O tipa vine la doctor:
— Dom doctor am o mare problema.. soțul meu nu ma poate satisface
— Pai, stimata doamna, îi recomand soțului dumneavoastră pilula albastra..
— .. a luat .. nu are efect .. tot nu ma satisface
— Atunci .. eu zic sa va gasiti un amant.
— Am .. dar degeaba.. nu sunt satisfacuta
— Luati-va încă un amant!
— Mi-am luat .. am mai multi chiar.. tot nu sunt satisfacuta..
— Doamna, nu se poate .. eu zic ca sunteți bolnava
— Exact! .. poate îmi dati un ceștificat ceva .. ca soțul meu zice ca sunt curva
.
Ieri am fost dat afară din scoala pentru ca m-am uitat sub fusta dirigintei.
Nevasta-mea mi-a zis ca de acum înainte o sa se duca ea la sedintele cu parintii.
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— …acu mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj!!
Test de abilitati.
— Bun, acum, ultima întrebăre.
Presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemene. Ce metoda ati folosi pentru a va deosebi soția de sora ei?
— Niciuna.
O frantuzoaica bogata hotaraste ca e cazul sa incheie cu viața libertina și ca e cazul sa-si intemeieze o famile.
Acu, ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui…), da un anunt în care pune o singura conditie: viitorul soț sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba înaintea căsatoriei.
Vine germanu cedeaza după două numere. Vine rusu cedeaza după 3. Americanu, după 4.
Și apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii…
După vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru cu creta pe parchet, lângă pat, liniuta după liniuta:
— 97… AAA…AAAHH! 98… AAAUU!96…
Ion:
— No, domnita, 96 o mai fo…
— Non, c est ne pas possible! 97…UUUUH! 93!
— No, nu-i bine, și 93 o mai fo!
— Mais non, c est coorect! 94… OOOOH! 95… AAAA! 92…
La care Ion:
— No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap…
Doi ciobani discuta:
— Ba, eu ma duc la scoala sa invat ca sa nu mai zica lumea ca sunt cioban prost.
Pleaca și după 1 an se intoarce la stana. Scoate o poza și i-o arata prietenului:
— Tu știi cine e asta?
— Nu !
— E Stefan cel Mare, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi, ca tu n-ai scoala!!!
Scoate și celalalt o poza și i-o arata:
— Dar tu știi cine e asta??
— Nu știu!!
— E Vasille din satul vecin care i-o trage lui nevasta-ta când ești tu la scoala, dar tu ești prost și n-ai de unde sa știi!!
Intr-o familie de oameni saraci, se manca numai fasole(dimineața la pranz și seara).Intr-o zi bărbatul vine de la servici și îi spune soției: — Draga, urmeaza sa fiu promovat, dar ar trebui sa îi invit pe sefu și pe soția sa la cina. dar nu putem sa le servim fasole.
— Pai altceva nu avem.
— Stiu, dar uite cum facem: Eu stau cu șeful și soția la masa, iar tu intri supărata și spui ca s-a varsat oala cu tocanita; apoi eu intreb ce mai avem și tu spui fasol.
Vine șeful, totul decurge conform planului. La un moment dat, femeia intra în sufragerie, iar bărbatul întreabă direct:
— S-a varsat cumva oala cu tocanita?
— Nu. S-a varsat oala cu fasole!
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă. Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, dar cu ce ne stergem?
— Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
— E… oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasă fără bikini.
— Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!…
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebari încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Într-o zi, întalneste o nava franceza si, după ce o cucereste, îl întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta înspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul întalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îti dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, întalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? îl întreba piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Un ascultator: Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uita tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti într-o vacanta în .Scotia.
Unu făcea poze. Nevasta-sa vine în fuga la el. Se ineaca mama, repede..
Tipu ridica neputincios din umeri:
— Îmi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat.