La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seara, plecau în oras și se distrau, apoi obositi se intorceau. Doctorii se apuca și zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii sa nu mai plece. Dar nebunii tot evadeaza și se intorc a două zi bine dispusi. Apoi, doctorii zidesc un zid urias, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. și asteapta. După o saptamana de stat în ospiciu, nebunii sunt întrebati de doctori:
— De ce nu mai plecati?
— Nu mai avem pe ce pune scara.
Bei prea multa cafea atunci cand:
Prenumele tău il au peste 75 % din noii nascuti de anul trecut din Brazilia.
Schiezi la deal.
Primești amenda pentru depasirea vitezei legale atunci când incerci sa parchezi.
Alergi în somn.
Deschizi ușa musafirilor înainte ca aceștia sa bata la ea, sau sa sune.
Nu ai mai inchis un ochi de la ultima eclipsa.
Ai crosetat deja două pulovere și nici măcar nu știi sa crosetezi.
Macini boabele de cafea în gura.
Dormi cu ochii deschisi.
Te uiti la filme video cu rapidul.
Singurele momente când stai linistit e în timpul unui cutremur.
Poti să-ți faci poza singur de la 10 metri fără a folosi declansatorul automat al aparatului foto.
Iti lingi cana de cafea.
Ești muncitor de frunte la cafeneaua din colt și nici măcar nu lucrezi acolo.
Rozi unghile altora.
După ce au inventat un avion, rusii au chemt presedintele ca sa testeze avionul.
Acesta porneste avionul și decoleaza de pe pista…
După trei ore de zbor avionului îi cad aripile:
Apare robotul:
— Pentru a regenera aripile apasați butonul verde.
Presedintele apasa butonu` cresc aripile.
Apare robotu:
— Felicitari ati apsat butonul verde
După 5 ore de mers îi cad motoaarele:
Apare robotul:
-pentru a regenera motorul apsați butonul rosu…
Presedintele apasa butonul roșu si…
Apare robotu:
— Felicitari ati apsat butonul rosu, repetati după mine: Tatăl nostru care ești în ceruri….
Vulpea, cea mai bună dama din pădure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) și după 9 luni naște 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Și divorteaza.
Vulpea, dama bună și serioasa, se recasatoreste cu ursul. După 9 luni…12 purcelusi.
Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. După încă 9 luni de zile… Inca 12 purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
Un pitic tot sarea în fața tejghelei unui bar și striga:
— Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc!! dar nu reusea sa vadă peste tejghea.
… Tot sare el așa degeaba până când se enerveaza ingrozitor și se duce în spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea:
— Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
Mergea Bill Gates cu mașina pe o autostrada, fiind insotit de un mecanic auto și un electrician auto. La un moment dat, se strica mașina. Astia trag pe dreapta și incep sa se certe: Mecanicul:
— Sigur este o problema mecanica, ma voi apuca sa o repar…
Electricianul:
— Sigur este o problema de natura electrica, ma voi apuca s-o repar…
Bill Gates:
— Nu, baieti, va spun eu cum facem: Iesim afară și mai intram o data, și o ia precis…
Un balbait și cu încă un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
— Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
— Ba, până spui tu, trece baba cu colacii!
— Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg și iar începe balbaitul:
— Uiitttte ooo tippa misssto!
— Unde?
— Ddddda acaccumm coltttull.
— Ba, până spui tu, îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei puțin și balbaitul începe iar:
— Uuuiiitt…
— Bine, bine, am vazut!
— Attuncci dec decc de ce ai calcccat în el?
Se deschide un nou magazin.
La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
“Va ia mama dracu’ dacă aud ca vreun client, unul singur, pleacă nemultumit din magazinul meu!!”
Scena surprinsa după câteva zile în magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
— Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
— De piele sau din material suntețic?
— Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
— Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa…
— Nu știu, cu capsa, nu conteaza….
— Uitati, avem mai multe variante de culori, aveți vreo preferinta?
— Nu domnisoara, care-o fi…
— Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasă și sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra în magazin un domn ducand un WC în brate, pe care-l tranteste nervos în fața vanzatoarei:
— Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus și WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hârtie igienica???
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar.
— Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Petre Roman se duce la un restaurant, unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman, ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
P. Roman: — Bagati-i degetul în fund!
Zis și facut.
Bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
Bucatarul: — Da’ de unde știți dv. Cheștia asta, d-le Petre Roman?
P. Roman: — Pai, așa îmi fac eu, în fiecare dimineața, nod la cravata!
Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUa, derapeaza și se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un român, din București.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viața, s-a ales praful de ea!
— De, domnule, dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa!!!