Profesoara întreabă pe elevi cum cred ei ca au venit pe lume.
Ionel răspunde:
-Pe mine m-a adus barza !
Vasile:
-Și pe mine m-a adus barza !
Bulă:
-Pe mine m-a adus feribotu !
Profesoara:
-Cum Bulă, feribotu?
Bulă:
-Pai da! într-o seara, ai mei credeau ca dorm, dar l-am auzit pe tata în dormitor ca îi zice mamei: hai stinge lumina și nu mai feri’botu, ca iar facem un copil handicapat ca Bulă !
Intra un negru într-un bar de albi și se aseaza la bar cerand o bere.
Vreo cativa albi mai isteti se duc la el:
— Mai negrule, ia răspunde tu la o întrebăre: De ce ești tu alb în palme?
— ???
— Fiindca stateai cu mâinile la perete când te-a vopsit D-zeu.
Și albii rad de se prapadesc.
— Mai negrule mai, mai avem una: De ce ești tu alb pe talpi?
— ????
— Fiindca stateai în picioare când te-a vopsit D-zeu.
Și iar rad albii de se prapadesc.
Se gandeste el negrul și le spune:
— Mai albilor, dar știți voi de sunteți negri în cur?
— ????
— Fiindca atunci când v-am futut în cur eram proaspat vopsit …si o zbugheste negrul la fuga…
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. într-o zi apare la primul magazin afisat mare ca are zahar de vanzare cu sase lei/kg. A două zi celalalt se infurie și pune un afis pe care scrie ca are zahar de vanzare la cinci lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: patru lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de trei lei/kg. în a cincea zi, primul se duce în pravalia celui de-al doilea:
— Dar, ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amandoi!
— Eu nu cred ca voi da faliment, nici măcar nu am zahar de vanzare.
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie:
— Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptură! Da-mi și mie o bucatica!
— Stapaneste-te, om fără minte! zice soția, nervoasa. Dacă îți dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
Un ungur are accident de mașina, în Romania.
La fata locului vine poliția și il întreabă pe ungur cum s-a întâmplat.
Ungurul începe și îi spune polițistului.
— Stiti, io mergeam cu…
La care polițistul îi spune:
— Zii ma odata, ca ma grabesc!
Ungurul:
— Stiu io…
Polițistul:
— Zii ma odata!
Ungurul:
— Stii, domne, io mergeam cu viteza mare pe sosea și la un moment dat soseaua a facut curba, io nu.
La granita dintre Romania și Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice:
— 237.
Laci:
— Ce-i cu 237?
Ion:
— Vino incoace și ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a două zi, Ion zice la fel:
— 237.
Laci il întreabă iara ce-i cu 237.
Ion:
— Vino-ncoa și ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca și zice:
—
Barrack Obama, Nicolas Sarkozy și Traian Basescu calatoreau împreună în același avion. Avionul se prabuseste pe o insula pustie și singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti. După o zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Sarkozy:
— Pentru țara și popor eu îmi tai o mana! și au mâncat toti..
A două zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Obama:
— Pentru țara și popor eu îmi tai un picior! și au mâncat toti..
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu și zice:
— Pentru țara și popor astazi tinem post!
In perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS și SUa aceștia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor.
I-a ghicit prima data rusului:
— Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, taskent, Erevan și altele de nu mai incap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
— În SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu.
— Una singura, Washington !
— Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit așa greu?
— Pai era scris în araba.
Merge ursul prin pădure.
Pe braț purta un manuscris.
Se întâlnește la un moment dat cu vulpea.
Vulpea:
— Servus, ursule.
— Buna.
— Da ce ai tu acolo, pe brat?
— Ia uite, o lista cu cei pe care trebuie sa-i rup.
— Aoleo, ursule, ma aflu și eu pe acolo ?
Se uita ursu ce se uita și zice:
— Ai ghinion, trebe sa te rup.
— Aoleo, ursule, lasa-ma sa-mi mai văd o data puisorii, uite, îți promit ca vin inapoi.
O lasa ursul sa plece.
Merge vulpea, își pupa puii, vine înapoi și o rupe ursul.
Mai merge ursul ce merge și se intilneste cu lupul.
Lupul:
— Servus, ursule.
— Buna.
— Da ce ai tu acolo?
— Lista cu cei pe care trebuie sa-i rup.
— Și is și eu pe acolo?
Se uita ursu ce se uita și zice:
— Ai pus-o lupule, trebuie sa te rup.
— Aoleo, ursule, lasa-ma sa-mi mai văd o data puii și vin inapoi.
Merge lupul, își pupa puii, vine înapoi și il rupe ursul.
Mai merge un pic ursul și îi iese în fața iepurașul.
— Ziua buna, nea Ursu.
— Asa sa fie, iepurașule.
Ce ai tu acolo?
— Lista cu cei pe care trebuie sa-i rup.
— E și numele meu pe acolo?
— Mai, iepurașule, este.
Da il ia iepurașul pe urs așa mai prieteneste și zice:
— Și nu am putea rezolva cumva sa scap?
Ba da.
Și scoate ursul o radiera și sterge numele iepurașului.
Cele 3 tipuri de bărbați:
Curajosul vine acasă beat la trei dimineața. Nevasta il asteapta la ușa, cu matura în mana.
Curajosul o întreabă:
— Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
Neinfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața. Duhneste a parfum și are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca soția de fund și îi zice:
— Acum e randul tau.
Indraznetul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta?, întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când incepi circul.
Un american, un japonez și un român sunt prinsi de canibali. Seful de trib le zice: dacă cineva dintr voi reuseste sa construiasca ceva ce n-am mai vazut, e liber sa plece.
Face americanul o nava spatiala cu motoare warp, minuni, de ziceai ca-i Enterprise din Star Trek.
— A, e nava cu motoare warp, am mai vazut în Star Trek — zice șeful
Japonezul face un teveu cu plasma și tot felul de balarii pe el.
— Mare scofala, TV cu plasma! La ceaun și cu el
Romanul vine cu o bota cu 3 butoane.
— Ce e asta?
— O bota!
— Bun, asta am vazut! Dar de ce are 3 butoane?
— Pai sa vezi: primul buton nu face nimic.
— Bun, și al doilea?
— Al doilea chiar nu face nimic!
— Dar al treilea?
— Pai al treilea anuleaza primele două comenzi!