Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
țiganu:
Domle judecator eu vreau sa divortez de asta,ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:De ce domnule??
Tiganu: Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda..
I-a spune fa,ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca:Dacă nu e oala atunci nu știu..
Tiganu: Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla O pereche de pantofi..
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveți dreptate..
Tiganca: Da i-a spune ba, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganu: Nu știu fa!
Tiganca: Haialalta pereche de pantofi..Acum cine e mai prost domnule judecator?
5 stadii ale sexului după căsatorie
Sexul strumf: Se întâmpla mai ales în perioada lunii de miere. Insurateii fac atat de mult sex incat se invinetesc la fata: )
Sexul tip bucatarie: Se întâmpla la începutul căsatoriei. Faci sex oricand, oriunde, chiar și în bucatarie: )
Sexul de tip dormitor: S-au calmat oamenii un pic. Poate chiar au copii. Asa ca doar în dormitor merge.
Sexul de tip hol: Asta e faza în care soții trec unul pe lângă altul în hol si-si spun: Sa te. Asta!
Sexul de tip tribunal: Asta e faza în care soții divorteaza iar nevasta i-o trage tipului în sala de judecata, în fața la toată lumea.
Cei doi tineri căsatoriti își pertec luna de miere într-o croaziera pe Marea Neagra. Ea sufera de rau de mare. El încearcă s-o facă sa uite.- Priveste acolo, în zare, se vede un vapor.
— Te rog, nu mai vreau sa aud de așa ceva! Sa-mi spui numai atunci când o sa se zareasca un tren!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Ion catre Vasile:
— Bai Vasile, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
Ion:
— Nu
Vasile:
— Da vrei?
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dumneavoastră lipeste etichete pe sticle…
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Se produce o greseala la cazare, așa ca Alinuța trebuie sa imparta aceeași camera și pat cu șeful ei.
Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuța. Dezastru! La reintoarcerea acasă merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu și nu.
Preotul îi spune: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa.
șeful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic.. de ce sa bea atita apa.
Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
Intr-un troleibuz, în plin centrul Bucureștiului, aglomeratie mare, caldura, imbulzeala.. tinandu-se de bara, o blonda superb se intoarce, foarte indignata, soptind catre individul din spatele ei care pare-se ca încearcă sa se tina și el cumva de bara:
— Auziti.. eu va inteleg ca poate sunteți nemultumit sexual de catre soția dumneavoastră, dar chiar asa, sa aveți o erectie în public..?
Individul:
— Vai, domnisoara, scuzele mele, ati inteles gresit! stiti, azi am luat salariul si.. inflatia mare, bancnotele nu mai au nicio valoare.. Am un teanc de bani în buzunar, probabil asta va jeneaza.. Mii de scuze..
După circa un sfert de ora, blonda, catre același individ, de data asta cu voce tare:
— Auzi, domnule, dar e posibil așa ceva? ție îți creste salariul de la o statie la alte?
Sfantul Petru primeste mâna libera de la Dumnezeu spre a-i judeca el pe bărbații din orasul Beclean.
— Va rog sa va aliniati pe două randuri! Pe randul din stangă sa va puneti toți bărbații care ati facut tot ce ati vrut voi, iar pe randul din drepta cei care ati ascultat de nevestele voastre; ne vedem în 30 minute.
— Revine Sfantul Petru și ramane masca! Pe randul din stangă 1 singur beclenar, respectiv Cristian..iar pe randul din dreapta restul beclenarilor.
— Pai ce bărbați ati fost voi, ma?! Toti ati ascultat de femei?! Cu exceptia unui singur beclenar?!.. Spune-le tu, mai Cristian, ce a insemnat sa fii bărbat? Cum ai facut?
— Pai .. nu știu, ca nevasta-mea a spus să mă pun pe randul din stangă!
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, dar cu ce ne stergem?
— Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
— E..oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasă fără bikini.
— Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!
Un avion este pe cale de a se prabusi. La bord sant cinci pasageri dar numai patru parasute.
Primul pasager spune:
Ma numesc Ronaldo, și sant cel mai bun fotbalist din lume. Lumea fotbalului are nevoie de mine si, de dragul suporterilor mei, nu vreau sa mor. Ronaldo apuca prima parasuta și sari din avion.
Al doilea pasager, Hillary Clinton, spuse:
Sant soția fostului presedinte al Statelor Unite. Sunt senator al statului New York și aproape sigur voi fi urmatorul presedinte/urmatoarea presedinta al/a SUa. Hillary apuca parasuta și sari din avion.
Al treilea pasager, George W. Bush, spuse:
Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii. Soarta lumii depinde de mine. Mai mult, sunt cel mai destept presedinte pe care țara noastra l-a avut vreodată și nu pot sa las obligatiile mele în seama cetatenilor americani dacă voi muri. Bush apuca parasuta și sari din avion.
Al patrulea pasager, Papa de la Roma, spuse celui de-al cincilea, un baietel de vârsta scolara:
Sunt batran. Mi-am trait viața intru bunatate așa cum un preot trebuie s-o faca, si-ti las ție ultima parasuta: ai intreaga viața înainte.
La care baietelul a răspuns:
Nu te ingrijora, batrane amandoi avem cate o parasuta: cel mai destept presedinte pe care l-a avut America mi-a luat ghiozdanul.