Un sofer, gonind cu viteza pe sosea, este oprit de un polițist care vrea sa-l amendeze.
— Arde-l!striga femeia de lângă sofer.De un ceas il trag de maneca.
— Cine sunteți dumneavoastră?
— Cum cine? soția dansului.
— Bine, domnule, mergi linistit. Pedeapsa e lângă dumneata.
Gheorge pe patul de spital.
Apare nevasta-sa.
— Gheo, sa îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
— Și te-ai intors?
— Nu, taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un momentdat a tras pe dreapta și mi-a spus: “ce alegi? îmi canti un cantec sau îmi faci o m…e?”
— Ce obraznic iubito…. Și ce cantec i-ai cantat?
— Gheo… Tu pe patul de spital și eu sa am chef de cantat??
Alinuța sa duce la psihiatru și îi spune doctorului:
— D-le doctor, bărbatul meu când dormea i-a intrat în gura în soarece.
Ce sa fac ca sa scot soarecele?
— Du-te în piata sa ia o bucatica de cascaval legati-o cu o ata și dati-i drumul în gura soțului.
— Multumesc, d-le doctor, dar eu merg în piata sa cumpar un cap de scrumbie.
— Dar la ce va trebuie?
— Cum am uitat? trebuie sa scot mai intai pisica.
Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, soțul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zâmbet pe buze. La un moment dat când femeia curata aragazul și se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
— Ai un fund mare cât o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant și se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu varf și indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete și nici nu-l baga în seama pe lon. Nerabdator, bărbatul începe sa-i mangaie fundul. Nervoasa, soția lui se intoarce si-i spune:
— Crezi ca pentru două pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!?
Casatoria este o LOTERIE?
— Nu, la LOTO se mai și castiga!
Tiganul pleacă la razboi, lasand acasă nevasta și cei trei copii.
După trei ani se intoarce de pe front și se duce acasă cu sufletul la gura, știind ca orasul lor fusese bombardat.
Isi gasește nevasta, o imbratiseaza, apoi își vede copiii si-i imbratiseaza plangand:
— Dragii tatei, din trei ati mai rămas doar cinci!
Un moldovean vine la munca dis-de-dimineața cu un ochi umflat, schiopatand și cu mâna în ghips.
Seful mirat il întreabă ce s-a întâmplat.
— Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul.
— Cum nimic domnule, când ești așa de ranit?
— Ah, nimic deosebit sefu, niște golani m-au prins la nevasta-mea!
Aron Goldstein si-a chemat fiul, Moise, i-a dat o rubla și i-a spus:
— Moise du-te la magazine și cumpara două kg de untura.
Moise aplecat și l-a luat cu el și pe micutul câine al familiei. Pe drum a început sa se gandeasca cum sa foloseasca cel mai bine rubla data de tatăl sau. Astfel în loc sa cumpere două kg de untura a cumparat două kg de dulciuri. După care Moise s-a intors acasă, a ascuns dulciurile în hambar și cu o fata trista s-a dus la tatăl sau.
— Ce s-a întâmplat?- L-a întrebat tatăl. Unde este untura?
Moise a răspuns nervos:
— Beștia asta, când nu am fost atent, mi-a furat-o și a mâncat-o!
Tatăl a luat câinele, l-a pus pe un cantar și a vazut ca indicatorul cantarului se oprise exact la două Kg. Atunci s-a intors spre Moise:
— Bine, fiule. Am gasit untura, dar unde este câinele?
Un bărbat ajunge acasă după o zi lunga de lucru. Asezandu-se în fotoliul obisnuit, îi spune neveștii:
— Repede, adu-mi o bere până nu începe.
Sotia, nedumerita, îi aduce berea. Tipul da berea pe gât și spune:
— Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea îi convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da și pe aceasta pe gat, și o cere pe a treia.
— Repede, încă una, o sa inceapa în orice moment!
Soția se infurie și spune:
— Gata, până aici, neismtitule! Vi acasă, nu dai nici bună ziua, îți pui curu în fotoliu și ma tratezi ca pe un sclav să-ți aduc bere la botu calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc și gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
— La naiba, a început!
Bulă în armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa.
O deschide în fața colegilor și toți incep sa rada.
— Auzi, Bulă de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevasta-ta nu știe sa scrie?
— Nu ba, suntem certati și nu vorbim!
Doi amici, vara torida, în barca la pescuit, beau bere cu lansetele în apa, fumeaza niște trabucuri, când deodată unul din ei se oprește și zice din senin:
— Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
— Ba, io zic sa te mai gandești, femeie bună ca asta e mai greu de gasit.