Niste copii abia intrati în adolescenta se laudau:
— Tatăl meu este episcop și toată lumea îi spune Sfintia Voastra!
— Al meu este ambasador și toată lumea i se adreseaza cu Excelenta Voastra!
— Ehee, voi sunteți mici copii, spune Bulă. Tatăl meu are 200 Kg și toată lumea când il vede spune:
O, Doamne!
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zimbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
in Irak la baza NATO era o camila. într-o zi capitanul scoate plutonul la raport și întreabă:
— Ce-i cu camila asta aici?
— Pai, știți sefu, o mai folosim și noi când ne e dor de o femeie.
— Maine sa mi-o aducești și mie în cort.
A două zi iese capitanul cu pantalonii în vine și întreabă:
— Ei cum e? Asa a fost și la voi?
Unu, mai timid asa, spune:
— Noi de fapt ne urcam pe camila și mergeam în sat la bordel.
Un medic citeste în birou un ziar.
Intra o pacienta și începe sa-si ridice fusta. Medicul priveste și spune: Mai sus! și citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus. El îi repeta:
— Mai sus! și iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta și ridica fusta și mai sus.
Atunci el îi spune:
— Domnisoara, ginecologul e mai sus!.
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea?
— Da nene.
— Mai tancule, da’ ție îți place cascheta mea?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atita timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea…
Bulă, Strula și Ițic în desert…morti de foame și sete… gasesc o manastire.
Se roaga de maica Stareța sa-i prim și pe ei câteva zile.
Aceasta îi primeste, dar ei violeaza niște calugarite și sunt dati afară.
După 2 zile aceștia revin și se roaga sa fie primiti din nou.
Maica Stareța e de acord sa-i primeasca numai cu conditia sa le taie “instrumentu”.
Maica:
— Strula ce a fost tacto?
Strula:
— Tata a fost padurar.
Ia maica stareta drujba și o taie.
Maica:
— Ițic tacto ce a fost?
Ițic:
— Tata a fost fierar!
Ia maica dalta și ciocanu și io executa și lui
Maica:
— Bulă tacto ce a fost?
Bulă:
— Tata a fost alvițar!
Sta Maica…se gandeste cum sa faca, se gandeste…iar Bulă:
— Pai suge-o până se topeste!!!
Cica un suporter dinamovist își da duhu și ajunge în fața porții raiului.
Da sa intre, dar il oprește Sf Petru Care-i zice:
— Nu primim suporteri de-ai lui Dinamo în Rai!
— De ce? Doar am fost un om bun pe Pamant! se targuie acesta.
— Da? Ce lucruri bune ai facut?
— Chiar ieri am dat 100, 000 lei unui copil al strazii?
— Și mai ce?
— Acu o saptamina am donat 100, 000 lei la ARAS..
— Atat?
— Luna trecuta am donat 100, 000 lei la o cantina a saracilor..
— Hmmm.. zise Sf Petru. Stai să mă duc sa vorbesc cu sefu. Ai facut ceva lucruri bune totusi, pt un dinamovist.
După vreo zece minute, Sf Petru vine înapoi si-i zice:
— Am vorbit cu sefu si-am hotarit ca cel mai corect e asha! si-i intinse 300, 000 de lei. Acum sterge-o de aici!
Cica la centrul de comanda al TITANIC-ului Il cheama capitanu’ pe secund si-i zice:
— Ba, secundule, tu vezi ce-i în fața noastra ? E un iceberg. Ei bine în curand ne lovim de el și ne scufundam. Asa ca fi tu bun și du-te la pasageri și pregateste-i. Se duce secundu’ în sala unde se distrau
pasagerii:
— Stimati pasageri, capitanu’ și cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca dacă dau cu “scula” de masa asta se crapa vaporu’ în doua.
Toti pasageri au sarit în sus, s-au facut pariurile.
— Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !
Se duce secundu la o masa o ia în mâna și da cu ea în masa. Pac, bum, trosc, vaporu’ se crapa și se scufunda. Peste câteva momente, în barca de salvare capitanu’ cu secundu’:
— Sa traiti, domn capitan, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
— Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc în ultimu’ moment icebergu’ ?
Bulă avea un papagal și traiau, linistiti, în cocioba lor, până cand, într-o zi, nu mai aveau ce sa mănânce.Ce se gandeste Bulă? Isi ia papagalul și pleacă prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ și sa le vanda mai scump, ca sa facă bani.
Ia Bulă 100 de gaini, le arunca în remorca masinii, imprumutata de la un vecin, și pleca la targ.
Pe drum, îi face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bulă.
Blonda:
— As vrea sa ajung acolo!
Bulă:
— Da-i p*z*a?
Blonda:
— Nu!
Bulă:
— Pe jos!
Se mai întâmpla cheștia de 3-4 ori, până când se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a întâmplat.
Ajunge Bulă, cu tipa, la deștinatie, o f**e, după care își continua drumul spre targ.
Când ajunge, constata ca în remorca mai erau 2 gaini și papagalul, care statea intre ele.
Bulă, nervos:
— Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: — N-au dat p*z*a, vin pe jos!
Doua femei discutau incet într-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cât de scumpe sunt rochiile și bijuteriile în ziua de azi… Cealalta îi spune:
— Ar trebui sa îți găsești un prieten, care în schimbul unei mici atentii sa fie dispus să-ți ofere 500 dolari pe luna. Știi tu, soții de azi nu mai sunt forte atenti cu soțiile, nu mai fac cadouri…
— Și dacă nu îmi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500 dolari?
— Iti găsești doi care îți ofera cate 250 dolari.
In acel moment, bărbatul deschide un ochi și le spune:
— Ma treziti și pe mine când ajungeti pe la 20 dolari?
Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale.
I se spune ca n-au așa ceva.
— Atunci, un lacat simplu, încearcă taranul.
— N-avem.
— Atunci, măcar un zavor…
— N-avem.
— Nici măcar un foraibar n-aveti?
— N-avem.
— Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
— N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!