Strula trebuie sa aiba grija de fratele lu Bulă . Și deodată cel mic plange .
— De ce plangi, maica?
— Mi foameeeeeeeeeee
— Uite dacă numai plangi îți ia nenea Strula o jucărie. [ Cel mic bucuros cai ia o jucărie se oprește din plans, se uita la o jucărie și i zice la cel mik : ]
— Uite, o iau pe asta no mai vezi !!
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. Ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el zilnic, așa ca se ruga asa: “Doamne merg la serviciu în fiecare zi, 8 ore, iar soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie, sa am o zi obisnuita. Amin.”
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata, omul se trezi femeie. Se scula,pregati micul dejun pentru soț, trezi copii, le pregati hainele pentru scoala, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, se opri în drum la banca sa depuna niște bani, plati facturile. Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora unu când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa stearga praful. Le pregati copiilor masa, îi puse la lectii, și se uita puțin la televizor, în timp ce calca. Pe la patru incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina curata bucataria, spala vasele, imbaie copii, îi puse la culcare. Pe la ora noua desi datoriile zilei nu erau sfârșite, se duse la culcare, unde era asteptata la facut dragoste.
Dimineata urmatoare bărbatul se trezi și imediat se ruga: “Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta-mea ca sta acasă toată ziua ! Te rog sa ne intoarcem la situatia dinainte”.
Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse; “Fiule, văd ca ai invatat ceva și as fi fericit sa pun lucrurile la loc, cum au fost, dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După “întâmplarea” de aseara ești insarcinat.
Ce spun diferite femei, din diferite tari când sunt prinse în flagrant delic:
Englezoaica:
— John, tu ești un gentelmen, așa ca inchide ușa pe dinafara.
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
— Ioane, numai în cap nu da!
Rockerii americani își scriu cu rockerii rusi.
Noi suntem cei mai adevărati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par și cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile..si ca sa va aratam cât de adevărati rockeri suntem noi ne stergem la fund cu scrisoarea asta.
Primesc răspuns de la rockerii rusi:
Rockerii adevărati nu se sterg la fund.
Un evreu era căsatorit cu o amerindianca. După ce soția a dat nastere unui baiețel frumos și voinic s-a pus problema numelui. Evident ca au aparut neintelegerile. Soția tot insista:
-Vreau neaparat sa-i punem numele Pana de Soim.
-Haide sa nu ne mai certam, zise impaciuitor soțul, și sa-i punem numele Pana de Shloim…
Intr-un orasel din america era un doctor care îi diagnostica pe pacientii lui ca avand hemoroizi. Intr-o zi vine un domn cu mâna rupta.
— Domn doctor mi-am rupt mana!
— Mmm, da, e clar. Ai hemoroizi!
— Nu se poate domn doctor..eu am urcat într-un pom sa culeg un mar, am picat și mi-am rupt mana!
— Cum sa am hemoroizi?
— Pai Da! te-a mâncat în fund sa te urci în pom!
Ion și Maria, obositi, după o zi de munca, se intorc acasă. Ion catre Maria:
— Marie, mie mi-e să mă f***!
— No, bine, Ioane.
— No, până te dezbraci tu, io ma duc la frigider, sa iau o gura de palinca.
Când se intoarce Ion, Maria abia își daduse jos bluza.
— No, Marie, până te dezbraci tu de tot, io ma duc la frigider sa mai iau o gura de palinca..
Când vine Ion inapoi, Maria își da daduse jos abia sutienul. Și tot așa de sapte ori, până ajunge Maria goala.
Ion, balbaindu-se:
— No, Marie, amu ia pune-te capra.
Maria, în gand:
— Sa vezi ce-mi face asta acum cu curaj de la palinca!.
Ion:
— No, Marie, amu ia hai tu până la frigider, ca mai e acolo o gura de palinca, si-i pacat.
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei.
In graba mare îi spune:
— Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul
si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mina, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!!
Intra iepurele-n bar, spargand ușa
— Un whisky, te rog!
Ursoaica:
— Ma iepure, dacă mai intri asa, o incurci rau de tot!
Urmatoarea zi.
Intra iepurele în bar, spargand iar ușa
— Un whisky, te rog!
Ce ti-am zis eu tie?! Dacă mai intri asa, te agat în cui!
Urmatoarea zi.
Intra iepurele incetisor
— Aveți cuie?
Ursoaica, rasufland usurata:
— Nu!
Iese iepurele și intra, spargand ușa:
— Atunci, un whisky, te rog!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie. Matroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice. Sigura pe ea , aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa îi ia hainele și le arunca pe geam.
Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul supărat.
— Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de-or să-ți ramana hainele mari !!!
tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și le arunca pe geam.
Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
Ba nicidecum, da până mi se scoala mie, se schimba moda !!!!
Mos Ion ajunge în America și se duce la bordel.
Intreaba:
— Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion p*** și ramane încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din cur, ca tot omu.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.