Intr-o zi vulpea mergea prin pădure și când se uita în sus vede vulturul care zbura pe spate.
Striga vulpea la vultur:Ba, ce zbori pe spate? la care vulturul răspunde:Ce ma e democratie, fac ce vreau.
A două zi mergea și vulpea pe spate, când vine lupul și o fute în cur, vulpea supărata il striga iar pe vultur:Ba, ce ziceai ca e democratie și faci ce vrei? la care vulturul răspunde:Ba, prostule, democratia este numai pentru aia de sus, pentru voi ăștia de jos este futere în cur!
Face leul sedinta de partid și aduna animalele din pădure.
— Bai amaritilor! De-acu incolo sa știți ca iepurașu aici de fata e cel mai tare din parcare după mine!
Animalele: Bine sefu. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin pădure… O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.
Vulpea nu zice nimic… de!
Se întâlnește iepurele cu ursu. I-o trage și lui. Ursu ar vrea sa riposteze dar… iepurele e cel mai tare după leu…
Se întâlnește iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.
Se infurie tigrul si-l mănânca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurașul e cel mai tare după leu.
O femeie intra agitata la medicul de familie.
— Domnule doctor, mi-a murit soțul asta-noapte!
Doctorul e cam nedumerit, dar vrea sa spună ceva care sa conteze.
— Și a transpirat când tragea sa moara?
— Da, chiar foarte tare.
— Știti bine ca transpiratia este un fenomen foarte sănatos!
Merge o femeie la un popa
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut l**a lui bărbata-miu.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul: unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
La olimpiada de vara un elev în pragul repetentiei este întrebat de ilustrul profesor de matematica GM:
-Cate becuri sunt în clasa?
-10
-Te-am pacalit, sunt 11 ca mai am eu unul în bizunar. Ne vedem la toamna…
In toamna profesorul il întreabă din nou:
-Cate becuri sunt în clasa?
-11.
Profesorul rade fericit și îi spune zimbind:
-Te-am pacalit și de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
Elevul și mai fericit răspunde:
-Da dar am adus eu unul la mine de acasă așa ca sunt 11.
Tiganca intarzie. La sosirea ei, țiganul, nervos, o întreabă:
— Unde-ai fost, fa?
— La servici.
— Fa, te rup, până la ora asta la servici?
— Taci omule, c-am luat salariul și am fost la piata, la cumparaturi
— Și ce ai cumparat, fă ?
— Ete asta am cumparat, zice țiganca și îi arata o lingura de lemn.
— Auzi fa, fira-i a dracu’, noi n-avem bani de-o țuica și tu cumperi mobila….
3 rusi și cu 3 americani mergeau prin Siberia într-o caruta, când se văd inconjurati de o haita lupi.
Rusii vorbesc intre ei, Ba suntem oaspeti, hai unu sa ne sacrificam .
Se arunca unu, lupii pe el, restu merg mai departe, după ceva vreme, din nou lupii, la fel, încă un rus. Ei merg mai departe, mai merg ei ce merg, aceeași situatie, ultimu rus se sacrifica, raman americanii.
După iarasi o perioada, iarasi lupii, la care un american John, scoate armele! .
Bulă viziteaza o firma de produse din cauciuc. în sectia de biberoane întreabă:
— De ce face mașina “fas-pac”?
— Fasaitul vine de la injectarea cauciucului în matrita și “pac” de la gaurirea lui în varf.
La sectia de prezervative, din nou: “fas, fas, fas, fas, fas-pac!”.
— De ce se aude “fas” m-am lamurit, dar ce are rost are “pac”?
— Are, ca tot al patrulea prezervativ este gaurit în varf…
— Cum vine treaba asta, produceti prezervative gaurite?
— Normal, marim productia de biberoane!
Un balbait și soția lui mergeau pe strada…
Balbaitul:
— Cccccc-ai vazut?
Sotia
— Ce sa vad?
Balbaitul:
— Cccccccc-a trecut….Era o ma-ma-ma-mașina faina rau…
După cativa pasi, iar:
Balbaitul:
— Cccccc-ai vazut?
Sotia:
— Ce sa vad?
Balbaitul:
— Cccccccc-a trecut….Oooo alta ma-ma-ma-mașina faina rau…
Mai merg ceva timp și iar:
Balbaitul:
— Cccccc-ai vazut?
Soția (iritata, vizibil)
— Am vazut, am vazut, lasa-ma în pace…
Balbaitul:
— Cccccccc — si-atunci de ce ai călcat în el ????
Bulă implinise 18 ani, și a vrut sa se duca la femei, așa ca l-a intebat pe taicasu:
— Tata pot să mă duc și eu la femei?
— Bulă poti, dar dacă îți ajunge “cocoselul” la f**d.
Bulă se duce și încearcă, dar nu îi ajungea.
— Tata, nu-mi ajunge.
— Atunci nu poti.
După un timp, se duce Bulă și încearcă, spre uimirea lui îi ajungea.
— Tata, tata îmi ajunge “cocoselul” la f**d !!
— Atunci fiule, de ce îți mai trebuie femei?
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar până la urma se pare că a reusit. Omul nostru inchiriaza o camera într-un hotel de lux și o invita pe domnisoara la cina înainte de a duce sus, în camera și a face sex cu ea.
Maria consuma absolut tot ce se poate din meniu, de la aperitiv și până la desert. Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se infrupte din nurii femeii.
in cele din urma, o întreabă:
— Spune-mi, mereu mănânci atat de mult?
Zambind dulce, ea îi spune:
— O, nu… numai când sunt la ciclu…