Ati început sa ganguriti precum copii care ganguresc
.
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui.
Nu prea incantata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu.
Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urata camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat.
Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul: Ghici cine e?
Sotia: Stiu cine e!
Sotul: Ghici ce vreau?
Sotia: Stiu ce vrei!
Sotul: Ghici cu ce bat?
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
— Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce?il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce?întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat titanicul!
— Ce proștii vorbești, titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Se duce Bulă la taica-su și zice:
Tata am fost singuru care a răspuns azi la istorie!
— Bravo! Și care a fost întrebărea?
Care dracu s-a basit în clasa? și eu m-am ridicat și am spus EU
.
Bulă lipseste 3 saptamani de la scoala.
Când vine înapoi la scoala il întreabă profesoara:
Bulă de ce ai lipsit prima saptamana ?
— Pai i-a căzut mamei o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Bine, dar în a două saptamana ?
— I-a căzut lui tata o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Dar în a treia saptamana ?
— I-a căzut bunicii o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Și tu Bulă unde erai?
— Pe acoperis aruncam caramizi!
Mama îi spune baiatului care se pregatea sa mearga la joacă:
— Iar te duci la fotbal? ai uitat ca poimaine ai teza la matematica?
— Nici o grija, mamico, revin până atunci.
Concurs international de indemanare: cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine și … se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi nu mai are timp sa mănânce o jumatate de paine si.. se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa și în timp ce femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea.
Normal, castigator e declarat românul.
După căsatorie Marie se plange la mama-sa ca Ion nu-si mai face datoria. Mama-si zice:
— Tu Marie când vine Ion de la lucru da-i sa mănânce bine, da-i sa bea ceva vin roșu și apoi sa vezi tu ce ți-a face!
Zis și facut. Face Marie de mancare, cumpara o sticla de vin roșu și când vine Ion de la lucru il aseaza la masa. Mananca Ion bine și apare marie cu sticla cu vin. Bea Ion vinul și se apuca sa strige la Marie:
— Femeie stai capra!
— Ma ioane, las-o mai moale ca nu am mai facut nimic de atata vreme și ar fi bine sa o luam mai moale.
Ion insista:
— Marie stai capra!
Mai cu chin Marie se pune capra și Ion se suie pe ea.
— Acuma Marie du-ma la frigider sa iau cealalta sticla cu vin ca nu ma mai tin picioarele!
Bunico, inima are picioare ?
— Ești nebun, de unde ai mai scos-o și pe asta ?!
— Pai il aud pe tata în fiecare noapte spunandu-i lu mama, desfa picioarele inima mea !
O țiganca se plange la doctor ca țiganul lui face anul și copilul și numai poate rezista în așa fel. Doctorul:
— Nici o problema dute acasă și când vrea țiganul tău sa faceți un copil baga picioarele într-un borcan de 10 kg.
După o saptamana țiganca vine iar la doctor gravida. Doctorul:
— Ai facut ce ti-am spus?
Tiganca:
— Da, dar nu am gasit un borcan de 10 kg și am luat două de 5 kg.
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz. Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.