Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa se facă analizele.
După o saptamana afla rezultatul.
— Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos…
Bucuros merge acasă și îi stiga nevestei:
— Sharon nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
Tiganul o scoate pe țiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba, țiganca cere o înghețata. Mai târziu, țiganul comanda o friptură, țiganca încă o înghețata. La desert, țiganul o prajitura, țiganca, a treia înghețata. La sfârșit, când vine chelnerul cu nota de plata, îi întreabă dacă ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai manca o înghețata, la care țiganul exclama supărat:
— Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdeluș?
La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toată noaptea. Dimineata o duce acasă în brate iar la intrarea în bloc vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
— Auzi, stai așa agatata putin. După care îi ridica fustita și o f***, după care o ia în brate și o duce acasă. Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea.
— Stiu domnule, dar toți ceilalti o lasa agatata acolo..
Trei spermatozoizi se cearta de mama focului. Zice primul:
— Vreau sa fiu Eu primul!
Al doilea:
— Ba eu, eu vreau sa fiu primul!
La care al treilea le zice linistit:
— Mai terminati odată cu cearta, cine e primul hotaram după ce vedem cum iesim din tubul digeștiv….
Bulă în prima lui zi la scoala.
Invatatoarea întreabă un baietel: tu cum te numești?
— Mihai, răspunde acesta.
— Dar nu Mihai Viteazul.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești?
— Stefan doamna.
— Dar nu Stefan cel Mare.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu cum te numești?
— Mircea.
— Dar nu Mircea cel Batran.
Bulă indignat o întreabă pe invatatoare.
— Dar dumneavoastră cum va numiti, doamna invatatoare?
— Maria ma numesc.
— Dar nu cea sfanta.
— Nu, nu cea sfanta.
La care Bulă:
— Ei copii, v-am spus eu ca-i curva.
Geografia femeii
Intre 18 și 25 de ani, femeia e precum Continentul African: Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti încă salbatice și delte fertile.
Intre 26 și 35 de ani, femeia e precum America de Nord: Moderna, dezvoltata, civilizata și deschisa negocierilor în schimbul banilor.
Intre 36 și 40 e precum India: Fierbinte, relaxata și constienta de propria frumusete.
Intre 41 și 50, femeia e precum Franta: Usor imbatranita, dar încă atragatoare și interesanta.
Intre 51 și 60, e precum Iugoslavia: A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 și 70, ea e precum Rusia: Spatioasa, cu frontiere fără patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Alinuța se duce la mama ei sa îi spuna:
— Mama copiii rad de mine ca am dintii mari!
— Taci ca zgarii parchetul!
Vine unu la doctor și spune:
— Dom doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor.
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema.
— Da domnle dar eu sunt doctor.
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel.
După două saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema.
— Asa ca dom doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
Doi copii, un baiat și o fetița se certau. Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa.
La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate p*** si, mandru de el, spune: Na, din asta chiar ca n-ai!
Ea însă răspunde:
— Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!
Ursul se plimba supărat prin pădure. Se întâlnește cu lupul. Acesta il întreabă: — Ce ai ursule de ești așa posomorat?
— Pai am aici o lista cu cei pe care trebuie sa-i omor azi.
— Sunt și eu pe lista?
— Da, uite aici, pozitia 4 — Lupul.
— Pot sa merg acasă mai intai sa-mi sarut soția și copilul?
— Da, zise ursul. Mersera, după care ursul il omora.
Merge iar ursul prin pădure și se întâlnește cu vulpea. Povestea se repeta după care ursul o omoara. După un timp ursul se întâlnește cu iepurașul.
— Unde mergi ursule așa posomorat?
— Pai, uite, am aici o lista cu cei pe care trebuie sa îi omor azi.
— Sunt și eu pe lista?
— Da, pozitia 27 — Iepurasul.
— Și nu poți să mă stergi?
— Ba da.
Doi indragostiti se plimba cu mașina. La un moment dat baiatul zice catre fata:
— Uite un Mercedes Vito.
Peste puțin timp, fata zice ofticata catre baiat:
— Uite un BMW, boule.