Un cuplu mergea la plimbare cu mașina. La un moment dat tipa îi spune tipului:
— Draga, sa știi ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie, dar nu mai pot continua asa. Cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza până la 80.tipa continua:
— Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca îți dai și tu seama ca numai o mama îi poate intelege. Asa ca vreau eu copiii. Tu poți să-ți intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza până la 100.
— Draga și cred ca nu ai nimik de comentat când spun ca eu vreau și casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada. Din banii pe care îi castigi poți sa stai la un hotel mai ieftin până îți găsești un apartament.
Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
— Și mai vreau și mașina fiindca am de mers până la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o mașina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat lângă tine destui ani…draga…dar tu nu vrei nimic?
Tipul, continuand sa accelereze până la 160:
— Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!
In București:
— Doamna, de ce sunteți intinsa pe asfalt? Va simtiti rau?
— Nu, nu va faceți griji. Am ocupat un loc de parcare. Acus soțul trebuie sa se apropie.
Stateam la o masa la bowling cu soția; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, în timp ce ea legana paharul.
Soția m-a întrebat:
— O cunosti?
— Da, am spus, este o prietena mai veche.. A început sa bea de când ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, și de aceea n-o mai prea vezi treaza.
— O, Doamne!, spuse soția, nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp!
Sotul îi spune soției:
Draga mea, vino până la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic ești ! ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am început direct cu a treia…
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batrinul mirat:
— Pentru ce dracu a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ginduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Zorro se duce la amanta. Peste o bucata de timp se aude un ciocanit în ușa.
La care amanta spune:
— S-a intors soțul acasă.
Zorro speriat sare pe geam.
Amanta merge sa deschida ușa.
La ușa era calul lui Zorro, la care acesta spune:
— Spunei lui Zorro ca-l voi astepta în hol caci afară ploua.
Doi scotieni în compartimentul unui tren: — Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. Unde este? întreabă celalalt.
— A, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.
O chelnerita îi spune unui client permanent:
— Dacă ai fi soțul meu, ti-as pune în bere otrava.
— Dacă as fi eu soțul tau, as bea-o fără să mă gandesc.
Un cuplu care era disperat sa aibe un copil a apelat până la urma la un preot care sa se roage pentru ei. Preotul le-a promis ca se va duce la Roma și ca va aprinde o candela pentru ei la catedrala Sf. Petru.
După trei ani, când s-a intors preotul, a gasit-o pe femeie insarcinata și cu două perechi de gemeni în grija.
Foarte bucuros, a vrut sa vorbeasca cu soțul femeii ca sa-l felicite.
— E plecat la Roma- Mama, știi cata pasta de dinti se afla într-un tub?
— Cata puisor?
— De la un capat de canapea până la celalalt capat și inapoi., a spus ea. S-a dus sa stinga candela.
Trei soții: una americanca, una frantuzoaica și bineinteles o românca. Stau ele de vorba și se hotarasc:
— Saptamana aceasta sa nu facem nimic în casa sa vedem ce fac soții nostri.
Zis și facut.
Se gasesc ele după o saptamana și incep sa povesteasca.
Americanca:
— Saptamana asta nu am facut nimic. Primele două zile nu am vazut nimic schimbat, însă de a treia zi, soțul meu a început sa spele vasele.
Frantuzoaica:
— Saptamana asta nu am facut nimic, iar în primele trei zile, nimic schimbat, după care soțul meu a început sa gateasca.
Romanca:
— Saptamana asta nu am facut nimic. Primele trei zile nu am vazut nimic, abia de a patra zi am început sa văd puțin cu ochiul stang iar de a cincea zi și cu ochiul drept.
Vrem maimuta inapoi! — O familie de tarani argentinieni a facut o cerere oficiala pentru a adopta o maimuta cu care convietuia de mai bine de sapte ani. Oamenii s-au dat de ceasul mortii pentru ca Poupon al lor, care, ce-i drept era priponit într-un lant, a fost vazut de un membru al unei organizatii pentru protectia animalelor. După o plangere la politie, Poupon a fost confiscat, dar revendicat imediat de tarani. Ei au reclamat faptul ca maimutoiul va avea mai mult de suferit dacă va fi smuls din sanul familiei, unde are drepturi egale cu odraslele casei. Pentru a se pronunta adoptia, s-a hotarat ca Poupon insusi trebuie sa depuna marturie. Acesta a transat procesul în favoarea familiei sale, declarandu-se multumit cu portia zilnica de trei banane pe care obisnuia sa o primeasca la micul dejun.