Culmea căsatoriei: Sa ceri mâna fetei și sa primești piciorul tatălui!
Un alb smecher se duce și el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, își tatueaza pe p**a numele soției: WENDY.
Mandru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau două litere: WY.
Albul il întreabă:
— Și pe soția ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul răspunde:
— Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, în erectie scrie:
WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY.
Invitat la cina într-o familie, un explorator le spuse musafirilor:
— Sa știți ca ultimii ani i-am petrecut în jungla printre canibali..
— Vai de mine, zise gazda ingrijorata, pentru seara asta nu am pregatit decat pui la cuptor..
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare ? Sa o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arata bine.
In satul meu sunt doi bărbați care arata bine: Sotul meu și amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Andreea.
Claudia e în delegatie.
Andreea, poți sa-mi compostezi și mie acest bilet, te rog ?
Andreea:
— De unde ne cunoastem?
Ion și Marie în luna de miere. La ceva timp suna telefonul…era mama Mariei.
— Marie, întreabă mama ai facut?
— Ce sa fac mama, zice Marie?
— Pai ce face fiercare cuplu în luna de miere?
— Pai nu am facut nimic, zice Marie
— Pai mai Marie uite cum facem, zice mama
— Zi la Ion sa-si bage ce are le mai mare în gaurica unde faci tu treaba mica!
La ceva timp suna iar mama Mariei
— Na Marie cum o fost?
— Pai cum sa fie? zice Marie
— Pai ai facut cum ti-am zis? zice mama
Da! zice Marie
— Și cum e?
— Pai cum sa fie, Ion sta de o ora cu piciorul în WC.
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus: — Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, două masini bune în garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm în living. Dar acum adorm în fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani lângă mine în pat. Draga mea, cred ca ai o problema!
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Dragule, tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Iepurasul în pădure o prinde pe leoaca și o violeaza.Leoaica se trezește la spital și îi spune soțului ei că a fost cineva cu urechi lungi.
Leul face o sedinta cu toate animalele din pădure și le zice ca soția lui a fost violata de cineva cu urechi lungi.
Iepurasul:
— O dat de dracu magaru!
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvante în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.
Mama a rămas perplexa pentru început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: “Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si….nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvante: “South African Airways”. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, în ambele sensuri”. Mama lesina…
Bulă la scoala este interpelat de profesoara- ce-i drept, cam bunuta:
— Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara..
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit..
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna..
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate- normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil..
— Nicio problema, doamna, vom folosi prezervativul..
Nevasta-mea mi-a cerut sa o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
Un tip merge la un restaurant simandicos și cu aerul acela de om care are toți banii de pe lume striga:
— Ospataaar! Un coniac care-i mai scump!
Vine ospatarul, aduce coniacul cu plecaciunile aferente!
— Cât costa? întreabă omul cu bani.
— 2 centi domnule!
— 2 centi, te-ai prostit, ti-am cerut cel mai scump coniac1
— Asta e cel mai scump, domnule!
— Atunci adu-mi si-o friptură, așa în sange cu garnitura de legume, dar spune-mi înainte cât costa!
— 2 centi, stimate domn!
— Hai mai omule ca e mult prea putin! Și daca-ti cer o sticla de vin vechi tot ata costa!
— Binenteles domnule, tot 2 centi!
— Domnule, așa ceva n-am mai intalnit te rog sa chemi patronul sa-i strang mâna și sa-l felicit!
— Nu pot stimate domn!
— Cum adica nu poti, unde-i?
— E sus cu nevasta-mea!
— Pai ce face cu ea sus?
— Face cam ce fac eu cu afacerea lui!