Trei bărbați la poarta Raiului asteapta sa intre și Sfantul Petru îi ia la întrebări:
— Tu! De cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De vreo câteva ori, dar îmi pare rau.
— Bine ma, treci pe norul ala ca o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De foarte multe ori, dar în afară de asta nu am alte pacate.
— Bine ma și tu o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori?
— Eu, eu nu sunt pacatos, eu n-am inselato niciodata.
— Pleaca de aici! Treci în iad!
— Pai de ce Sfinte Petru?
— Pai ba, noi aici iertam pacatele nu prostia.
In 2002, în intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare și pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.
Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tate mari și cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc.
Se purtau de multa vreme negocieri intre patronatul unei fabrici și sindicate, pe marginea asistentei medicale pentru angajati și a absentelor din motive medicale.
La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar și spune:
— Iata aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv ca e bolnav.
Articolul spune că a realizat un scor impresionant la concursul de golf.
Oare cât de bolnav poate fi?
La care unul dintre sindicalisti răspunde, după câteva momente de stupoare:
— Dar dacă nu era bolnav, n-ar fi facut un scor și mai mare?
Un fost marinar, ajuns la batranete, avea probleme cu sănatatea.
Ca pe toți bărbații varstnici il chinuia și prostata.
Se prezinta la un urolog, iar acesta înainte de a începe consultatia, ramane cu gura cascata de mirare vazand ca batranul Lup de mare avea tatuate pe tot corpul nume de porturi pe unde umblase și nume de femei cu care avuse aventuri amoroase.
In cele din urma ajunge cu cititul la penis unde gasește tatuat cuvantul DAM.
Jenat întreabă:
— Eu nu am fost bun la geografie și nu cunosc porturile lumii, iar DAM nu prea pare a fi nume de femeie!
La care marinarul, cu un ton nostalgic:
— He he he doctore, pe vremuri acolo scria AMSTERDAM!
1.Dacă iei decizii fără sa o consulti, ești misogin.
Dacă ia decizii fără sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Dacă muncești prea mult, o neglijezi.
Dacă nu muncești, nu ești bun de nimic.
3.Dacă ea are un serviciu plictisitor și prost platit, este exploatata.
Dacă tu ai un serviciu plictisitor și prost platit, ar trebui sa faci bine să-ți găsești ceva mai bun.
4.Dacă tu ești avansat înaintea ei, femeile sunt marginalizate.
Dacă ea e avansata înaintea ta, femeile au drepturi egale cu bărbații.
5.Dacă îi spui ca arata bine, este hartuire sexuala.
Dacă nu îi spui, este indiferența crasa.
6.Dacă o rogi sa facă ceva ce nu îi place, incerci s-o domini.
Dacă îți cere sa faci ceva ce nu îți place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Dacă incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva.
Dacă nu, ești neingrijit.
8.Dacă îi aduci flori, urmarești ceva.
Dacă nu îi aduci, ești nerecunoascator.
9.Dacă ești mandru de realizarile tale, ești un egoist.
Dacă nu, ești total lipsit de ambitie.
10.Dacă are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca.
Dacă ai o durere de cap, n-o mai iubești.
Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci. Se întâlnește cu vulturoaica, aceasta il întreabă: — Unde te duci vulture?
Vulturul:
— Ma duc sa-mi pun pula de fier!
A două zi vulturul zbura aiurea în toate directiile, dadea greu din aripi, nu putea sa-si controleze zborul, la care vulturoaica il vede si-l întreabă:
— Unde te duci vulture?
Vulturul:
— Unde vrea pula mea!
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebărea de departajare primeste urmatorul enunt:
— Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
— 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat îi spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte deștinsa il lamureste:
— 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic, 15 inseamna Cum va place, iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara !!!
In cabinetul unui doctor, intra un pacient.
Pacientul: — Dom’ doctor, ma doare rau pula!
Doctorul: — Mda, ia sa vedem! Aveți soție?
Pacientul: — Da!
Doctorul: — Și de cate ori faceți sex?
Pacientul: — De 4 ori!
Doctorul: — Pe saptamana?
Pacientul: — Nu! Pe zi!
Doctorul: — Mda. Amanta aveți?
Pacientul: — Da!
Doctorul: — Și de cate ori faceți sex?
Pacientul: — De 4 ori!
Doctorul: — Pe saptamana?
Pacientul: — Nu, dom’ doctor! Pe zi!
Doctorul: — Cred ca de la asta vi se trage!
Pacientul: — Aoleu, ce bine! Eu credeam ca e de la laba!
Se zice ca Dumnezeu a hotarat sa verifice dacă sfintii au pacate și îi cheama la un rau adanc. Le zice:
-Vom traversa raul acesta calcand pe deasupra apei, cine nu reuseste, are pacate…
Toti merg în rand și untimul e sfantul Petru. El face un pas și apa e până la genunchi, face doi, până la burta…
Penultimul îi zice lui Petru:
-Ma, nu te fă destept și mergi ca toti, pe pietre.
Un tip avea o motocicleta trasnet, un prieten il întreabă:
— Cum faci sa o intretii în starea asta? acesta îi răspunde:
— De fiecare data înainte sa ploua o ung cu vaselina.
Se duce tipul cu prietene lui la cina la ea acasă, pe drum aceasta îi zice:
— Vezi k la noi acasă cine vb primul după masa spala vasele.
Ajung acolo mănânca dar nu zicea nimeni nimic. Vazand ca nu spune nimeni nimic acesta începe sa o f**a pe prietena lui de fata cu toti. Termina cu ea o ia pe masa și tot asa. După ce termina cu masa observa ca ploua afară și ia vaselina sa-si unga motocicleta. Mmoment în care tatăl fetei se ridica de la masa și spune:
— Bag picioarele spal eu vasele.
Tatăl lui Bulă vrea sa il dezvete pe acesta de bautura.
El pune un vierme intrun pahar cu apa și alt vierme intrun pahar cu alcool.
Viermele din paharul cu apa ramane în viața , în timp ce viermele din paharul cu alcool moare.
— Ei bine Bulă , întreabă taicasu , ce ai invatat din asta ?
— Tata , am invatat ca dacă beau alcool , nu o sa am viermi.