Un tip tot adormea la biserica
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu…nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
— Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
— Bravo! Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
După care se aude corul bisericii: AMIN !
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei.
În timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cintat?
— Am cintat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cintat?
— Am cintat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cintat?
— Am cintat, coane, ca era pericol.
cand ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
Gigi Becali il achizitioneaza pe albanezul autopropus și ca un profesor în fotbal da explicatii reporterilor pentru gestul sau surprinzator:
— Mai hahalelelor, doar știți ca eu manuiesc echipa asta ca pe televizor!Cu Nicolita fundas, Steaua avea doar culoare, așa ca l-am adus pe “albanez” sa aiba și contrast!
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.
Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice:
— Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma..
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el..
Un om cade de pe o schela
Singurul martor la accident este un copil. Un polițist vine si-l întreabă:
— Ma copile de ce a căzut omul ala de pe schela?
— Pai l-a bătut D-zeu.
— De ce l-a bătut D-zeu?
— Ca a injurat..
— Și cum a injurat?
— D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!
Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide în camera. Nimic, numai porcarii îi ieseau pe gura papagalului.
Il inchide în sifonier. Și mai rau.
Il inchide în congelator. După un minut tace.
Deschide omul ușa congelatorului.
Papagalul zice:
— Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur însă ca nu se vor mai repeta!
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creadă.
Tot papagalul:
— Apropo, doar asa, de curiozitate; gaina cu ce a gresit?
O data a fost o conferinta a mafiotilor și capul mafiotilor il chema pe Ion, un mafiot român.Capul mafiotilor:
— Ioane, ai vila cu 2 etaje că a mea?
Ion:
— Nu
— Ai Mercedes-uri ca ale mele?
— Nu.
— Ai lant de două degete, de aur, la gât ca și mine?
— Nu
— Data viitoare sa nu mai vii dacă nu ai așa ceva.
Ajunge Ion acasă și îi spune valetului:
— Da-mi ultimele 3 etaje de la casa jos, vinde-mi elicopterele și cumpara-mi Mercedes-uri, iar lantul de la câine sa-l dai jos caci trebuie sa-l port eu.
Un cuplu la a 50-a aniversare a căsatoriei.
Sotul îi spune soției:
Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. acum, după 50 de ani, as vrea sa știu: a avut el un alt tata ?
Soția se uita lael și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost ?
— Tu !
De o vreme, de cate ori il prindea ursul pe iepuraș prin pădure, zicea:
De ce nu porti ma sapca? și il lua la bataie.
Bataie azi, bataie maine, se enerveaza iepurașul și hai la leu sa se planga.
— Maria-ta, uite ce mi se întâmpla! Ursul ma bate zilnic, ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi. Faceti ceva!
— Bine iepurașule, aranjez eu.
Se face iepurașul ca pleacă și se ascunde sa vadă ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
— Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bați pe nenorocitul ala de iepuraș. Da gasește și tu un pretext mai inteligent, ce dracu! Fii atent cum faci. Te duci la el, zici: Da o tigara! Asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el, din întâmplare. Daca-ti da cu filtru, zici ca vroiai fără și așa mai departe, il prinzi cu ceva. Dacă are, sa zicem, de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit, zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun….
A două zi, il întâlnește ursul pe iepuraș:
— Ia vino ba aici.
— Da, nene ursule, ce e?
— Da o tigara.
— Imediat, nene ursule. De care vrei, cu filtru, fără filtru, cu porttigaret, fara?
Se gandeste ursul…
— Da una cu filtru.
— Poftim. Acum pot sa plec?
— Nu inca, mai stai. Da un foc.
— De care, nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat…
— Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigara, o termina, se uita la iepuraș.
— Iar nu ti-ai luat, ma, sapca ?
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit într-un grajd. Da aici de o vaca:
-Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
-Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee și se balega pe soarece. Intra pisica:
-Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
-Nu am vazut nici un soarece dar dacă vrei uita-te și tu p-aici.
Se uita pisica prin zona și vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1:Nu oricine te baga în rahat îți vrea raul.
Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat îți vrea binele.
Morala 3:Dacă te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.
Lectia de Limba Romana. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul probabilCostel:
— Pentru ca afară este inorat, probabil ca peste câteva minute va ploua.
Georgel:
— Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, probabil ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă:
— Aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa:
— Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă:
— Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata):
— Ei, ei, mai departe…
Bulă:
— M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptindu-se spre pian PROBABIL ca vroiau sa se cace pe pian.