Mama își întreabă fiul:
— Ce a facut tata azi?
— Pai a venit tanti sa platim lumina.
Tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o în dormitor.
— Nerusinatul!
— Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci când vine nenea sa platim gazul!
Din toate natiile studiate au fost alesi românii pentru ca într-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat în calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fără apa cel mai mult. Nu au nevoie sa facă dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Dacă acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu două banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau dacă au, le rezolva cu bautura… Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale până la spirtul și frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
6. În caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Dacă decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati după trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati și condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incălcate.
9. Cheltuielile cu paza și securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori și paraciosi. Când nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fără studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca aceștia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi câinele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. În acest scop vor fi introduse în habitat așa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri și vor fi invidiate și barfite de nevestele grase și oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat în cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC și robineti… Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se știe de ce. Obiectele furate se pot gasi în apartamentele lor în vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate în special de capabilii cu studii și aduse acasă ca un trofeu. În acest caz nevestele grase și oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este și destept și descurcaret…
Intr-o zi vine Bulă de la scoala bucuros. Ii spune lu maica-sa:
— Mama, am capatat nota 10.
— Bravo puiul mamei. La ce?
— Pai 2 la matematica, 4 la dictare, 1 la gramatica și 3 la istorie!
Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
— tata e inginer, zice Gheorghe
— tata e mecanic, zice Ionel
— tata e sef, zice Bulă
— cum așa Bulă?întreabă mirata profa
— are 500 de oameni sub el
— cu ce se ocupa deci?
— taie iarba-n cimitir.
În curtea unei ferma zootehnice se jucau un vitel și un pucelus.Vine mama vaca și spune;
— De cate ori ti-am spus sa nu te mai joci cu purcelusul?
— Dar de ce, mama ?
— Pentru ca tatăl lui e un PORC.
— Dar mama, el este singurul meu prieten!
— O fi, dar nu te mai juca cu el !
— Dar de ce, mama ?
— Pentru ca mama lui e o SCROAFA !
— Bine, bine, mama dar și tu ești VACA!
— Da, numai ca tatăl tău e MEDIC VETERINAR !
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa! Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa! Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa… Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
— O, futu-i! zise barba-su… A-nceput.
Si-ntr-un pom dacă ma puneti, eu am puncte de vedere.
Nu știu la ce echipa joacă Horia Roman Patapievici.
Nu m-am bătut cu nimenea. Nici nu ma gandeam atunci ca voi ajunge astazi mare catindat la primarie.
In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile și cu transportul în comun care mergem.
Deci prezenta mea e datorita starii Bucureștiului în care ne aflam.
De când ma știu eu copil, ma urcam în pom și mancam corcodusi.
Ma simt lezat din luna în care a început campania, și ma simt și acum. Nu pot preciza data la care m-am simtit calomniat, dar am depus la dosar materialele doveditoare.
Oamenii, după cum ati vazut, s-a votat secret și au simtit.
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
— Altceva…
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii -Scurburii-, Strimtoarea -Fosfor- și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea! Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… simplu, nu?
— Da, fiule, da- sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun…
— Da, da- pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da- care are laptop!
Doua prietene: — Draga, spune și tu, nu e viața asta groaznica? Ori de cate ori dau și eu de un bărbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.
De ziua de nastere a comandantului,toti subalternii au pus mama de la mana,si au cumparat cum e cadou pentru șeful lor o vaza și un buchet de flori.
Când au vrut sa puna florile în vaza au constatat ca nu puteau,pentru ca vaza era asezata pe birou cu gura în jos,si ei nu gaseau nicio gaurica sa poata pune apa sau sa introduca florile,si au început sa-l certe pe cel care a cumparat vaza ca nu a fost atent când a cumparat vaza.
Intrand comandantul întreabă ce au de ce se cearta intre ei într-o zi importanta pentru el,atunci ei îi raporta ca au vrut sa-i facă o surpriza de ziua lui și prostul ala de sergent a cumparat o vaza fără gura, se uita comandantul la vaza o ridica se uita dedesupt și exclama;
-Ma da chiar prost e sergentul asta, nu numai ca nu are gura vaza asta ,mai e și fără fund!
Marie, eu cred ca ma duc.. și vreau sa-si spun ultimele mele dorinte
— Ioane, spune și așa am sa fac.
— Marie , sa ai grija de copii
— Da Ioane
— Sa fii femeie cinstita și gospodina cum te știu
— Da Ioane
— După ce mor eu, sa te măriți cu Gheorghe
— Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
— Pai .. tocmai de aceea.