Tatăl fetei, observa ca la ea burtica începe sa se rotunjeasca și întreabă de cavalerul ei:
— Pai te casatorești cu fata mea sau nu?
— Vai de mine. Eu nici nu stiam ca pot alege.
Bulă, în cimitir, plange lângă un mormant.
— De ce-ai murit, de ce-ai murit? Oof, dacă traiai, eram și eu fericit. O babuta din apropiere il aude, se apropie de el, il mangaie și zice:
— Pe soția dumitale o plangi?
Nu doamna! Il plang pe primul soț al soției mele
.
Draga mea, dacă vrei sa nu te faci de rasul lumii, nu te duce mâine la Ofiterul Starii Civile. Cu certitudine, logodnicul tău va spune NU.
— De unde știi?
— Sunt soția lui.
Bulă și Strul decid sa se desparta, impartind în mod egal averea familiei. După un an, se întâlnesc, la marginea orasului, lângă un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bulă, zdrentaros și murdar.
— Pai, cum ai ajunsa așa de bine, Strul?
— Din banii de la tata am cumparat o mașina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o mașina și tot asa. Tu?
— Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si.. beau.
După încă un an iar se întâlnesc. Strul și mai rotofei, iar Bulă și mai zdrentuit.
— Cum ți-a mers, Strul?
— Din banii economisiti am început o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu?
— Beau de necaz!
In al treilea an, Strul ajuns primul la intilnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza în apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime deștipe misto și un bărbat. Bulă.
— Pai, bine, mai, Bulă, anu trecut abia teștineai pe picioare, n-aveai după ce bea apa și acu..
— Bai, Strul, am baut, cât am baut. Da și când am început sa vind sticlele!..
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Intr-o zi îi telefoneaza:
— Sotul meu trebuie sa plece diseara de acasă; sa fii la ora 9 în fața casei. Dacă într-adevar a plecat, voi arunca pe fereastra o moneda de 10 shekeli și vei putea sa urci.
Seara, David se infiinteaza la postul sau, moneda este aruncata, iar Rebeca se intinde languros pe pat, asteptandu-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe sa se enerveze, când — În sfârșit — Se deschide ușa și intra David.
— Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cazand?
— Ba da, dar în intuneric nu am-putut-o gasi.
Patru jucatori de bridge se intalneau în fiecare sambata la ora 18 pentru partida saptamanala.După o saptamana unul din ei a venit imbracat în negru.
— Ce s-a întâmplat?-l-au întrebat ceilalti.
— Soția mea a mâncat ciuperci otravite și a murit.
— Condoleante!
— Multumesc!
A două saptamana al doilea jucator a venit imbracat în negru.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția a mâncat ciupeci otravite!
— Condoleante!
— Multumesc!
A treia saptamana al treilea vine în negru.
— Tot soția?
— Tot soția!
— Tot ciuperci?
— Tot ciuperci!
A patra saptamana al patrulea jucator vine în negru.
— Ce s-a întâmplat?
— Sotia, mi-a murit soția!
— Tot ciuperci?
— Nu! bolovan în cap! Nu a vrut cu nici un chip sa mănânce ciuperci!
— Ei sunt atat de fericiti…
— Ce, în sfârșit s-au căsatorit?
— În sfârșit au divortat!
O familie de țigani, la 2 am:
— Tata, mi-e foame !
— Bea o cana de apa !
— Pai după ce ?
— După ușa ca acolo-i galeata !
La un moment dat soția lui Bulă se trezește în miez de noapte și îi cere melci.
— Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
— Nu știu dar eu vreau melci!
Pleaca Bulă, începe sa caute la toate magazinele și barurile din oras dar nu gasește. Nimic. Intr-un sfârșit gasește el într-un bar melci. Vanzatoarea o blonda superba și dotata, începe sa-i facă avansuri. Bulă, ca tot omul nu-i rezista și o pune cu ea. După aceea pleacă, iar pe drum începe sa se gandeasca ce sa-i spună lu’ nevasta-sa. Ajungand în fața usii el scapa cutia în care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afară iesi sa vadă cine e:
— Bulă, dar de ce ai stat atat? La care Bulă:
— Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
După o cearta soia îi spune soțului:
— Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!
Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
Unde dracu ai umblat până acuma?!, zbiera nevasta-mea.
— Am fost sa joc pocker cu niște amici, îi zic.
— Ai fost sa joci poker cu niște amici?!, ma imita ea. Poti să-ți faci bagajul și sa pleci!!
— Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastra!