Doi bărbați se aflau pe o insula parasita din Caraibe când văd un restaurant.
Alearga grabiti într-acolo și se aseaza la o masa.
Vine chelnerul și ia comanda
— Ce doriti?
— Ce aveți?
— Pai ciorba de baluba, friptură de baluba și placinta de baluba.
— Vrem din toate!
— OK!
După ce mănânca cei doi întreabă:
— Știti cumva unde e toaleta?
— Cum sa nu: Peste deal, după tufis, scoti baluba și te pisi!
Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea în ce stare mai sunt pacientii.
Ajunge într-un salon unde erau stransi toți nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
— Eu sunt bomba cu neutroni.
toți nebunii il primesc cu urale. trece și al doilea:
— Eu sunt bomba atomica.
Și acesta este primit cu urale. La sfârșit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el și anunta cu vocea pierduta:
— Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toți se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, întreabă un pacient:
— De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
acesta îi răspunde:
— Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?
Un iepurașh merge la o brutarie.
— Aveți 400 de paini mic mici mici?
— Nu.
A două zi la fel…
Atreia zii i se facu mila de iepuraș și îi face 400 de paini mici înainte ca iepurele sa vina.
După câteva minute a venit iepurașu’.
— Aveți 400 de paini mici mici mici?
— Da!
— Pai, și ce faceți cu ele??
Jack și prietenii lui s-au dus sa joace golf într-o sambata…
Când erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei și i-a întrebat dacă poate sa li se alature… După câteva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa știe ce meserie are tipu așa ca l-au întrebat…
Tipu a spus ca este un assasin platit, iar ei au început sa rada.
Tipu a spus ca nu glumeste, are pusca în geanta de golf și ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului… și spre surprinderea lui… în geanta era intradevar o pusca cu o luneta
mare… Jack l-a întrebat pe tip dacă poate sa se uite sa-si vadă casa prin luneta…
Când Jack s-a uitat, si-a vazut casa și fereastra de la dormitor, a vazut-o și pe soția lui, era dezbracata… și pe vecinul lui… și el era dezbracat… Nervos l-a întrebat pe assasin cât il costa sa-i omoare…
Tipu a spus ca 1.000 dolari pt. fiecare foc nimerit…
Jack: 1.000 dolari! Bine… vreau 2 focuri… Vreau sa o impusti pe soție în gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, și pe vecinul meu în sula pt. că a indraznit sa se culce cu soția mea…
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit și a început sa se uite prin luneta…
După vreo 5 min… Jack plin de nerabdare, l-a întrebat de ce îi trebuie atat de mult…
Asasinul: Stai calm! Incerc să-ți economisesc 1000 dolari…
Sedinta de Guvern. Premierul Boc il întreabă pe ministrul Finantelor:
— La Vami, ai taiat salariile?
— Da, cu 25 %, așa cum s-a stabilit!
— Si? S-au supărat? Au amenintat ca demisioneaza?
— Nu, nimic.
— Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A două zi, sedinta de Guvern.
— Deci, le-ai taiat?
— Da.
— Si?
— Nimic.
— Nimic, nimic?
— Nimic.
— N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
— Nici unul, nici una.
— Mai sa fie! Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
A treia zi, sedinta..
— Ceva la Vami?
— Liniste, tota lumea la program.
Emil Boc cade pe ganduri, se aduna și zice:
— Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de acasă, poate așa îi facem sa mai plece în economia reala, cum zice sefu.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
— Auzi, Emile? În legatura cu vamesii și cu salariile pe care trebuie sa le aduca de acasă..
— Asa..acum demisioneaza?
— Nu. M-au rugat să mă interesez unde sa vireze banii, ar vrea sa plateasca în avans pe doi ani.
Suna unu la Radio Erevan. Animatorul îi răspunde:
— Aici Radio Erevan, cu ce va putem ajuta?
— Uite dom-le ca de dimineața am ieșit să mă plimb prin parc…
— Dar ce doriti de la noi?
— Și cum ma plimbam asa, am luat-o pe o alee mai laturalnica…
— Totusi, aveți sa ne puneti o întrebăre?
— Și când ma uit pe jos, văd un portofel. Dom-le era plin de bani, erau acolo vreo 15.000 dolari…
— O groaza de bani, dar de ce ati sunat la noi?
— Când ma uit mai bine în portofel, văd ca era și un act de identitate; pe om il cheama Itic…
— Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itic?
— Nu dom le, eu doar vroiam sa-i fac o dedicatie.
Era o zi superba de vara și indianul se intorcea acasă pe un cal alb, inspumat.
In vale, indianca spala rufele linistita.
Și cum vine indianul în viteza, oprește calul chiar pe marginea vaii.
Dîntr-o data, o roca mare de calcar se desprinde și se rostogoleste până ajunge la indianca și o face varza, la care indianul:
— Vai, baga-mi-as, e a treia mașina de spalat pe care o strica calcaru, trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
— Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce virsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Intro zi Bulă se plimba cu bunica lui prin oras, puțin mai târziu, Bulă a gasit un ban și a întrebato pe bunica.
— Bunico bunico pot sa iau banul ala de pe jos?
— Nu Bulă ce e pe jos pe jos ramane după aceeia bunica a căzut intro groapa
— Ajutor Bulă ajutor !
— Nu bunico ce e pe jos pe jos ramane .
Moare un bucatar și se duce în iad. Dracu il ia de la poarta Iadului și il conduce spre celula sa. Mergand ei doi pe coridor se aude un tipat “aaaaaaaaauuuuuuuu” la care bucatarul:
— Ce a fost asata?
— Un tamplar caruia i se bat cuie în picior. Mai merg ei și se aude iarasi un strigat “aaaaaauuuu” la care bucatarul întreabă:
— Asta ce a mai fost?
— Un potcovar caruia i se bat potcoave în talpa.
Merge bucataru ce merge și începe sa rada. La care dracu spune:
— De ce razi?
— Pai mie nu ai ce sa îmi faci ca eu am fost bucatar!
— E nu, ție îți fac ouale omleta!
Zarva mare la politie: 6 polițisti morti în ultima saptamana !Capitanul:
— Sergent nu se poate chiar asa. Imediat proces vorbal sa aflu ce s-a întâmplat !
Sergentul:
— Pai și vedeti:
Unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barca, i-a spart-o și el s-a apucat sa mai facă o gaura prin care sa curga apa.
Al doilea mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul și s-a bagat sub ea sa-l repare. Nu a mai iesit.
aA treilea, a fumat o tigara și după aia a aruncat-o în lac. După ce a facut cativa pasi s-a aruncat după ea sa vadă dacă s-a stins.
Capitanul:
— Bine, trei, dar ceilalti trei ?
Sergentul:
— Ceilalti trei au murit la reconstituire.