Doi manageri vorbesc. Unul il întreabă pe celalalt :
— Primul : Auzi tu îți platești angajatii?
— al doilea: Nu. Tu îi platești? întreabă și el
— primul : Nu, nici eu.
— Și vin la munca și ai tai, nu?
— Da, vin și ai mei.
— al doilea: Știi ceva? În cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare în firma.
Doi vanatori discutau:
— Mai, spune unul, cum faci tu de ai mereu succes la vanatoare iar eu nu gasesc nimic de impuscat?
— Iti spun tie, pentru ca te cunosc: caut vizuinele animalelor, apoi fac la gaura Uuu-uuu!. animalul iese curios sa vadă ce se intimpla, iar atunci il impusc.
Bucuros, a două zi al doilea vinator se duce la pădure. Gaseste o gaura, face Uuu-uuu!, iese un iepure, il impusca si-l baga în tolba. merge ce merge, gasește o gaura mai mare: Uuu-uuu!. iese o vulpe, o impusca și o baga în tolba. alta gaura, Uuu-uuu!- Iese un lup, il impusca si-l baga în tolba. La urmatoarea gaura, iar: Uuu-uuu!, iese un urs, il impusca si-l baga în tolba.
Deodată da peste o gaura imensa. Ce-o fi aici, vreun elefant? Uuu-uuu!. Si-l calca trenul…
Era un fotograf ce mereu toate pozele le gresea, ba nu iese paru cum trebe ba nu prindea tot corpul..etc.
Intr-o zi se duc două unguroaice la el și îi zic:
— Domnule Foto as vrea sa ne fotezi pe mine și pe fiica mea.
Pe mine as vrea să mă fotezi în c*r iar pe fica mea as dori sa o fotezi din picioare.
Dar ai grija cum ne fotezi sa ne iasa ochii bine!
Ion, om de insurat și nu știe d-ale sexului. Ce se gandeste maica-sa: Ce-ar fi sa-l duc la Marie, ca pentru ceva bani, mi-l invata ea? Vorbeste maica-sa cu Marie de dimineața și se hotarasc ca Ion sa vina la Marie pe inserat.
Pentru treaba asta, Marie își asterne patul cu un tol (patura) de blana de miel. Pe inserat apare Ion. Marie il ia tare:
— No, Ioane, dezbraca-te!
Ion:
— Vai de mine! Cum să mă dezbrac?
Maria:
— Hai, ma, Ioane! Cum vrei se facem treaba?
— Numa dacă stingi lumina!.
Stinge Marie lumina, se dezbraca Ion, și în drum spre pat se impiedica de un scaun, cade cu nasu în blana de miel de pe pat și se minuneaza:
— Ioi, tu, Marie, ce de pi..a!.
Maria:
— Hai incoa, Ioane, ca nu-i acolo gaura!
Intinzandu-se inspre Marie, Ion iar simte blana de miel și se minuneaza:
— Ioi, tu Marie, ce de pi.a!.
Marie enervata:
— Hai, ma, Ioane incoa, ca nu-i acolo gaura!
Ion și el nervos:
— Lasa-ma, tu, Marie în pace, ca în atata pi..a, îmi fac gaura unde îmi place!
Pești: În timp ce bărbatul ei era plecat în delegatie, o pestoaica își cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, când ușa se deschide și în camera intra soțul.
Ea își aduna puterile, își trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar și spune: — Si-acum iar începem: gelozii, suspiciuni…
Bulă și Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. parintii lor mari patroni în state.
Intra în primul bordel și spun:
— Doamna, vrem și noi 2 femei, da bune rau!
— Ce sa faceți voi cu ele, ma?.
— Ce le fac și bărbații!
— Pai bani aveți?
Scot copilasii un teanc de verzisori după care patroana îi trimite pe Bulă în camera 9 și pe Strula în camera 11.
Intra Bulă în camera și spune bărbateste:
— Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
— Ce sa faci ma? Ia de aicea! și începe sa il bata pe Strula până la dat afară.
Singur pe hol se duce la camera la Bulă, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, și sta și asculta la ușa.
Dincolo de ușa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi..
— Uau, zise Strula, și astepta sa iasa Bulă.
Intr-un târziu iese Bulă transpirat, cu haine rupte, ciufulit..
Strula: Ei, cum a fost?
Bulă:Dacă reuseam să mă urc în pat, praf o faceam!!!
Doi surzi s-au căsatorit.
In prima saptamana au constatat ca, în pat, nu puteau sa comunice
daca lumina era stinsa, intrucat nu puteau folosi limbajul semnelor.
După câteva nopti, tot cautand o solutie, soția i-a spus soțului, prin gesturi:
— Iubitule, hai sa folosim niște semnale simple.
Spre exemplu, dacă vrei sa faci sex cu mine noaptea, pui mâna o singura data pe sanul meu stang. Dacă nu vrei sa faci sex, pui mâna o singura data pe sanul meu drept.
— Geniala idee, i-a răspuns soțul prin semne și a continuat: dacă tu vrei sa faci sex cu mine, îmi scuturi penisul o singura data, iar dacă nu vrei sa faci sex, îmi scuturi penisul de 250 de ori, repede, repede.
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi, va rog, un kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kil de morcovi.
— Faci pe nebunu’, da? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi, te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi?
Un bețiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat.Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade.Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
— Femeie, zi și tu cum sa facem sa nu-si dea seama copii când am și eu chef de tine?!
— Pai ma omule, trimiti copilu să mă intrebe dacă merge mașina de spalat, și eu la fel. Dacă da, atunci știi!
Bulă a două zi, il trimite pe Bulisor la masa, s-o intrebe dacă merge mașina de spalat.
— Mama, a întrebat tata dacă merge mașina de spalat?
— Du-te și zii lu tactu ca nu merge!
Tata a zis mama ca nu merge. Asa și a 2 a zi și a 3 a zi. A 4 a zi il trimite masa pe Bulisor la taica-su.
— Tata, a întrebat mama dacă merge mașina de spalat?
Bulă nervos îi zice lu Bulisor:
— Du-te și zii lu mata ca nu merge, ca am spalat la mana!!!
Într-un oraş din Transilvania, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite înfipte în spate şi un târnacop în gât.
După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:
— O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!