Niste turisti se ratacesc și după multe peripetii întâlnesc doi ardeleni.
Ii întreabă în engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta întrebărea în franceza, germana, italiana și spaniola.
Neprimind nici un răspuns, pleacă mai departe.
Cei doi ardeleni discuta:
— Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
— No, dara la ce le-a folosit?
Doua prietene: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
— Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
— Fata da proasta mai ești, vezi tu Londra de aici?
Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
— A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
— E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uita cu dispret la englez:
— Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Doi spioni nemti intra într-un bar din Anglia.
Se aseaza la masa și unul dintre ei striga la chelner și comanda:
— Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
— Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
— Nein! Nicht drei! Zwei!
Intr-o zi Bulă vine de la scoala — acasă
Taicasu îi zice:
— Bulă ia da-mi tu mie carnetu` sa văd ce note ai mai luat
— Bine tata, zice Bulă.
Vede taica-su`:
— 3 la lb.româna
— 4 matematica
— 3 la bilogie
— 4 la geografie
— 3 la engleza
— 4 la franceza
— 10 la muzica
Taica-su` dicolo
— Ia vino tu ma Bulă incoa`, după ce ca ai note mici în carnet îți mai vine și sa
canti…
Un englez, un american și un ardelean naufragiaza pe o insula pustie. Trec zilele și îi apuca foamea. Atunci, englezul le zice: — Auziti aici: Ca sa nu murim de foame, până ovm da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemina.
Scoate cutitul, își da jos pantalonii și își taie o bucata dîntr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicandu-le:
— Imaginativa ca e un cotlet.
A două zi vine randul americanului. Ca sa nu se lase mai prejos, acesta își da jos pantalonii și zice:
— Azi servim muschiulet!
Și își taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!. Spre seara, când foamea îi razbeste, își da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
— Aaaa!. Azi o sa servim hot dog!
— Nu, nu! — Zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon și apoi. La culcare, ca-i noapte deja!.
Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet.
Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea…
Sean OBrien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamint.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vind și sa cistig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamint.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…
Bulă își duce trabantul la service.
— M-a lasat motorul, va rog sa mi-l schimbati.
Vine Bulă peste 2 saptamani:
— Ce motor mi-ati pus, ca umblu cu el numai în zig-zag?
— Motor de stergator de parbrize.
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein:
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna.
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o prostituata?
— Da cine a pomenit de bani?
“Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Îmi pare rau.
Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
“Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești.
Te rog să-ți iei poza din teanc!”