Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi întâlnește o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il întrebă pe capitan:
— Auzi capitane , daca-ti dau două pachete de tigari tu cate ai fi în stare sa fumezi ?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oară piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane dacă îți dau sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară (si ultima) intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier îi spune ca
capitanul sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum …
Dar capitanul:
— Hac, mai sa știi ca-mi ești simpatic !
— Uite capitane am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau tu cate fumezi ?- il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
— Bravo capitane ! Dar da-ti dau sticle de whiskey tu cate bei ?
— Trei, ca am și io una la mine ! zice capitanul.
— Da uite ca am aici neveste, cu cate ai fii în stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum capitane ca sunt numai trei ?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic !
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion și începe sa bata de nebun la geam. După vreo jumatate de ora iese Ion adormit și urla la el:
“Cine-i?”
Vasile: “Io, Vasile!”
Ion: “Ce vrei ma, la ora asta?”
Vasile: “Ioane, ai vopsea verde?”
Ion: “Nu”
Vasile: “Bine” și pleacă.
După vreo două ore, când tocmai atipise Ion, iar batai în geam.
Iese Ion și mai nervos: “Cine-i?”
răspuns: “Tot eu, Vasile”
Ion: “Și acum ce mai vrei?”
Vasile: “Ti-am adus vopsea verde”
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ușa și intra un bărbat în patru labe cu ceva în gura. Psihiatrul:
— Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie până în coltul cabinetului. Doctorul il urmareste:
— Un catelus?
Barbatul trece cu mâna pe lângă perete și se taraie în celalalt colt. Doctorul nu renunta:
— Ah! Cred ca e un arici! Nu!? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura și zice:
— Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa îți instalez internetul?
Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel. După ce i se face tratamentul complet — Ras, spalat, tuns și manichiura — Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus:
‘”Haide fiule sa ne tundem gratis!'”
O tipa plina de fite intra la reprezentanta Mercedes și se duce la cel mai luxos model. Deschide portiera și în timp ce se apleca sa mangaie pielea fina de pe scaune, scapa un vant mic.
Imediat se ridica și se uita în jur sa vadă dacă a auzit-o cineva.
In spatele ei era un vanzator care o întreabă:
— Va pot ajuta cu ceva?
— Cât costa aceasta superba mașina? întreabă fitoasa.
atunci vanzatorul îi răspunde:
-Dacă ati tras un vant când ati pipait mașina, atunci sigur va veti caca pe dvs. când va voi spune pretul.
Ion și Vasile trag peste noapte la un hotel.
Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord și moare.
Suna Ion la 112, vine ambulanta, poliția, ancheta, tot tacamul.
La final polițistul il întreabă pe Ion:
— Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut ? da-ne mai multe detalii !
— Apoi o zis ca îi rau.
— S-apoi tu ce i-ai zis ?
— D-apoi cui îi bine în ziua de azi ?
Un ardelean și un lepros stau în inchisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche, o ia și o arunca pe geam. D
upa un timp, leprosului îi cade nasul, il ia și il arunca pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget, il ia și il arunca pe geam, ardeleanul nu mai suporta:
— No, după cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
Luni m-am ganditi să mă duc la scoala dar am zis ca marti ma întâlnesc cu tine..
Totusi, miercuri pentru ca joi am treaba.
Dar, mai bine joi pentru ca vineri sunt libera, dar ce zici de sambata, ca poate e mai bine
Dar, de fapt uite, ca duminica se anunta zi frumosa
Și uite
Toata saptamana m-am intalnit cu tine.
Doi soți se iau la cearta prin casa, la un moment dat soția nervoasa îi tranteste soțului o palma zdravana, aceata speriat se ascunde sub pat.. Aceasta când il vede, i se face mila si-i zice:
— Iesi de acolo!
Sotul:
— Nu ies!
Soția din nou:
— Iesi!
Sotul:
— Nu ies!!
Soția insista:
— Dar iesi de acolo!
Sotul nervos:
— Auzi fa!!!dar cine e stapan în casa, eu sau tu? Dacă am zis ca nu ies nu ies!!!
Accident grav de circulatie.
Soferii – unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca “i-o trage” soferului ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom’le, ești nebun?
— Nu, doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!