Tatăl lui Bulă gol, în camera lui, își punea un prezervativ. Deodată intra Bulă peste el în camera. Tatăl lui, vizibil jenat, ca sa nu-i vadă fiul erectia se apleacă și se preface ca se uita pe sub pat după ceva. Bulă il întreabă:
— Ce faci tata?
— Uite, am vazut un șobolan în camera, s-a ascuns sub pat și acum il caut.
La care Bulă:
— Ahaa…si… Vrei sa-l fu*i?
Doamna invatatoare le da ca tema la copii: Ce faci când un vapor pleacă?Ce faci când un om se ineaca?Ce faci când unu ia bataie?Ce faci la rand?
Bulă se duce acasă și il întreabă pe taicaso:
— Tata, ce faci când un vapor pleacă?
— Îmi iau batista și îi spun adio.
— Dar ce faci când un om se ineaca?
— Iau colacul și il trag la mal.
— Taticule, ce faci când unu ia bataie?
— Chem poliția.
— Și ce faci la rand?
— Îmi astept randul
Apoi, urmatoare zi la scoala:
— Bulă, ce faci când un vapor pleacă?il întreabă doamna profesoara.
— Iau colacul și il trag la mal.
— Dar când un om se ineaca?
— Iau batista și îi spun adio.
— Ce faci când unu ia bataie?
— Îmi astept randul.
— Și ce faci la rand?
— Chem poliția.
Mama, eu sunt o printesa.
— Fiule, tu chiar ești prost?
Mama cu fiica la farmacie. Intra mama.
— Saru’ mana!
— Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
— alifie pentru pizde aveți?
— Vai, va rog sa iesiti imediat…
Iese mama.
— Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbești mai bine. Intra fiica.
— Saru’ mana!
— Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
— Alifie pentru… jos aveți?
— Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
— Asa, cam pentru 2 pizde!
In vestul salbatic un iepuraș intra într-un bar… Suparat se duce la barman își invarte pistoalele și loveste cu pumnul în masa zicand:
— barman un whiskey te rog. Barmanul de frica îi toarna un whiskey.
Iepurasul il da pe gât se uita prin bar și zice:
— cine are curajul sa se lupte cu mine?
vulpea de colo le zice celor care se aflau:
— fratii mei am sa aduc blana iepurașului în 5 min.
iese afară cu iepurașul. după câteva min intra din nou iepurașul în bar, tranteste blana vulpii și se duce iar la barman cerandu-i un whiskey procedeaza ca și prima data. după ce își bea paharul striga în bar:
— cine are curajul sa se lupte cu mine dar lupul răspunde
— eu.
— ies afară, iar iepurașul revine după câteva minute cu blana lupului, pe care o tranteste pe masa, ducandu-se din nou la barman și procedeaza la fel ca și primele dati. striga din nou în bar la care ursul intra în joc și cu zâmbetul pe buze le zice celorlalti:
— va promit k am sa-i aduc blana iepurașului cât a-ti clipi din ochi.
ies amandoi afară și după câteva minute bune apare cu blana ursului, trantind-o deasemenea pe masa. se duce din nou la barman îi cere un whiskey și asteapta urmatorul bataus. După câteva minute bune se deschide ușa iar leul zâmbitor îi zice ipurasului:
— iepuraș m-a mai injurat careva de mama?
Alinutei îi placea foarte mult sa poarte o rochita mini și sa facă roata. Mama sa îi spune:
— Alinuța, nu mai face roata, ca ti se văd chiloteii!
A două zi, la fel!
A treia zi Alinuța vine de la scoala fericita și îi spune mamei:
— Mama, am facut roata de 50 de ori, la scoala!
— Pai, și nu ti s-a vazut chiloteii?
— Nu, ca mi i-am dat jos!…
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu. Tata lumea striga URA!URA!URA! numa el nu.
Vin securiștii la el și vor sa il oblige sa strige și el.
— De ce nu strigi, domn le ca toată lumea striga Ura ?!.
— Eu o tin în suflet!.
