Un bărbat și o femeie.Femeia ere nemultumita de munca bărbatului în casa.
Intr-o zi i-a spus:
— Ma, bărbate!Repara și tu becul asta, ca s-a ars.
— Da…ce, eu sunt electrician?
— Ma, bărbate!Repara și tu ușa, ca s-a stricat.
— Da…ce, eu sunt tamplar?
— Ma, bărbate!Repara și tu chiuveta, ca s-a stricat.
Da…ce, eu sunt instalator?A două zi, bărbatul a plecat la munca.Când a venit acasă a vazut toate lucrurile reparate:
— Mai, nevasta!Cine a reparat chiuveta, ușa și becul?
— Paaai, vecinul de la etajul patru.
— Și nu ți-a cerut nimic?
— Ba da!Mi-a spus ca vrea ori sa-i cant ori să mă culc cu el.
— Pai și tu i-ai cantat nu?
— Da…ce, eu sunt cantareata?
Vine unu’ acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie. După jumatate de ora, se duce
nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa…. Sa facă infarct nu
alta: tipul statea în curul gol cu un picior pe
chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Un oltean și un ardelean în tren.Ardeleanului i se face foame și își scoate niște slana, niște peste afumat și o bardaca de palinca. Și da-i și mănânca!
Olteanul saliveaza lângă el.Sperand sa primeasca și el ceva, încearcă sa lege vorba cu ardeleanul:
— Ma cheama Ion.
Nimic.Peste 10 minute:
— Ma cheama Ion!.
Iar nimic.La urma, olteanul mai încearcă o data:
— Ma cheama Ion!!
Da ardeleanu îi răspunde:
— No, pai dacă te cheama, du-te.
Un român la volanul unui trabant pe o autostrada din Germania conducea linistit și nederanjat de nimeni. La un moment dat îi apare o defectiune la Trabant și se hotareste sa opreasca pe marginea autostrazii. Ne-avand solutie la problema se face cu mâna altor soferi sperand ca cineva sa opreasca și sa il ajute sa tracteze mașina până la cel mai apropiat service.La un moment dat oprește unul cu un BMW nou:
— Domnule, va pot ajuta cu ceva?
— Desigur. M-a puteti duce și pe mine până la primul service, va rog?
— Bineinteles. Dacă cumva merg prea tare claxonati și aprindeti farurile iar eu o sa incetinesc, ok?
— Perfect.
Merg ei 5 KM și dîntr-o data un Mercedes ajunge în dreptul celui cu BMW-ul, incercand sa il depaseasca. Soferul BMW-ului vazand acest lucru se hotareste sa nu se lase intimidat și sa nu fie depasit de un Mercedes. Astfel a avut loc o cursa auto infernala pe autostrada.
Ca urmare la intrecerea auto facuta de cei doi, a 2-a zi a aparut în ziarele nemtești, pe prima pagina, o stire de ultima ora: Un BMW și un Mercedes, amandoua noi-noute, se intreceau la o viteza enorm de mare pe autostrada. În spatele lor, cu o viteza la fel de mare, era un Trabant cu numar de Sibiu. Acesta claxona și făcea cu semnale cu farurile celor din fata pentru a se da la o parte sa treaca și el mai departe.
Intr-un orfelinat ..anul nou…
Toti copii alearga spre brad sa desfaca cadouri….dupa ce toți au luat cutiile cele mai mari…a rămas una singura…un sarman copil fără mâini și fără picioare s-a tarat până la cutie…cu gura s-a chinuit și a desfacut cutia ca sa vadă uimitorul cadou de la mult iubitul Mos Craciun
— O coarda de sarit.
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da’ aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion… Mai sta… (se scarpina în cap) și zice:
— Știi ce, Marie și io-s lesbi…
Bulă la scoala afla de la invatatoare, ca trebuia sa vina inspectia în ziua urmatoare, însă aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala.
Dar copilul a insistat și astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca.
După ce iese el din clasa, invatatoarea le spune la fete sa fuga din clasa când Bulă vorbește urat.
A două zi inspectia îi întrebă pe copii ce s-a construit pe strada lor.
Bulă tot era cu mâna pe sus și astfel inspectia il pune sa zica.
Bulă:
— Pe strada mea s-au construit un magazin de f***t.
Fetele când aud o iau la fuga.
Dar Bulă:
— Stati fetelor ca nu s-a deschis INCA!!!
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter sa agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris Luceafarul.Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul.
Sa duce la locotenent
— domn locotenent am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
— Cine a scris Luceafarul?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— domn colonel! am și eu o problema!
— Da, sa rezolva! Zi!
— Cine a scris Luceafarul?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaboru ca Eminescu a scris Luceafarul și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet sa il bage în pantof.
La examen este întrebat cine a scris Luceafarul.
Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeana SA!
Intr-o gara peronul liniei 1 era intesat de calatori care asteptau rapidul de București. La megafon se aude un anunt:
— Stimati calatori, din cauza defectarii unui macaz, trenul rapid cu numarul 426, circuland pe ruta Brasov-Campina-Ploiești-București va sosi în statie la liniile 2, 3 și 4. Calatorii trenului stationat la linia 4 sunt rugati sa se mute în vagoanele din fata. Multumim pentru intelegere.
La o sectie de politie, este adusa o femeie, care a trecut pe rosu.
Polițistul de servici începe sa o interogheze:
Polițistul:
— Numele?
Femeia:
— Adela Petrescu!
Polițistul:
— Varsta?
Femeia:
— 28 de ani!
Polițistul:
— Ocupatia?
Femeia:
— Invatatoare!
Polițistul se ridica de la masa și zâmbeste, fericit.
Polițistul:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie, o viața intreaga! Acum, va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— “Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu:
-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!