Erau Bill Clinton și cu Papa Ioan Paul II într-o barca și discutau de zor. Deodata, o pala de vint îi smulge papei palariuta de pe cap și i-o arunca în apa, la cativa metri departare.
Bill zice ca “no problem”, parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa și i-o inapoiaza papei.
Bineanteles, pe-acolo erau și reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a două zi, în toate ziarele, titluri imense:
“Bill Clinton nu știe sa inoate!”.
Basescu și Boc viziteaza o gradinita, văd acolo copii grasuti jucări gramada imprastiate peste tot și zice:
— Uite ce risipa Emile taie-le 50% din fonduri,
Mrg la un gimnaziu de stat, acolo copii frumoși cu uniforme, manuale noi și zice:
— Și aici risipa Emile, taie-le și lor 50% din fonduri.
Merg la o puscarie, întreabă puscariasii cum e, ăștia se plang:
— Cum sa fie inghesuiala, mancare proasta nu avem TV, nasol.
— Emile, scrie:
— De mâine cel mult doi în camera, în fiecare camera TV, telefon și internet, la fiecare masa sa fie carne.
Ies ei afară și Boc întreabă:
— Bine sefu, da am taiat de la amarati aia de la gradinita și de la scoala, și le dam la astia?
— Emile tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita?
— Nu sefu.
— Ai sanse sa mai mergi la scoala ?
— Nu sefu,
— Da la puscarie?
Bulă la ora de gastronomie! Profesorul”Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?”
Vasile”mie îmi place cel mai mult salata de varza”
Profu:
— Foarte bine, e nutritiva și are gust bun! Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?”
Ghita:
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!”
Profu:
— Foarte bine, e bună și aia! Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?”
Bulă din spate ridica într-una mana, agitat.
Profu:
— Da, Bulă, zi și tu, ca văd ca te agiti atata!?”
Bulă:
— Pai care sa fie, VEIOZA!”
Profu(nedumerit):
— Cum VEIOZA ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat?hai? De unde dracu ți-a mai trecut și asta prin minte?”
Bulă:
— Pai sa vedeti ca, pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lu’ mama
— FA!!!INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!! ”
Un tânăr își prezinta logodnica la parinti. La masa tipei îi vine sa facă part. După câteva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
— Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, îi vine inima la loc. Peste câteva minute mai trage una și tatăl baiatului spune mai nervos:
— Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
— Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Un tip da sa traverseze strada. O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture, ceva..?
Un fluture vine și se asaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
— Unde erai, ma, când m-am insurat?
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
— Ai preacurvit, fiule?
— Am preacurvit, parinte.
— La Cristina din deal ai fost?
— Nu, parinte.
— Dar la Lory din pădure?
— Nu, parinte.
Pleaca asta și se întâlnește cu un prieten.
— Ce faci, moshu , ai fost la biserica?
— Da, hai cu mine ca am aflat niște adrese de curve!
Un polițist plictisit oprește un sofer care depasise viteza cu 5 km și îi spune, foarte plin de el:
— D-le, uite, ca sa nu zici ca-s rau, dacă îmi pui o întrebăre la care nu știu sa raspund, te iert de amenda!
Soferul sta o clipa pe ginduri și il întreabă pe polițist:
— în ce luna se nasc negrii?
După un sfert de ora de chinuiala mentala, polițistul recunoaste:
— D-le, m-ai prins! Nu știu! Te iert de amenda, dar spune-mi și mie răspunsul!
— E simplu! în luna a noua!
Soferul pleacă, iar polițistul oprește urmatorul sofer care i se pare că a călcat pe bec. Și îi spune acestuia:
— D-le, dacă știi sa raspunzi la întrebărea pe care ti-o voi pune, te iert de amenda!
— Sunt de acord sa incerc!
— Ia spune-mi tu mie, în ce luna se nasc negrii!
— Nu știu, dle polițist!
— Ei, vezi ca ești prost! Iti spun eu: în luna septembrie!
Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alaturi de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
— Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata într-o adevărata printesa. îți multumesc din suflet.
După ce femeia pagasește localul, prietenul mirat il întreabă pe chirurg cine e superba domnisoara.
— aaa, pai e mama!
— Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
După câteva minute în restaurant își face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
— Iubitule, liftingul facial și liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tânăra. Nu știu dacă voi putea sa-si multumesc vreodata!
După ce și aceasta doamna a parasit localul, chirurgul îi explica prietenului ca doamna respectiva e chiar soția lui.
— Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfârșit ca usile restaurantului se deschid și o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta îi da o palma chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
— Ticalosule! Uite ce-ai facut din corpul meu! Mi-ai distrus viața! Cariera! Sper c-o s-o sfarsești în iad!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
— Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!
Alinuța era oarba.
Vine mama ei acasă și îi spune:
— Alinuța, tine acaasta alifie și da-te pe la ochi, sa îți revina vederea.
Zis și facut. Alinuța ia alifia și se freaca pe la ochi.
După câteva ore, îi spune mamei:
— Mami, eu ma tot frec, dar nu îmi revine vederea!
— Of, prostuta mamii! Nu știi ca azi e 1 Aprilie?!
O manichiurista foarte frumoasa făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
— Ce zici de o intalnire când termini lucrul? întreabă tipul.
— Nu pot, spuse ea. Sunt maritata.
— Suna-l pe soțul tău și spune-i ca te duci sa vizitezi o prietena bolnava!
— De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te barbiereste!