Bulă s-a masturbat pentru prima data și i s-a umflat penisul.
S-a speriat și s-a dus la doctor i-a explicat ce a facut și i-a zis sa bage penisul în lapte 3 zile la rand
Vine acasă si-i cere lapte la bunica.
— Bunico sa-mi aduci un pahar cu lapte !
I-a adus laptele și se gandea, ce o face cu laptele ca de la doi ani nu mai vrea sa bea lapte??
— Se uita pe gaura la cheie și zice:
— A dracu sa fiu, am 78 de ani și până acu nu am știut cum se incarca bărbați !
Managerii americanii și cei japonezi au decis sa se intreaca într-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. În ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.
Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, așa ca au angajat o firma de consultanta care sa inveștigheze problema și sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle și unul la carma; americanii au avut un om care vaslea și opt oameni la carma. Asa ca, după un an de studii și milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma și prea putini la vasle în echipa americana.
Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma și un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent în munca.
Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.
Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe și au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.
Intr-o zi, Bulă gasi lampa lui Aladin în noroi.
Bulă o sterse până nu mai era o pata de noroi.Atunci, iese duhul din lampa și spune:
— Drept rasplata ca mai salvat îți voi indeplini o dorinta.
— Pai știi, am un restaurant de la tatăl meu.
— Aaaaaa, foarte bine…
— Da, dar tatăl meu il are de la bunicul meu.
— Și mai bine!
— Da, dar bunicul meu il are de la strabunicul meu.
— Ce dragut!
— Da, dar strabunicul meu il are de la stra-strabunicul meu.
— Mostenire de familie…
— Da, dar stra-strabunicul meu il are de la stra-stra-strabunicul meu.
— Unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?!
— Da!Cina cea de Taina, a rămas neplatita!
Trei femei se duc într-o expeditie în jungla. Acolo sunt prinse de un trib de canibali și legate de cate un copac. Canibalii le zic ca au dreprul fiecare la cate o dorinta și în fuctie de aceasta le dau drumul sau le mănânca. Prima:
— Eu vreau sa fiu F….a de 50 de negri din tribul vostru!
Când aud canibalii asta o iau o taie și o mănânca. A doua:
— Eu vreau sa fiu F….a de 100 de negri din tribul vostru!
Canibalii când aud asta o dezleaga o taie și o mănânca. A treia auzind ce au zis primele două le spune:
— Eu vreau sa ajung acasă, să mă casatoresc, sa fac un copil pe care vreau sa il fac fotbalist și sa ajunga în finala Champions League. Deja canibalii aveau lacrimi în ochi. Și când e în finala Champions League în minutul 90 echipa lui sa fie condusa cu 1-0 el sa rateze un penalty. Canibalii clar nedumeriti o întreabă:
— Dar de ce?
— Sa își bage tot stadionul P..a în masa!
Te-ai gandit vreodată ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Lacoste: — Sigur nu sunt crocodili?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza.
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Bulă se duce cu bunica lui la biserica în timp ce era deja începuta slujba.
Bulă îi spune bunicii lui:
— Bunico, îmi vine sa fac caca. Vin imediat.Bulă si-a gasit locul chiar unde era clopotul, iar atunci când te uitai în sus în biserica, se vedea clopotul.
Preotul în momentul ala zice cu mâinile în fața:
— Doamne, cu ce sa te rasplatim? și chiar în acel moment cade cacatul în mâna preotului.
Dupaia, Bulă răspunde de sus:
— Cu hârtie igienica!!!
Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez.
Un pui de moldovean în clasa 1-a vine acasă la tacsu și fericit nevoie mare, îi ziceTata, azi am fost cel mai tare, ne-a pus doamna și zicem alfabetul și eu am fost singurul care l-am știut.De ce tata eu sunt așa destept?
— Bai tata, sunt 2 motive, ca ești baietu meu și ca ești moldovan!!!
A două zi, fericit, baietu intra pe ușa si-i zice lu tacsu:
Tata, azi iar am fost cel mai destept din clasa, ne-a pus doamna sa innumaram până la 100 și eu am fost singurul care am știut.De ce tata eu sunt cel mai destept?
— Bai, ți-am mai zis, s două motive, ca ești baietu meu și ca ești moldovan!!!
A treia zi baiatul vine iar bucuros și îi zice lui tacsu:
Tata, azi am fost cu baietii la baie și eu aveam p—a cea mai mare?De ce tata e asa?
— Bai tata, din trei motiv, ca ești baietu meu, ca ești moldovan și al 3-lea, ca ai 20 de ani, în pi..a ma-tii!
Un țigan statea lângă casa lui care tocmai cadea și vine un puradel și îi spune țiganului:
— Teteo sparge-mi și mie tinburelu asta!
Il ia țiganul intre dinti il sparge și spune
— Ia-l ma
Mai sta un pic puradelul și mai vine încă odată și spune:
— Teteo sparge-mi și mie timburelul asta! il ia țiganul intre dinti il sparge și îi spune țiganu ia-l ma și pleacă și iar se gandeste țiganul
Ce sa facă cu copii și iar vine puiul de țigan și spune:
— Teteo sparge-mi și mie timburelu asta
Il ia țiganuli il sparge intre dinti și il întreabă
— De unde ai atati samburi?
— Pei teteo la coltu strazi ie un cacat plin cu timburei.
Popescu ajunge obosit acasă de la servici și își gasește nevasta în pat cu medicul familiei.
— Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura soției dumneavoastră.
Popescu își scoate pistolul.
— Da? Bine! Dar dacă termometrul nu este gradat, va impusc.
Muncitorul american se trezește dimineața la ora 8, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu și se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezește dimineața la ora 7, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu și se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezește dimineața la ora 5, nu își bea cafeaua (e prea scumpa…), nu își saruta nevasta (e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa…), se suie în tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) și se duce la Uzinele Faur, unde Statul Roman postdecembrist l-a facut aCTIONaR.