Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— DA.
— Da-ti pe jumate de p*** cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Mama și fiul la plaja. După multe incercari, reuseste copilul sa modeleze un castel din nisip aproape perfect.
— Mamaaaa, mamaaa, hai sa îți arat ce am facut…eee ce bucuros sunt!
— Lasa-ma în pace ca pierd soarele și nu ma mai bronzez.
— Haaaaai mama sa vezi ce frumos m-am jucat…eeee cât de mult ma bucur!
— Haaai, treaca de la mine,
— Uite mama ce castel frumos am facut, eeeee cât de mult ma bucur!
— Mda, mda;
— Uite, pe aici intra printul în castel, și aici coboara podul, …eee cât de mult ma bucur!
— Da, foarte frumos.
— Și aici e piata publica, și aici în turnuletul asta sta inchisa printesa și asteapta sa fie salvata…eeeee cât de muult ma bucur, cât de muuuult ma bucur!
— Bucura-te, oricum ai cancer!
Invatatoarea supărata pe prostia lui Bulă il întreabă:
Mai Bulă cine te-a facut pe tine așa prost ?
— FERIBOTUL doamna.
— De unde știi?
— Aseara tata îi spunea mamei: Nevasta nu mai feri botul ca iar facem un copil prost ca Bulă.
Invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Ion taica-tau ce mașina are?
— Lamborghini, doamna!
— Tony taicatau ce mașina are?
— Hammer, doamne!
— Bulă taicatau ce mașina are?
— Bicicleta, doamne!
— Bulă dacă mâine la inspectie le zici așa te omor!
A două zi îi întreabă inspecorul:
— Ion ce nasina ai?
— Lamborghini, domnanule!
— Tony tu ce mașina ai?
— Hummer, domnule!
Intra Bulă transpirat pe ușa, obosit și îi zice inspectorul:
— Bulă tu ce mașina ai?
— Bmw, domnule!
— Atunci de ce ai intarziat?
— I-a căzut lantul.
Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul la Gradina Zoologica.. și un copil din stangă soferului zice:
— Dacă tata era un leu și mama un leu eu as fi fost un leu mai mic.Dacă mama era elefant și tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic.. și tot asa, i-a zis de toate animalele de la Gradina Zoologica..
Se enerveaza soferul și zice:
— Ma, dacă mama ta era o nebuna și tata un bețiv, tu ce erai?
Și zice copilul:
— Sofer de autobuz.
O femeie nu voia sa-si marite fata cu abdul. Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune:
— Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, abdul doreste, abdul aduce Mertan !
Aduce abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, abdul doreste, abdul cumpara vile !
Cumpara abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
— Abdul iubeste, abdul doreste, abdul mai taie jumate !
Vineri seara într-un cuib de berze.Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la TV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu , Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă. Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
Scumpule, zice soția..
Mai ții minte știucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
— Sigur ca da, iubito.
— Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Bulă a invatat la scoala despre diferența dintre teorie și practica dar nu a inteles mai nimic. Se duce la taica-su și il roaga sa-i explice.Tata cheama partea feminina: Nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă care e diferența dintre teorie și practica?
— Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
— E simplu, ma, Bulă! în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj și se aseaza pe două locuri.
— Mai, Ioane, cât face trenul până la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— știu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut!
— Ia zi , Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov, Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara, dialogul continua:
— și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, no fi câinele?
— Ba câinelei, ma. Da tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
in gara la Apahida, răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?
Mama, mama, unde-i Africa?
— Taci și intra în pachetul cu ajutoare…