-a taiat pula.
Se duce Bulă cu vecinu la pescuit și Bulă prinde peștisoru de aur.
Acesta îi spuse ca dacă îi da drumu îi va indeplini 3 dorințe și asha facu Bulă.
1) Vreau o casa mare cu 2 etaje!
Când ajunge acasă vecinu avea o casa de două ori mai mare.
2) Vreau 10 femei blonde, brunete, inalte..
Acasa în curtea vecinului 20 de femei.
Vazand acesta ca vecinului îi indeplineste mereu dublu, care credeți că a fost a 3 dorința???
— Taie-mi un teșticul..
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati. Care este secretul dumneavoastră pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— 26.
Invatatoarea lui Bulă îi întreabă pe copii cu ce au venit la scoala.
Toti răspundeau ca au venit cu limuzina cu mașina Bulă a spus că a venit cu bicicleta și toți radeau de el.
Se duce acasă și îi spune lu maica-sa.
— Mama toți colegi mei se duc la scoala cu limuzina cu mașina și rad de mn ca ma duc cu bicicleta. Vreau și yo limuzina!!!!
— Nu fi prost Bulă zi și u ca ai venit cu limuzina.
Zis și facut. A două zi la scoala profesoara îi întreabă.
— Ionut u cu ce ai veni la scoala?
— cu limuzina
— marius u cu ce ai venit la scoala?
— cu limuzina
— Bulă u cu ce ai venit la scoala?
— cu limuzina
Și de ce ai intarziat?
— Mi-a sarit lantu.
Un ascultator întreabă Radio Erevan:
— E adevărat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tarfa?
— Bineinteles.
— Dar o femeie care tine capul pe partea stangă? continua curios ascultatorul.
— Și aceasta e tarfa…
— Dar o femeie care tine capul drept, este și ea o tarfa?
— Da, și ea e o tarfa.
— Pai bine… Dar cum, toate femeile sunt tarfe?
— Nuuuu…. În principiu, toate femeile cu cap sunt tarfe.
Parintii lui Bulă vor sa facă sex, dar nu știu cum sa scape de acseta.
Se gandesc și decid da-l trimita pe balcon.
-Bulă, du-te tu pe balcon și vina peste vreo 2 ore și spune-ne ce mai fac vecini!
-Bine!
După parintii lui Bulă ies din camera și Bulă vine de pe balcon.
-Na, ce mai fac vecinii?
-Pai, tanti Maria spala rufele, nenea Mircea se uita la meci, parintii lui Gigel fac sex…
-Dar de unde știi ca parintii lui Gigel fac sex?
-Pai și el statea ca prostu pe balcon!