Studentul cheama supraveghetorul laboratorului: — Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce în ce mai mari.
— Pai cum sa mearga dacă ai pus totul în comentariu?
— Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar dacă altfel nu s-a lasat compilat…
Bulă și nevasta-sa erau căsatoriti de 25 de ani.Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta fa?se inrosi nevasta-sa un pic și zise:
— Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva, deschide valiza.
Deschide Bulă valiza și inauntru: 3 cartofi și 50.000 de euro.
— Ce e fă cu cartofii astia?
— Dragule în timpul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… Am pus un cartof în valiza.
— Dar ce e cu cei 50.000 de euro?
— Pai de cate ori am adunat un kg l-am vandut.
Bulă în al doilea razboi mondial, fuge și se ascunde de dusmani într-un put.Ajung dusmanii la put și incep sa strige:
— E cineva aici?
Bulă răspunde ca și cum s-ar auzi ecoul.
— E cineva aici?
— Mai bine ma duc în pădure. Bulă:
— Mai bine ma duc în pădure.
— Mai bine arunc o grenada.Bulă:
— Mai bine te duci în pădure.
Intr-o seara, Ion și Maria, după o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineața, îi scrie un biletel Mariei:
— “Trezeste-ma la ora 5”.
Dimineata, la ora 10, se trezește și Ion. Nervos nevoie mare, se uita pe pat și gasește un bilet
— “Este ora 5 boule. Trezeste-te!”
Polițistul oprește o mașina și îi spune soferului:
— Sufla în fiola!
— N-am de gand, îi spune soferul.
— Sufla urgent în ea!
— Nu.
Polițistul își pierde rabdarea și îi spune:
— Sufla odata, ca dacă suflu eu, dumitale ti se retrage permisul de conducere pe o viața intreaga.
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza maine!
A două zi, batranul apare cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta.
Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura: Prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: A incercart și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat
Doctorul era socat:
— Ai chemat-o pe vecina…?,
Iar batranul răspunde:
— Da și oricat ne-am chinuit, n-am reusit se deschidem borcanul!
Un om se duce la o vrajitoare sa-i ghiceasca viitorul, iar aceasta îi spune ca în viața lui va face o gresala ce va costa intreaga omenire.
Acesta disperat, fiind un om bun cu credinta în Dumnezeu si-a promis ca va face cât mai mult bine în jurul sau ca sa mai indulceasca puțin raul pe care il va face, conform spuselor vrajitoarei.
Intr-o zi mergea pe strada și vede un copil care se juca pe o strada, când deodată a aprarut o mașina care era sa izbeasca în plin copilul.
Omul nostru sare și il prinde pe copil și il trage pe trotuar salvandu-i astfel viața.
Omul il întreabă pe copil cum il cheama, iar acesta îi răspunde: adolf Hitler.
Putin și Medvedev discuta:
— Știi ce ma gandeam, Medvedev? Sa renuntam la fusurile orare din lume!
— Dar de ce Domnule Presedinte?
— Pai, ma duc în China sa particip la sarbatoarea de ziua nationala și îmi spun ca va fi peste 2 zile. Ma duc în Polonia sa prezint condoleante și îmi spun ca avionul nici măcar nu a decolat!
Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir:
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
…
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: Big John nu plateste! și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…