Ion descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie și o duce acasă în formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. .
Soția sa il vede și striga speriata:
— Dumnezeule! a murit saracul Popescu de la etajul doi?!
Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartenegger prea lung, Madona Nu are iar Papa Nu-l prea foloseste?- Numele de familie.
O familie de țigani își cultiva pamantul.vine vremea recoltei, nimic
Al doilea an la fel, al treilea an la fel, la un moment dat țiganul zice, da-l dracu de pamant.
Aude dracu, auziti ma, țiganu ne-a dat noua pamantul, hai sa-l cultivam..
Il cultiva dracii și ce sa vezi ? o minunatie de recolta, vin țiganii și văd recolta, incantati se bucura și incep sa o care acasă, cum pot și ei
Anul urmator, dracii pun paznic pe pamanc ca sa nu le mai fie furata recolta, țiganca se duce în vizita, .dracul se sperie și fuge, dracii pun alt drac mai rau de paza pe pamant și acesta se sperie și fuge când o vede pe țiganca venind.
Dracul sef se enerveaza și se hotaraste el sa stea de paza pe pamant, vine țiganca, acesta se face ca nu o vede, țiganca se dezbraca, asta din nou nimic.
— Hai țiganco ca nu ai cum să mă faci sa plec de aici, e recolta noastra, a dracilor.
Incepe țiganca sa se dezbrace și sa danseze goala în fața dracului, acesta plin de nervi o întrebă, ce pot sa fac sa te fac sa pleci și sa ne lasi noua pamantul
Tiganca se gandeste puțin și spune, dacă tu poți sa îmi faci gaura asta mai mica, eu renunt.
Tiganul sta, se uita, mediteaza și nu-i vine nici o idee.
— Cei mai destepti draci sa vina aici, porunceste el, dracii se aduna, dar nimic, unul dintre ei zice.avem nevoie de un croitor.
— Sa vina cel mai bun croitor drac aici, vine asta se uita se gandeste și îi vine o idee.
— Dacă o acopar de tot e bine? o întreabă pe țiganca
— Da, răspunde aceasta.
Ia asta un petec de piele și începe sa masoare gaura țigancii, taie o bucata și vrea sa inceapa sa o coase, dar țiganca mai desteapta, se cracaneaza puțin și petecul ramane mic, asta masoara din nou și iar începe sa coase, asta se cracaneaza din nou și tot asa,
Dracul croitor se prinde și taie un petec destul de mare și începe sa coase, țiganca nemaiputand sa se abtina, trage o basina
— Hai dracu sa plecam de aici ca asta începe sa crape pe partea cealalta.
Bulă își intampina nevasta cu un zâmbet larg pe fata spunandu-i:
— Draga mea, uite ce zi bună este astazi!
— Ce vrei sa zici?
— Pai nu ziceai tu ca ma vei parasi într-o bună zi!?
Un tip expediaza un sms fetei: — Acest abonat va cere în căsatorie
Primeste răspuns:
— Stimate abonat, în contul d-voasta nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune.
O femeie goala se priveste în fața unei oglinzi și îi spune soțului:
— Mi se pare ca sunt oribil de privit, așa de grasa și plina de riduri… Am nevoie de un compliment.
— Ai o vedere extraordinar de buna!
Sotul:
— Draga mea, cu fiecare an ce trece, devii tot mai atragatoare!
Sotia:
— Ce dragut! Cum de spui asta dragul meu?
Sotul:
— Știi ca mi-a placut intotdeauna fizica și acolo am invatat asta: Cu cât creste masa cu atat creste și forta de atractie!
O pereche tânăra joacă golf.
La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata de terenul de golf.
Geamul se sfaramiteaza în mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta.
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul
Barbatul îi priveste pe tineri și după un timp răspunde.
— Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte și a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat
— Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit și care este a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita și acuma dorinta mea, spune spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina.
Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul se dedica mai departe golfului.
Cati ani are soțul tau? întreabă spiritul.
— 37! răspunde soția.
— Ciudat și încă mai crede în spirite?
El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti și tu un ou…
El: Fierbe-ti tu o tata, nesimtito.
Mama Tereza moare și ajunge în rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci se asteapta la o primire deosebita.
Totusi la ușa raiului nimeni. Mama Tereza se uita printre gratii și vede numai blituri de la aparate de fotografiat.
După o ora de asteptare vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atat. Petru se scuza și zice:
— Lady Di a sosit la noi!
— Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta și ati lasat și toți paparazzi ăștia inauntru!
— Stiti, spuse Petru, sfinti ca dumneavoastră vin la noi în fiecare zi dar din familia regala doar odată la câteva sute de ani se rataceste cate unul pe aici…
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel..