El și ea, soț și soție. Nu reuseau sa facă copii, așa ca, s-au dus la doctor. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la WC și sa aduca lichid seminal pentru analiza, iar soției i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza. În drum spre WC, omul vede cum într-o incapere alaturata o sora îi servea o partida de sex oral unui pacient. Se duce, recolteaza, dar la intoarcere il întreabă contrariat pe doctor:
— Pai, domnule doctor, de ce discriminarea asta, eu să mă masturbez, iar aluia sa i se recolteze sperma prin procedee mult mai placute?
— Domnule, dumneata ai venit la Policlinica de Stat, domnul a venit la Policlinica cu plata!
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: Pina unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.”
Trei blonde au mers în vacanta la un hotel care avea câteva camere unde se aflau bărbați-“disponibili-”
Pe fiecare ușa scria nationalitatea și lungimea… Merg blondele la prima ușa: francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezește una și propune sa mearga mai departe. La ușa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau în extaz dar zice una :Mai mergem la o ușa și dacă nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea ușa scria: român, 8cm. Rad blondele și se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima și iese de acolo jumulita și vai de ea. A două și atreia la fel. La care ultima care a iesit: Prostu asta de român a scris grosimea!
Cica pleacă Ion în America și se duce sa vadă cum fac dragoste americanii.
Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa.
Ion o duce în camera, se urca pe ea și începe, așa ca la români, repede-repede!
La care negresa spune:
— Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet și adanc!
Ion prinde smecheria și se intoarce în Romania.
Ajunge acasă și o pune pe Marie sa se urce în pat.
Incepe Ion sexul așa cum a invatat: incet și adanc!
Toate bune și frumoase până când Marie zice:
— Ioane, îi un singur bai!
— Care, Marie, nu-ti place sau ce?
— Ma Ioane, tu futi ca negrii!
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia. La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la trei ore, face atac de cord și moare.
Vizibil afectata, Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila. O asistenta ingenuncheata făcea sex oral unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar cu o asigurare medicala mai buna.
Badea Ion vrea sa-si vanda calul la targ.
— Cu cât dai calul bade?
— Cu 5 milioane.
— Ii cam scump.
— Ii scump, da i un cal fain.
— Ii fain, da sa știi ca mie mi se pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Drept ai zis, da ai vazut ce curajos ii?
Trei negrese discuta despre soții lor:
— Nu știu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat o data în deget și sangele care i-a curs era negru!
— Al meu e și mai negru, o data curata ceapa și i-au dat lacrimile: inchipuiti-va ca erau negre ca smoala!
— Eu nu știu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu soțul meu, când deodată a tras un vant: trei zile am stat în funingine și bezna!
Un polițist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotarit sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala și s-a dus la balta. După 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. furiss, polițistul il scoate din cirlig, il apuca de coada și începe sa-i traga palme:
— Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti!
Un negru merge de trei saptamani în desert fără sa gaseasca o oaza. Ii este sete, îi este foame, dar zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde și vrea sa-l mănânce.
Gandacelul:
— Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur și îți indeplinesc trei dorinte dacă ma lasi în viața. Negrul:
— Bine. Uite vreau sa am multa apa. Apoi nu mai vreau sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu în ultimul rand vreau sa văd multe “pasarici” de femei.
Și gandacelul l-a facut WC.
— De când ti-ai cumparat videorecorder?
— Nu l-am cumparat. Il am de la o, să mă exprim asa, cunostinta.
Ne-am intalnit la un cocteil.
M-a invitat la ea, are un apartament superb.
M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumanarilor.
Am dansat, ne-am sarutat.
Apoi ea a disparut câteva momente și a revenit într-o tinuta mai mult decat foarte sumara.
Mi-a spus ca-mi ofera tot ce are ea mai scump.
Asa ca am ales aparatul asta și m-am carat.
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun – răspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine – adauga controlorul – ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!