Bulă și Strula se întâlnesc la portile Raiului.
Bulă:
— Strula, tu de ce ai murit?
— De bucurie! Da tu?
— Eu, de frig! Da cum adica ai murit .. de bucurie?
— Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasă și m-am uitat peste tot; în dormitor, în bucatarie, pe balcon, în baie.. Nimeni! Și atunci am murit de bucurie!
— Ba, prostule!.. Trebuia sa cauti și în frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!..
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade într-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) în care se afla un leu (cazuse mai înainte). Englezul începe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalti stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga:
“Accelereaza Smithson, leul e chiar în spatele tau!”.
Smithson: “Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura în avans.”
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în randurile din spatele meu!
Un tip și o tipa, în pat.
Ea:
— Vasile, ce dulce ești! Ce bun ești, Vasile! Ce bine-o faci, scumpul meu, Vasile! Ești cel mai tare, Vasile! Ești unic, Vasile…
El:
— Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu, Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
Ea:
— Ion? A, da… Am crezut ca azi este joi!
Un bărbat statea culcat în pat cu noua lui prietena…
După o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind teșticulele lui, o cheștie care îi placea la nebunie ei și care îi producea și lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors și a întrebat-o:
— De ce îți place atat de mult sa îmi mangai teșticulele?
— Din cauza, răspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele…
Buf!
Un purice ciumeg da usile batante de perete.
Se mangaie pe pistol și înainteaza.
Buf!
Da cu pumnul în tejghea. O țuica, repede, la mandea! — zice.
Barmanul, infrigurat, îi pune în fața o țuica.
Puricele o da rapid pe gât și sare de la tejghea direct în strada.
Buf!
Se-aude. Cine pizda ma-sii mi-a mutat câinele ?
Un tip merge la un bordel și cere cea mai tare curva a casei.
— 3000 $, i se spune.
Plateste și merge în camera.
Aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca și începe sa se masturbeze, la care tipa il întreabă:
— Ai inebunit ??? Ce faci?
— Tu, sa taci!! Pe banii mei numaio ma distrez!!
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simtea vinovat de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta întâmplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina și de tradare a juramantului profesional.
Din când în când auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
— Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacienta și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Asa ca asta e.
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
— Popescule, nu uita ca ești medic veterinar..
Un român și un ungur, în tren:
Ungurul:
— Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai, scrie, în româneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai, scrie același lucru, dar în engleza.
Ungurul:
— Da’ mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru, dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit, ungurul întreabă:
— Da’ în ungureste, de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai, voi aveți voie!
Tanarul rabin și tânăra rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin talharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, il bat pe rabin, o fut pe rabineasa și pleacă.
Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, și începe sa se tanguie:
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca te-au bătut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
— De ce te tangui, ca m-au futut? Ce putem face — Sa vezi ca și asta are sa treaca.
Atunci tânărul rabin inceteaza sa se mai tanguie, se uita drept în ochii tinerei rabinese si-i spune:
— Da’ tu de ce le-ai tinut contra?
Un copil se juca într-o cutie cu nisip.Vine un polițist și il întreabă:
— Ce faci aici copile?
— Un polițist.
— Și din ce il faci?
— Apa, nisip și rahat….zise copilul.
Polițistul enervanduse il bate.
A două zi din nou vine polițistul în parc, il vede pe același copil în nisip și il întreabă:
— Ce faci?
— Un polițist.
— Și din ce il faci?
— Apa, nisip și rahat..
Polițistul se enerveaza din nou și iar il bate.
A treia zi, vine polițistul și il întreabă din nou…..
— Ce faci?
— Un pompier.
— Și ce pui?
— Apa și nisip.
— Dar rahat nu mai pui?
— Nu, ca iese polițist.