Pentru a atrage bărbații în treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat:
— I-am spus soțului ca ar fi bine dacă ar face el cumparaturile, începe discursul o italianca
— Si, întrebă curioase celelante femei.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, abia a treia zi a început sa vina cu sacosele pline.
— Bravo, strigara muierile într-un glas.
— Stati fetelor, sa vedeti ce am facut eu, se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jean sa mai duca și el copiii la gradinita.
— Si. ..? întrebă hienele cu voce tare.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, a treia zi i-a luat și i-a dus singur la gradinita.
— Victorie, victorie, strigara toate într-un glas!
— Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o întrebă pe țiganca presedinta intilnirii.
— Apoi, io i-am zis lui bărbatu-miu: du-te ba, și tu la munca, ca murim de foame cu cinci copii acasă. ..
— Si. ..Si?! . .. întrebă muierile deodata.
— Prima zi, nimic a două zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am început sa vaz un pic cu stingu.
Canibalii prind un țigan, un rus, un italian si-un american si-i întreabă ce-au fost la viața lor: rusu fierar si-i taie p**a cu foarfeca de tabla, italianu tamplar si-i taie p**a cu fierasatraul , americanu l*****u și i-au smuls-o cu patentu, țiganu alvitar, iar canibalii il întreabă:
— ție ce îți facem?
— mi-o sugeti ca se topeste.
Un cuplu de tineri o lunga perioada de timp nu au avut copii. Au fost sfatuiti sa mearga la Roma la Bazilica Sfantu Petru sa aprinda o lumanare. Au trecut cativa ani tipul care le-a dat sfatul, a decis sa-i viziteze. În casa a fost intampinat de vreo 4 copii.
— Unde e mama?
— Mama e la maternitate.
— Și tata?
— Tata a plecat la Roma sa stangă nu știu ce lumanare.
Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali.
Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini.
Italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata.
Tiganului îi spune ca il face sapun de spalat la p**a.
Tiganul, nervos:
— Sa fiu al dracului, dacă fac vreun clabuc!
5 nemti într-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian îi oprește și le spune:
— Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
— Cum adica e ilegal? a întrebat soferul german.
— Quattro inseamna PATRU! răspunse vamesul italian.
— Quattro este doar numele automobilului. răspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
— Nu poți să mă pacalești tu pe mine! răspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane în mașina și astfel incălcati legea!
Neamtul răspunde nervos:
— Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
— Îmi pare rau! răspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.
Pe o strada cu femei…de strada, în Roma într-o seara mergea incet o mașina, ca și cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam în intuneric, geamul masinii se lasa în jos și apare o mâna aratand cu degetul.
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra și asteapta.
— Cât e unu scurt?
— 50$.
— OK. O ia în mașina, se duc mai incolo, ala-si face treaba și îi da 100$ Din doua-n două seri, figura se repeta de vreo 4 ori după același tipic. Intr-o seara, când el o cheama la mașina, o raza de la felinar cade pe fata lui și ea are o revelatie:
— Da, de unde ești? Din Romania ?
— Din Bolintinul din Deal!
— Și eu tot de-colo!
— Pai știu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500euro pentru tine, da mi-a zis sa nu ti-i dau pe toți odată ca-i cheltuiești.
Un moldovean la Roma sta seara într-un bar și bea vin.
Langa el sta un localnic care bea tot asa.
Intra ei în vorba italianul il întreabă de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie încă o butelca și la un moment dat il întreabă moldoveanul pe italian ce si-a dorit în viața cel mai mult:
— Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa și să mă plimb toată ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc și sa cant!
— Si?, întreabă moldoveanul.
— E și dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta și doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic și conduc un van ieftin de la coreeni.
De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
— Dar dumneata moldovene ? întreabă italianul.
Moldoveanul răspunde:
— Totdeauna mi-am dorit o mașina mare, bani în geanta, sa cunosc lume și să mă plimb toată ziua.
— Ei și ai reusit?, il întreabă italianul.
— Da, răspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineața intra cireada de vite pe poarta abatorului, și la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ..
— Ehei, dar în Japonia, la sase dimineața intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
— Vax, zice Bulă, uite, în orasul nostru, cam pe la 9 au început sa toarne fundatia la fabrica de bere și spirt, iar pe la 10 toți erau beti morti!
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada.
La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea faine de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa . La care maicuta răspunde:
— Du-te de aici, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Dictatorul Italian Benito Mussolini a fost parintele fascismului.
3 soferi morti în accidente rutiere ajung la poarta Raiului.Sfantul Petru il întreabă pe primul:
— De unde ești și ce ai patit, mai nefericitule?
— Sunt italian, eram cu Ferrari-ul, am intrat într-o curba cu 320 km/ora, am pierdut controlul și asta a fost!
Il întreabă pe al doilea:
— Tu?
— Eu sunt american, ma dadeam cu Jeep-ul pe un munte, și fiind panta prea abrupta am căzut într-o prapastie.
Sfantul Petru il întreabă apoi pe ultimul:
— Tu ce-ai mai patit?
— Eu sunt român și am X6.
— Asa. Și cum ai murit?
— De foame,