Moduri în care sa-i enervezi pe cei din jurul tau
1. Vorbeste cu voce de robot
2. Numeste-ti câinele : Caine .
3. TASTEAZA DOAR CU LITERE MARI DE TIPAR
4. Poarta pantalonii invers
5. Vorbeste doar în limba pasareasca sau într-o limba inventata de tine
6. Incepe fiecare propozitie cu oh la la
7. Adopta un accent (frantuzesc, rusesc, țiganesc) și vorbește numai asa
8. Nu folosii semne de punctuatie
9. Plateste-ti nota în monede
10. Atarna-ti un clopotel la gat
11. Lasa bacsis în forinti
12. Spune-le prietenilor ca exista doar în imaginatia ta
13. Vorbeste cu vocile din capul tău în public
14. Intreaba-i pe cei din jurul tău dacă sunt bărbat sau femeie
15. Lasă-ți bradul de Craciun cu luminite în sufragerie tot anul
16. Da-te cu o tona de parfum
17. Spune-i chelenerului sa mai aduca un scaun pentru prietenul tău imaginar
18. Roade pixurile pe care le imprumuti de la colegi
19. Sofeaza cu 20/h prin oras
20. Da beep-uri de pe numar ascuns
21. Pune-ti mâinile la urechi când cineva îți povesteste ceva
22. Canta aceeași melodie o saptamana-ntreaga
23. Trimite cate un mail pentru fiecare cuvant dîntr-o fraza
24. Prefa-te ca vorbești la mouse
25. Minte-i pe aceeia care te întreabă cât e ceasul
26. Ofera-le prietenilor bancnote scoase la imprimanta și prefa-te jignit dacă refuza
27. Pleaca de la masa în graba și uita sa platești consumatia
28. Incepe o propozitie cu trebuie să-ți spun ceva și razgandeste-te spunand ca Ei, lasa, nu mai conteaza .
29. Nu te spala 2 saptamani
30. Mananca usturoi în fiecare zi, evita sa te speli pe dinti prea des
31. Pune-ti poze pe facebook în care prietenii tai arata oribil, sunt beti sau se stramba
32. Intarzie la fiecare intalnire și scuza-te cu a trebuit sa-mi impaturesc sosetele, a trebuit sa scot câinele afară (desi tu nu ai câine) etc
33. Asculta muzica la telefon în autobuz (fara casti) și întrebă-i pe calatori de ce nu danseaza
34. Spune-le fetelor pe care le cunosti ca s-au ingrasat de ultima oară când le-ai vazut
35. Când mergi în vizita foloseste toaleta gazdei pentru treaba mare și nu curata wc-ul dupa
36. Când iesi în oras cu prietenii nu-ti comanda nimic dar serveste-te cu tupeu din mancarea sau bautura celorlalti
37. Regleaza alarma telefonului prietenilor tai sa sune la ore indecente (3, 4, 5 dimineața)
38. Suna-ti prietenii la 3 noaptea sa le ceri sfaturi în legatura cu lucruri absurde. Insista, dacă nu raspund din prima.
39. Organizeaza chefuri în fiecare noapte, cu muzica la maximum (eventual manele) și galagie apoi întreabă-ti vecinii de ce arata așa obositi.
40. Ascunde hartia iginenica când îți vin musafiri în vizita.
Este prima zi de scoala. Invatatoarea le-a spus copiilor:
— Copi, cine va numara până la zece îi voi da un zece. Vasile, zi tu!
— 2, 3, 5, 6, 9, 10.
— Gresit. Zi tu, Gigele!
— 1, 2, 3, 5, 7, 9, 10.
Gersit. Ia zi și tu, Bulă!
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
— Bravo! Dar ca sa mai primești un zece numara până la 20.
— As, juvete , dama, popa.
O baba urca în tramvai și ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo minute dar baiatul nu se ridica și se face ca n-o vede pe baba. Asta indignata, îi zice acestuia:
— Nu știi sa oferi și tu locul celor mai în vârsta?
La care pustiul răspunde:
— Ce, te dor picioarele, când erai tânăra ofereai și tu locul celor varstnici?
— Bineinteles.
— Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
Un englez, un American și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar. Englezul zice:
Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice: Eu am 17 neveste acasă . Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar. Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!