O blonda făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
— Stii, nu îmi pasa de bogatia ta, nu îmi pasa ca ai Maybach, nu ma intereseaza luxul!
Barbatul:
— Sa știi ca nici pe mine nu ma intereseaza, eu sunt soferul!
De ce au oltenii camasa scurta?
Ca sa îi pupe în cur cei ce fac bancuri pe seama lor.
Doua prietene stateau de vorba.
— Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce faceai sex?
— Da.
— Și ce mutra avea?
— Statea în ușa ca prostul!..
Bulă avea o colega de birou bună în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri.
Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trad și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 EURO și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede..
Ii facuse D-zeu pe Adam și pe Eva.
Si, după ce îi termina, vede ca Adam avea pula da’ nu avea gaura, unde sa o bage.
Se hotaraste el sa îi facă Evei o gaura și o cheama pe barza.
Barza da cu ciocul și începe sa curga sange.
De atunci, femeile au gaura și barza, ciocul rosu.
Când vede D-zeu ca nu se mai oprea sangerarea, cheama maimuta, care sterge sangele cu fundul.
De atunci, maimuta are fundul roșu și femeia par la pizda.
In final, încearcă D-zeu sa îi cupleze și vede ca pula nu intra în gaura.
Cheama știuca și aceasta intra în gaura și o largeste.
Și de aici, dragii mei, nu se mai stie: ori pizda miroase a știuca ori știuca miroase a pizda.
Itic și cu Strul, se întâlnesc după vreo 5 ani. Itic: Milioane de marci, masini etc.
Strul:
— Ce ai facut, ma, de ai atatia bani?
Itic:
— Am inventat un aparat: Bagi 5 marci și îți face laba.
Se întâlnesc peste vreo 5 ani, Strul multimiliardar în marci, limuzine, etc.
Itic:
— Dar ce ai facut mai, de acum ai mai multi bani decat mine ?!
Strul:
— Am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: Bagi 5 marci și îți face laba, bagi 10 marci și îți da drumul la p***
Pe vremea lui Nicolae Ceausescu era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru elevii din clasele a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal. Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.
Doi poponari într-un avion: Unu îi zice celuilalt:
— Ma ce-mi vine așa sa ti-o trag
Celalalt:
— Ba ești nebun? Suntem în avion ne vede lumea!
Primul:
— N-ai ma treaba nu vezi ca toată lumea doarme, citeste?
Al doilea:
— Hai lasa, alta data.
Primul:
— Uite ma ridica-te și cere o aspirina și sa vezi ca nu te baga nimeni în seama
Asta se ridica cere o aspirina, nimeni nimc, nu-l baga nimeni în seama, la care asta se pune i-o trage, iar unu dintre ei pleacă la baie sa se spele și il vede pe unu stand jos cu falca umflata și il întreabă
Gayul:
— Ce ai patit domnule?
El:
— Nu știu creca am un abces ceva de la altitudine nu știu…
Gayul:
— Da cere domne și tu o aspirina, un algocalmin ceva..
El:
— Ce vorbești domne a cerut unu mai devreme o aspirina și o primit o p*la în cur.
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua- Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare și il introduce pe Afghan în teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri și Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mâna pe telefon și o suna pe maica-sa:
— Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toată lumea ma iubeste! Maica-sa, furioasa, în telefon:
— Da, sigur, e minunat. Acum să-ți zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost bătuta și scuipata pe strada, iar fratele tău s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!.
Afghanul, trist:
— Vai, mama, îmi pare atat de rau…” .
Maica-sa:
— Iiti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
— “Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj.
Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!”
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— “E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!”
Ion se angajeaza cioban. Inainte sa plece la oi mai face o data dragoste cu Maria și își ia turma la munte. Il asteapta saraca tot anul dornica.. dar când revine Ion acasă, toamna târziu.. nimic.. nici măcar un gest de tandrete.
Se sfatuieste Marie cu mama-sa ce sa faca.. încearcă toate posibilitatile, afrodisiace.. lenjerii.. dar nimic!
După o perioada, se întâlnesc din nou, duminica la biserica.. Maria era cu zâmbetul până la urechi, fericita și sarea într-un picior.
— Ce-ai facuta fata mamii?!!??
— M-am pus în patru labe, mi-am tras cojocul peste mine și am strigat: BEEEEEEEEEEE.