O adolescenta blonda:
— Mami, e adevărat ca bebelusii ies pe unde baietii își introduc penisul..?
— Da mama, și ma bucur ca iei initiativa în astfel de discutii!
— Dar mami, n-or sa-i raneasca dintii mei..?
— Tata ce e ala un traveștit?
— Intreab-o pe ma-ta, el stie…
Cica erau un homosexual și un sadic și erau alergati de politie. Se refugiaza la marginea padurii, într-o fabrica. Crezand ca n-o sa mai scape, homosexualul îi spune sadicului:
— Vrei sa jucam un joc?
— Bine, spuse sadicul.
— Uite, timp de 2 ore eu îți fac ce vreau, după care îmi faci ce vrei tu.
— OK, zise sadicul.
Homosexualul il ia pe la spate vreo 20 de min., prin fata, etc… Și așa oboseste.
— Acum e randul tau, zise homo
— Bine
Sadicul îi ia p**a homosexualului și i-o baga în menghina, după care se duce sa ia un bomfaier.
Când il vede, homosexualul il întreabă:
— Si-acum ce vrei sa-mi faci, sa-mi tai p**a?
— Nu, p**a ti-o tai singur, eu dau foc la fabrica!
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. După ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni: Clinton, Ieltin, si… Bill Gates. După de au ajuns toți la Dumnezeu, el le zice:
— Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant și sa le ziceti celorlalti oameni. Zis și facut.
Clinton în fața natiunii:
— Am două vești, una bună alta proasta. Prima: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. A două el vrea sa distruga Pamantul.
Ieltin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
— Am două vești, una bună alta și mai buna. Veste buna: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. Vestea și mai bună este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
Oricat de mari ar fi salariul și penisul bărbatului soția intotdeauna considera ca puteau fi și mai mari!
Sta un pescar pe malul apei cu un bat într-o mâna iar în cealalta o piatra și e observat de o trecatoare ce il întreabă curioasa?- Ce faci d-le prinzi peste?
— Da.
— Da cu piatra ce faci?
— Ei doamna aici e tot secretul pescuitului în aceasta piatra.
— Hai spune-mi și mie ca și soțul meu e pescar și de cate ori vine fără peste ma cearta și ma bate, sa-i spun și lui măcar o sa am liniste.
— D-na dacă stai odată am să-ți spun.
— Nesimtitule, porcule. ..si pleacă femeia mai departe, pe drum se gandeste ca doar nu are contor la păsarica și o sa aibe liniste acasă, așa ca se intoarce la pescar.
— Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba după care d-na primeste urmatorul răspuns:
— Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste, dar cu piatra asta d-ta ești a treia pe ziua de azi.
Taica-so il întreabă pe Bulă:
Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica.Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. Pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2, cât pula mea sa faca?!Și mi-a pus 1!
— Asa, al doilea?
— La Sport!
Cum dracu iei 1 la Sport?!
— Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang, apoi pe cel drept!I-am zis în ce vrei sa stau fa?!In pula?!
— Pai ce pula mea de scoala e asta mai Bulă?zice taicaso..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspatului soț:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…
Sotul, mandru nevoie mare:
— Nu-ti făcea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu….
— O nu, prostut mic… Sa fac sex știu… M-am referit la gatit, spalat, călcat.
In cimitir, groparul sapa linistit și din când în când mai tragea și din tigara.
La un moment dat vede cum dîntr-un mormant iese o mana. Sapa și fumeaza în continuare linistit.
Nu după mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Mortul încearcă sa il sperie. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului și vrea sa sara.
Dîntr-o data se trezește cu ditamai lopata după ceafa.
Groparul:
— Radem, glumim, da nu parasim incinta.
Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatatoare. Vine acesta la scoala și întreabă:
— Domnule invatator , ce s-a întâmplat?
— Am 2 vești, una proasta și una buna.Care o vrei prima?
— Pe cea rea!
— Fiul dumneavoastră e homosexual!
— O, vai, și cea buna?
— A castigat la miss boboc.
Un autocar plin cu turisti chinezi trece pe autostrada pe lângă un indian culcat pe asfalt. Coboara toti, incep sa facă fotografii. Indianul zice incetisor: — Lincoln argintiu, an fabricatie 2001, 150-160 km/h, cu un bărbat fazta palida la volan, aprox.42 de ani.
Mamaaa, se mira toti, am auzit noi de indieni care ascultau cu urechea pe pamant tot felul de zgomote dar sa fii așa de precis!?
Indianul zice tot incetisor:
— A trecut peste mine acum 10 minute!