Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
— Salut surioara ce faci ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Mercedes meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatești ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat Mercedesul asta și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu stransul recoltei ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, m-am saturat de viața asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta și am sa plec la Paris să mă distrez putin.
— Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci și pe la Versaille și dacă te intalnești cu La Fontaine, baga-l în Pizda masii cu fabula lui cu tot !
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
— Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
— He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
După un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este întreabăt, iar răspunde:
— He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
După încă doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut ?
— Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
— Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Bulă în armata.
— Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost. Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect. Bulă ce este patria?
— Patria este m-am lui Vasile.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile.
Intr-o zi Dumnezeu incerca sa doarma dar nu putea fiindca cineva pe pamant făcea experimente cu bombe.Se supara Dumnezeu și il trimite pe Iisus sa vadă cine il deranjeaza și sa-i spună sa termine.Se duce Iisus la americani și îi întreabă:
— Ma, voi aruncati cu bombe, ca tatăl meu nu poate sa doarma?
americanii Il trimit la rusi.ajuns la rusi Ii întreabă același lucru la care aceștia Il trimit în Romania spunandu-i ca sun doi români car sa joacă cu bombe.Se duce Iisus în Romania, bate la ușa lui Bulă, acesta îi deschide și il întreabă:
— Ce vrei?
— Dacă voi faceți experimente cu bombe va rog sa incetati ca tatăl Meu nu poate sa doarma.
— Da tu cine ești?
— Iisus, Fiul Lui Dumnezeu.
La care Bulă își baga capul inauntru și striga:
— Ma Itic, adu trei cuie și un ciocan ca iar s-a dat asta jos de pe cruce.
Doi prieteni se aprind într-o discutie legata de inteligenta cainilor lor.
— Cainele meu e mai inteligent, spune primul. În fiecare dimineața, il asteapta pe baiatul cu ziarele. Ii lasa bacsis și îmi aduce ziarul la pat, împreună cu cafeaua.
— Stiu, spune al doilea.
— Cum așa ?
— Mi-a spus câinele meu.
Vine un tip cu un copil la doctor:
— Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii mai bine.
Doctorul:
— Cred ca ochii trebuie sa-i deschideți d-stra. Copilul e chinez.
Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, dacă sunteți cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mănânca lumea prajituri.
Angajatii unor companii multinationale sunt întrebati ce vor face cu banii din prima de craciun.
Elvetianul:
— Din banii de prima îmi cumpar o barca.
Reporterul:
— Și cu restu?
Elvetianul:
— Și cu restu îmi renovez fatada casei.
Englezul:
— Din banii de prima îmi cumpar o mașina sport.
Reporterul:
— Și cu restu?
Englezul:
— Și cu restul ma duc într-o excursie în Africa.
Romanul:
— Din banii de prima îmi cumpar un pulover.
Reporterul:
— Și cu restu?
Romanul:
— Restul mi-l da mama.
Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
— Tata, ala se mănânca?
— Nu tot, fiule, numai miezul!
Vine o femeie la ginecolog insarcinata în luna a 9-a.
Când sa nasca, zdrang, iese copilul și se lipeste de zid.
Peste noua luni la fel: iar iese copilul și se lipeste de zid.
Peste încă noua luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul il ia pe Stelea:
— Ba Stelea, când iese copilul il prinzi. Ai priceput?
— Da, da.
Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori și degajeaza.
Un negru vine la spital după un accident de munca, si-a taiat degetul mijlociu. Medicul îi spune:
— Ne pare rau, degetul dumneavoastră nu vi-l putem coase la loc, dar am avea un deget alb, dacă sunteți de acord?
Negrul accepta și are din nou deget. După un timp negrul, în autobuz venind de la lucru se tind de o bara cu mâna accidentata. O babuta îi priveste degetul și zice:
— Ei, domnule cosar, iar ati dat o fuga scurta, acasă, în pauza de pranz?!…