O blonda ia cina împreună cu soțul ei:
Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.
Am ras de era sa cad jos din pat!
Un oltean, un moldovean și un negru la maternitate; nasc nevestele celor trei. Ii cheama doctorul și le spune:
— Stiti, s-a produs o incurcatura cu cei trei copii, nu suntem foarte siguri care al cui este. Ne-am gandit sa-i punem pe toți trei într-o camera, voi sa intrati acolo, și sa incercati sa va dati seama care este copilul dumneavoastră. Ne bazam pe instinctul patern.
Intra cei trei în camera si, imediat, olteanul se repede la copilul negru.
Negrul zice:
— Mai, stai așa un pic, cred ca dacă e ceva evident aici, e ca asta e al meu!
Olteanul, strangand bine copilul în brate:
— Mai, e posibil, dar unul din ceilalti doi e moldovean și eu nu vreau să mă risc.
Doi tipi chercheliti la un zaibar într-un local, incep a povești despre soții, întreabă unul:
— Ba tu când te-ai insurat, nevasta-ta a fost fecioara ?
Celalalt răspunde:
— Nu, Varsator.
Intr-o seara, Bulă se intoarce de la barul din coltul strazii, beat crita, și cu un chef nebun de a face sex.
Intra în dormitor, se dezbraca, se repede în pat și începe actiunea!. ..
Dis-de-dimineața, bajbaind prin intuneric, se imbraca și pleacă la serviciu.
Dupa-amiaza, când se intoarce, jale mare, plansete. ..
La care, Bulă își întreabă soția:
— Ce s-a întâmplat, nevasta?
— Pai, a murit bunica!
— Vai de mine!. .. Dar cum s-a întâmplat?!?
— Pai, se pare ca asta-noapte a intrat un nenorocit la ea în camera și a violat-o!. ..
O moldoveanca se duce la teatru. La intoarcere, soțul o întreabă: — Cum o fost, fa, la tiatru?
— Stai să-ți povistesc. La intrare, toată lumia tinea bilitili în mana, așa ca l-om scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt bilitul. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-om pus pe scaun și diodată s-o stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un momint dat, ala de statea lângă mini, mi-o bagat mina în p***a. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum o fost?
— Mult mai mare decat a ta!
Un soț și soție au incercat sa puna o noua parola pentru computerul lor. Sotul pune MYPENIS. În clipa urmatoare soția cazu pe jos de ras.
Aparuse o eroare: Nu este suficient de lunga.
O familie de berze se întâlnește seara la cina după o zi intreaga de munca și incep sa își facă socotelile.
Barzoiul:
— Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat. A ieșit ceva spaga! Tu?
Barza:
— Eh, am fost la un amarat. Bucuros nevoie mare s-a imprumutat și a dat și el ceva acolo. Tu?
Puiul de barza:
— Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat în ei!
Dacă nevasta e un lucru așa de bun, Dzeu ar avea una!
Dar dacă soțul ar fi ceva bun Dzeu ar avea unul!
In autobuz, doi pretini:
— Ma, ma duc acasă si, ma și îi rup chilotii lui nevasta-mea, ma da sa vezi ce le fac ma, ferfelita îi fac.
— Ma da ce ai cu chilotii lui nevasta-ta?
— Mai, ma da așa tare ma strang, ma!
Un bețiv se intoarce acasă cu nasul rupt
Soția il întrebă speriata:
— Ce-ai patit draga?
— Tocmai iesisem din bar când deodată asfaltul se ridica în fața mea și ma pocneste direct în nas…
Intr-o zi, în timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gasește o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice: -“Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo-“.
Duhul zice: -“Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta -“.
Bill: -“Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !-”
Duhul, după ce se gandeste un pic: -“Ce ziceai de Orientul Mijlociu -“?