Unul era negru, de doi metri inaltime, iar celalalt era de un metru jumatate și era alb. După două saptamani de convietuire în aceeași celula, cel mic propune negrului sa facă familie cu el, ca și așa aveau o viața de petrecut împreună.
Negrul întreabă pe alb:
— Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb răspunde puțin infricosat:
— El…
— OK, răspunse negrul, atunci poți începe prin a-mi da niște limbute…
Patru prieteni stau de vorba la o sticla de vin și fiecare se lauda cu performantele sale sexuale. .. Primul:
— Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna!. ..
Al doilea:
— Eu, de două ori pe luna!. ..
Al treilea:
— Eu, o data pe saptamana!. ..
Al patrulea:
— Eu, de două ori pe saptamana!. ..
La care, primul:
— Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aa!. .. Nu despre a ta era vorba?!?. ..
Sotul catre soție:
— Dacă îți confisc fardurile te desfigurez!
Un cuplu de gay se certau:
— Dute dracului de prost!
— Ba tu dute dracului!
— Sugi p**a!
— A, acu vrei sa ne impacam?
Un mos și o baba la doctor. Intra mai intai mosu.
Doctore, mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Da cum va ajuta Dumnezeu?
— Pai când intru în baie mi se aprinde lumina.
Intra baba.
Doctore..mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Serios?! Și soțul dvs a zis la fel!
— Da cum a zis ca-l ajuta pe el Dumnezeu?
— Pai când intra în baie i se aprinde lumina.
— Aaaaa, asta iar s-a cacat în frigider!!
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă.
Maria supărata se duce acasă, la barbasu.
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla.. îi explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
— Da,da.. nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da… aia n-ai simtit-o?
Ba da, dar nu era daci de prin sat !
Un om la 30 de ani se decide sa se mantuiasca și merge la preot sa il intrebe ce trebuie sa facă îi zice ca trebuie sa se boteze, sa se roage sa se impartaseasca și sa se roage permanent la un sfant și se roaga la sf Iosif
Moare la 60 de ani fix, ajunge în rai și îi zice Sf Petru ca nu poate sa intre pentru ca numai 30 de ani a fost creștin și îi zice ca s-a rugat la Sf Iosif
Vine Sf Iosif și îi zice sa mearga mai incolo lângă gard, dîntr-o data aude un fierastrau, era Sf Iosif cu un fierastrau.
Intra omul în rai și începe sa se plimbe și il vede Sf Petru și Sf Petru merge nervos la Dumnezeu
sf Petru: doamne Sf Iosif îmi submineaza autoritate
Dumnezeu:
— Cheama-l la mine
Sf Iosif:
— De ce m-ai chemat?
Dumnezeu:
— De ce l-ai lasat sa intre pe omul asta în rai dacă Sf Petru nu l-a lasat?
Sf Iosif:
— Ce? nu îți convine? îmi iau pruncu, nevasta și am plecat !
Un popa se culca cu soția dascalului. cel din urma a auzit de ce făcea popa cu nevasta-sa și ca sa se razbune a început sa fure de prin biserica.
Intr-o zi după slujba popa care era în altar în întreabă pe dascal care era în strana:
— mai dascale, am auzit ca tu furi din biserica
— ce zici parinte ?
— am auzit ca tu furi din biserica
— nu se aude parinte de aici ce zici !
Popa propune sa schimbe locurile, așa ca intra dascalul în altar și preotul se duce în strana la care dascalul în întreabă:
Dascalul
— parinte, am auzit ca tu îmi f**i nevasta
— ai dreptate, nu se aude nimic de aici.
Un bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața.. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
— Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
— Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei..
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei- indexul- il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — inelarul- pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei- cel mic- pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos. Pentru placere, fiule, il umezești cu limba și numeri bancnotele.
Cei care s-au gandit la altceva, în genunchi și sa recite 4 Ave Maria !!
Când sa se aseze în pat, canibalul începe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta? ce am facut noi sa meritam asta?
— Taci din gura dragule, zise soția lui.. ti-am zis sa nu mai mănânci intelectuali la cina!!!!
Intr-o familie erau doi copi: unul foarte pesimist altul foarte optimist.
Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viața în ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile.
Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta. de când mi-am dorit. dar nu știu sa merg. și o sa ia mult până invat. și o sa cad. dacă fac accident. dacă moare cineva?
Apoi își întreabă fratiorul:
— Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu. un calut. trebuie sa fie pe aici pe undeva!