Culmea cea mai incredibila: sa fii ciung de ambele mâini și sa ai bataturi în palma de la laba.
Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie: cica ar fi fost violata. Politiștii o întreabă:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti ca spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stangă perete, în spate bărbatul, iar în fața spalasem deja pe jos…
Alinuța nu avea picioare.
Vine acasă la ea un prieten și cere voie sa mearga cu ea afară, iar tatăl ei răspunde:
— Știi ca alinuța are probleme, sa ai grija de ea, te rog!
— Nici o problema, stati linistit, am sa am grija, spuse baiatul.
Cei doi plecara de acasă și pe drum, alinuța îi propune tânărului sa facă sex.
— Alinuța, tu ai probleme, cum crezi ca putem sa facem așa ceva…?!
— Stiu eu o metoda, spuse aceasta.
Și il duse la un batator de covoare, unde ea se tinea cu mâinile de batator și așa au rezolvat problema.
Baiatul, parolist o duse pe alina acasă, iar tatăl ei îi spuse:
— Multumesc ca ai avut grija de ea și ai adus-o acasă….
— Pentru putin, răspunse baiatul.
— Pai da, ca ceilalti o lasau acolo, agatata de batator!!
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana
Intrebare: Cum așa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiscaey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor
american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, și descarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare!!
Era o blonda care avea o papagalita vorbitoare și cum ea nu auzea mai nimic din gura blondei în afară de: — Sunt blonda, sexy și îmi place să mă f**!, era singurul lucru pe care il stia spune, și într-o zi a venit popa la blonda și vede papagalul, la care zice popa:
— Vai ce papagal frumos! și bine inteles papagalita îi răspunde:
— Sunt blonda, sexy și îmi place să mă f**!la care preotul:
— Vai Doamne cum e posibil așa ceva? și eu am acasă 2 papagali dar ei se roaga toată ziua!Da-mi mie o saptamana și ai sa vezi ca nu o sa mai vorbeasca proștii!
Zis și facut, ia preotul papagalita și o duce la el, nu bine intra în casa se întâlnesc cei 2 papagali cu papagalita, la care ea începe sa zica ceea ce stie:
— Sunt blonda, sexy și îmi place să mă f**!
La care papagalii:
— Vezi ma ca nu ne-am rugat degeaba.
Un magar alerga pe strada, se întâlnește cu un câine:
Cainele — De ce ești așa de grabit?
Magarul — A venit o comisie de veterinari și castreaza toate animalele cu trei teșticule.
Cainele — Da` tu ai două ca și mine.
Magarul- Stiu dar ăștia mai intai castreaza, apoi numara.
După 20 de ani de căsatorie doi soți își reposeaza.
Sotul:
— Mai știi când ti-am aparat onoarea în noaptea nuntii și am patat cearsaful cu sangele de la degetul meu?
Sotia:
— Dar eu nu ti-am aparat-o ca mi-am suflat nasul pe cearsaf?
Un bețiv intra intr un bar și cere un whisky, bea paharul și iese afară, când da sa sara santul din fata barului cade cu fata în jos și cu posteriorul la uz.Vine un poponar il vede, zâmbeste, il babardeste și îi atunca 1leu.Betivul se trezește, vede banul, zâmbeste, și intra în bar:
— Inca un whisky barman.
— bn mah baiatule!!
Iar aceeași faza, când sa sa iasa, cade cu posteriorul la bataie, și iar popo vine și il uzeaza, și îi arunca 1 leu.Asta de vreo 5-6 ori.A 7-a oară intra bețivul în bar.Barmanul:
— Iar un whisky?
— Nu nu, da un coniac ca de la whisky ma cam ustura curul.
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate p*la și paac! o sparge în bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia un pepene, il aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac! il face zob. O turista mai indiscreta il întreabă:
— D’apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia un pepene!?
— Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Discutie intre doi prieteni (unul dintre ei cu un tic la ochiul stang )
— Auzi cum cer și eu aspirina la farmacie?
— Pai te duci și spui: Dati-mi și mie aspirina
— Asa am facut și am umplut casa de prezervative..
Cum se invita homosexualii la restaurant?
Vrei sa imBUCI ceva?