Un englez, un australian și un moldovean sunt prinsi de catre niște canibali. Seful acestora le spune:
— Dacă îmi spuneti un cuvant în engleza pe care sa nu-l știu și va dau drumu’!
Englezul zice: ‘Butterflay’.
Canibalul:
— Ma’, blegule, am fost la Hannover și știu ca e ‘fluturele’! La ciorba cu tine!
Australianul: ‘Butterfly’.
Canibalul:
— Ba’, da’ tu ești surd? Inseamna ‘fluturele’. La carnati cu tine!
Moldoveanul zice: ‘Butterflayly’.
La care, canibalul-sef îi spune:
— Ba’, ai scapat!… Nu știu ce e! Da’, zi-mi ce inseamna!
Moldoveanul:
— Ppai, ‘fluturili’!…
Un american și un taran român:
— John Cuncoy, ma bucur sa va cunosc!
— Ion cu amandoua, deasemenea incantat!
— John pune un ziar pe scaun când te urci pe el!
— N-are nici un sens. Oricum ajung…
Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
Paradisul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de bună dispozitie a mesenilor, în timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de bună dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria încă — Totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toți copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia și cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
— Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa și fără a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
— Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa într-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi bună dacă este la adresa francezilor.
— Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta în gluma.
— Luxemburgul a întrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
— Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toți cu un zâmbet stramb.
— Danemarca a întrebat unde este referinta sexuala explicita. Dacă este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
— Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o “gluma”. Este un concept nou?
— Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar dacă știi ca pranzul a fost programat la ora 13, când de obicei se ia micul dejun.
— Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz și a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
— Romania a întrebat ce este un “pranz”.
— Lituania și Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se întâmpla tot timpul.
— Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
— Slovacia a spus ca, din moment ce în gluma nu apar o ratusca și un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca și povestea cu ratusca și instalatorul pare foarte amuzanta.
— Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini în maghiara.
— Apoi, reprezentantul Belgiei a întrebat dacă belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, într-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar în celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat că a fost placuta dezbaterea de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toți trenul și sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul și sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. “Care decizie?”, a întrebat reprezentantul Irlandei. Și toți au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia:
Francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia:
Englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia:
Romanii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!
Un turist american viziteaza Londra, când de-odată simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro intra într-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se deschie la fermoar. Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez.
— Scuza-ma domnule — Spune polițistul — E interzis a urina în locuri publice.
americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
— Te voi ajuta — Zice polițistul — Vino după mine.
Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i arata drumul în interior. Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci. Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune:
— Nici o problema, poți sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist:
— Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea Engleza?
— Nu — Raspunde polițistul — Noi numim asta ambasada Franceza…
— James!
— Da, sir!
— Unde e câinele nostru?
— L-am gasit în gradina facand politica și l-am impuscat… Sir.
— De unde ti-ai dat seama ca făcea politica?
— L-am gasit mancand cacat…
Barbati celebri: despre femei
— Când o femeie nu vorbește, sa n-o intrerupi pentru nimic în lume. (Enriyeu Castaldo)
— Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite în societate. (Bukowski)
— Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre două dorinte (Mario Adorf)
— Când femeile nu mai știu ce sa faca, se dezbraca. Și acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
— Femeile își iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
— Un bărbat intelept nu își contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
— Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor bărbați. (Maurice Chevalier)
— Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica și femeia sunt atit de heterogene, incit este impotriva naturii când apar împreună. (Johannes Cotta)
— Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente și majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
— Pentru mine femeile sunt ca și elefantii. Îmi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
— Marea întrebăre, la care nu știu sa raspund în ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: Ce vrea de fapt o femeie? (Sigmund Freud)
— Când o femeie își contureaza buzele, este ca și când un soldat își curata mitraliera. (Bob Hope)
— Trei tipuri de bărbați nu inteleg femeile: bărbații tineri, bărbații de virsta mijlocie, și bărbații batrini.(Irisches Sprichwort)
— Femeile trateaza în special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
— Nimic nu e mai rau decat o femeie, chiar dacă e buna. (Menander)
— Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
Vine Sir acasă:
— John, doamna este singura?
— Nu, Sir, este sus cu un domn.
— John, adu sabia.
— Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
— John, un doctor pentru domnul și un tirbuson pentru doamna.
Sir și John la vinatoare .După un timp John uitindu-se prin benoclu spune .
Sir văd la fereastra conacului ca soția dumneavoastră se saruta cu un domn.
Sir ia benoclul și se uita și el , după un timp spune linistit
John da-mi te rog pusca cu luneta caci cu benoclul nu se vede bine.
Un român, un englez și un scotian comanda cate o bere de fiecare.
Și la fiecare le cade cate o musca în halba.
Romanul scoate musca și continua sa bea berea.
Englezul il cheama pe ospatar și îi zice sa-i aduca alta bere.
Scotianul ia musca și zice:
-Scuipa tot!