Casatorita? întrebă judecatorul.
Martora ofta.
— Necăsatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
— Casatorit? întrebă judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
— Casatorit, dicta judecatorul.
Luni, la scoala, Bulă se plange doamnei invatatoare:
— Doamna invatatoare, Matei m-a lovit cu rigla peste p*la.
— Vai, Bulă, dar cum poți sa vorbești asa?
După ore, invatatoarea îi atrage atentia tatălui lui Bulă ca acesta vorbește porcos la scoala.
Acasa, taica-su îi zice:
— Bai, Bulă, nu așa se vorbește la scoala, trebuie sa fii mai diplomat.
— Dar, tata, cum trebuia sa spun?
— Ca te-a lovit cu rigla peste membru.
Marti, la scoala, invatatoarea întreabă:
— Copii, câți membri sunteți în familie?
Dorel:
— Patru membri, doamna invatatoare.
Ioana:
— Trei membri, doamna nvatatoare.
Bulă:
— Doi membri și o piz*a.
Cum îți faci soția sa planga în timp ce faci dragoste? Ii dai telefon si-i spui!
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete?
— Mai, Bulisor hai sa îți explice tata:
— Degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el.
— Ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, nu-i igienic dar e practic.
— Cel de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare?
— Cel de-al patrulea — Iti pui verighete pe el când te casatorești, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a treia oara, la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna?
Petre, cioban de meserie, era în armata. Ii trimite un plic soției, în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba. Soția a descifrat desenul:
— Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, ***u-ti soarele mati Petre.
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*le se duce la doctor sa-si o inlocuiasca…Doctorul:
— Dom’ne, n-avem decat una bună de lemn, e puternica, merge bine, etc…
— I-o instaleaza astuia, face omu’ fericit acolo…
Peste un an așa vine asta iar la doctor:
— Domn’ doctor o fi asta de lemn bună da a început sa scartaie, nu aveți alta mai puternica?
Doctorul:
— Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate, super adevărate.
I-o instaleaza și p-asta, face omul fericit iar…
Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor:
— Domn’ doctor, or fi astea de metal, de lemn… Da’ tot mai bună e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una d’aia…
Doctorul mirat:
— Da’ de domn’le nu sunteți satisfacut de ele?
La care omu’:
— Ba da domn’ doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio și doi terminatori!
Era Bulă, și el își bate joc de toți politiștii. Intr-o zi s-a nimerit sa fie sefu de post de tura.
-(Polițistul): Bai cutare, tu ești ala kre își bate joc de toți politiștii?
-(Bulă): Da…io sunt
-(polițistu): Bai Bulă uite cum facem, dacă tu îmi raspunzi corect la 3 întrebări nu-ti fac nimic, iar dacă nu raspunzi corect îți dau amenda
-(Bulă): Gata domle
-(Polițistu): Cine are 4 roti și un volan?
-(Bulă): Masina
-(Polițistu): Ce mașina ma…Mercedes, Lamborghini, BMW…
-(Polițistu): Cine are 2 roti și 2 coarne?
-(Bulă): Bicicleta
-(Polițistu): Ce bicicleta ma…Yamaha, Suzuki
-(Bulă): Acuma lasă-ți -ma și pe mine sa va pun o întrebăre ca nu am știut sa raspund la niciuna
-(Polițistu): Ia zi ma…
-(Bulă): Cine sta pe centura, are fusta scurta și face din mâna la toate masinile?
-(Polițistu): Tarfele
-(Bulă): Ce tarfe ma…mata, sorta, nevasta-ta…
Unui tip îi naște soția. Aceasta il suna de la maternitate și îi spune:
— Draga… am nascut.
El: — Oaaaauuu… super draga sunt tatiiic.
Ea: — Numai k e o problema… copilul e negru.
El: — Pai draga… tu ești alba, eu sunt alb… parintii nostrii la fel… cum sa fie negru????
Ea: — Pai să-ți povestesc eu k atunci când eram eu mica, mama a rămas fără lapte și m-a dat sa sug lapte de la o țiganca…. și știi tu… laptele… genele…. asta a iesit.
Tipul resemnat, o suna pe maica-sa și îi spune:
— Mama… fii fericita k ești bunik dar e o problema… copilul e negru
Mama:
— Cum naiba mai baiete??? Tu ești alb, nevasta-ta e și ea alba… cum sa fie copilul negru????
El: — Pai să-ți povestesc mama k atunci când nevasta-mea era mik și mama ei a rămas fără lapte a dat-o sa suga de la o țiganca… și laptele… genele…. știi tu.
Mama: — Fiule, hai să-ți spun ceva… când tu erai mic, eu am rămas fără lapte și te-am dat sa sugi de la o vaca… de-asta ai ajuns așa un MARE BOU.
Sotia:
-De ce ai venit acasă așa repede?
Sotul:
-Pentru ca șeful mi-a spus: ‘Go to Hell’
Un tip ajunge alergand acasă, tranteste ușa și spune: Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!
Soția spune:
— Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte?
Sotul:
— Nu ma intereseaza, numai pleacă odată !
— Iti aduci aminte, puiul meu, prima noapte de dragoste ? N-ai avut timp nici ciorapii s-ai dai jos ! — Spune cu nostalgie soțul.
— Da îmi amintesc, răspunde soția. Acum până te hotarasti tu, am timp sa impletesc două perechi.