La Radio Erevan se întreabă:
— Gasesc ca într-o țara așa de avansata ca URSS nu este normal ca divortul sa fie așa de dificil de realizat. Ce parere aveți dv.?
— Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului. Dacă unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie decat sa îi faceți cunoscuta KGB-ului opinia sa politica…
Intr-o seara, la Vatican, Papa se plimba cu bicicleta, fără sa aiba “ochi de pisica”.
Un polițist il oprește si-l întreabă:
— De ce umbli fără ochi de pisica ?
— Doamne, feri-ma și pe ingerul meu pazitor care e lângă mine, nu umblu!
— Ce, sunteți doi? Atunci va dau amenda, nu aveți voie sa umblati doi pe bicicleta!
Invatatoarea le spune copiilor:
— Azi vom invata după metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum îi vine, și după aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, și explica de ce le-a spus, dar Bulă spune:
— Avort, Bastard, Curva.
— Vai, se cutremura invatatoarea, ce cuvinte urate, Bulă, taci și tu odată din gura.
Și n-a mai continuat lectia. După o vreme, vine inspectoarea. O întreabă pe invatatoare, elevii tai au invatat după metoda intuitiei?
— Da, desigur…
— Atunci fă o lectie după metoda aceea, vreau sa văd și eu…
Ce sa facă invatatoarea- face o lectie după metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, și explica de ce le-a spus, dar inspectoarea îi sopteste invatatoarei:
— Copilui acela, de ce il persecuti, tot timpul ridica mâna și niciodată nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa facă invatatoarea- il lasa pe Bulă sa vorbeasca, iar el spune:
— Avort, Bastard, Curva.
Invatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, îi spune lui Bulă:
— Interesant! Și de unde știi tu cuvintele astea?
— De la matusa mea. A spus că a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard și sa spună lumea ca-i Curva.
— Interesant! Și alte cuvinte nu mai știi?
— Ba da. Pitic.
— Oh, pitic, e mititel, e dragalas… Și de unde știi tu cuvantul asta?
— Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Invatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, și copiii ies în recreatie. Afara de Bulă, caruia inspectoarea îi face semn sa ramana, se aseaza lângă el în banca, susotesc ei ceva, și după aceea inspectoarea pleacă.
— Ce ți-a spus, întreabă invatatoarea, care reusise intre timp sa se intremeze.
— A, zice Bulă, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
Jane:
— Tarzan cred că a sosit timpul sa facem și noi sex!
Tarzan:
— Nu, ca eu am o scorbura de copac și îmi fac nevoile acolo..
Jane:
— Pai nu mai ai nevoie de scorbura aia, ma ai pe mine acum!
Tarzan accepta și o dezbraca pe Jane! Ea desfacu picioarele și se trezește cu un picior în p*zda!!!
Jane:
— Dar ce faci Tarzan?
Tarzan:
— voiam sa verific sa nu fie nici o viespe!
Au fost publicate rezultatele unui recent sondaj al FAO adresat gurvernelor di lumea intreaga.
Intrebarea era: Spuneti onest care este opinia voastra despre deficitul de alimente din restul lumii?
— Europenii nu au inteles ce era deficitul;
— Africanii nu stiau ce erau alimentele;
— Americanii au întrebat ce semnifica restul lumii;
— Chinezii au cerut mai multe delucidari asupra semnificatiei opiniei;
— Politicienii nostri discuta încă despre ce anume poate semnifica cuvantul onest…
Unul mort de beat se uca în taxi ca sa mearga acasă. taximetristul priveste în oglinda retrovizoare și la un moment dat vede ca omul nostru începe sa se dezbrace. Striga la el:
— Asteptati un moment imediat ajungeti acasă!
— Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai înainte ca deja mi-am pus pantofii în fața usii!…
Intr-o zi soțul vine de la serviciu și nu poate baga mașina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele în garaj și gasește jeep-ul soției deschis și câinele plin de noroi intins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intra în curtea interioara unde vede copiii într-o balta de noroi, piscina și ea murdara, copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat, intra în bucatarie nu fără a observa ca geamul de la ușa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata în felii de sunca și gaura cheii infundata cu un carnat. În bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis și continutul lui varsat pe podea, farfurii și pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc, mustele roiau pe masa. Pe jos nu se putea calca altfel, decat pe mancarea catelului sau în continutul borcanelor de muraturi.
Panicat și alb la fata, începe sa își caute soția prin toată casa. Era un vacarm de nedescris — televizorul și computerul erau date la maximum. Intra în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o balta de apa și sulurile de hârtie igienica erau derulate prin cuier, prin cada și pe manerul de la ușa.
In sfârșit își gasește soția în ultimul dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri în par. Citea o revista și asculta muzica cu castile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
— Iti aduci aminte când te intorceai acasă și ma întrebăi ce am facut toată ziua? Ei bine.. azi n-am facut nimic!
Era prin Ciad unde avea o baza legiunea straina.
Ca-n filmul cu van Damme, unul din legionari se satura de viața cazona dusa până la extrem și evadeaza fugind într-o manastire de maici care se afla în pustie la 50 km. de fort.
Imediat este trimisa o patrula după fugar dar n-aveau de unde sa știe ca refugiatul se ascunsese sub roba maicii starete.
Când ajuge patrula la manastire este invitata în biroul maicii supreme și afland care este scopul vizitei (fugarul intre timp incepuse sa-i sarute glezna maicii) da alarma și cheama toate calugaritele la apel și le trimite pe teritoriu sa-l gaseasca pe fugar ca numai aici putea veni, în rest fiind desert.
Când venira maicile sa spună ca n-au gasit nimic, evadatul deja ajunsese pe la genunchi cu pupaturile.
Maica stareta transmise poterei ca în manastire nu se afla nici un intrus așa ca patrula legiunii pleca sa-l caute în pustiu. La care, evadatul spuse de sub biroul staretei:
— Maica stareta, dacă mai venea o patrula, ghici unde ajungeam sa te sarut?
— Drept în pula, ca și eu sunt tot un evadat!
Un tip avea de vanzare o casa și un teren, dar pe teren avea albine și nu vroia sa le schimbe locul, cumparatorul nu era de acord, deoarece era alergic la intepatura de albina, vanzatorul îi propune sa stea legat de un pom 12 ore și dacă il inteapa vreo albina, îi da terenu gratis.
Zis și facut, cumparatorul foarte incantat, ca o sa il intepe și ia terenul pe gratis, vine omu după 12 ore și il vede pe acesta fără vlaga, alb la fata și il întreabă:
— Te-a intepat vreo albina????
— Nuuuu, dar taurasu asta nu are și el mamaaaa????
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.,
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Ion și Maria seara la culcare. Maria:
— Ioane!
— Lasa-ma sunt obosit.
— Ioane!
— În seara asta nu!
— Mai Ioane, mai !
Ion (intorcandu-se spre Maria):
— Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede.
— Uite o plosnita pe perete!
— Dar ce-ai vrea s-avem, un Grigorescu!?!